Афоризмы про стройку ремонт

О н всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!

У слуги отвеса. Круглосуточно.

С амые прикольные строители — таджики.
Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Г орода нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше

С поткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.

С троители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.

С овет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Д ома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

С таршим бетонщиком назначили выпускника МГИМО, как самого смекалистого.

Д орогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

П рекрасный ПОЛ — это не только ЖЕНЩИНЫ, но и паркет.

О пытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Н екоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

И ндивидуальная разводка каждого заказчика.

С троить – значит пародировать Бога

С овет начинающему строителю:
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.

П олуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.

Е сли морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?

В исит бачок, качается. Сними и перевесь!

П овара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи . под землей.

Л ингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов

П ока мы строили социализм, в Швеции строили дороги.

П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Р азработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.

Б урение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Н ужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

К ирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.

П ри помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора, прекрасного оперного певца.

Источник

Афоризмы про стройку ремонт

Сила без ума только для слома, а с умом — для строительства.

Так человек устроен, что ему нужен Дом. Всю жизнь мы строим свой Дом Счастья. Родившись, получаем фундамент в виде самых близких. Бывает разный он. Затем пытаемся построить стены.
Кто по уму, а кто по ощущениям. Всё закрепить пытаемся любовью. Но иногда, бывает, что выходит. Дом Ужаса и Страха. Мы бежим. всё разрушая. Бывает — просто дом. Ни холодно, ни жарко в нём, вообще никак. Но хоть не под открытым небом. И кажется. что в Своём Доме ещё не был.

Если лицо просит кирпича, возможно, это — прораб.

Что бы начать строительство — нужен большой начальник, что бы закончить — нужен хотя бы маленький закончик.

Нас учили строить. Мы учим ломать.

— Давай построим несколько рабочих версий?
— Давай… Из всех видов строительства этот — самый дешёвый.

Савельев и Тихонов, «Гонки по вертикали»

Расчисти жизненную площадь от обломков и мусора, прежде чем начинать на ней что-либо строить.

Строительный навык

Извечные в строительстве отмазки:
Мол, кто-то их подвёл, что сбился вектор…
А женщины исправно строят глазки
Без всяких-разных СНИПов и проектов.

Особенности национального строительства своего дома

Как наш человек строит дом?

Сначала он рисует три этажа на семью из двух человек и думает, где взять денег, которых нет. Идут годы. Денег всё ещё нет, мечты пылятся в учебнике сопромата, пока человек воюет за место на парковке с другими несчастными.

Время от времени, когда сосед, например, включает дрель в шесть утра, чтобы срочно и неотложно просверлить дырку в стене, наш герой хватает рисунок с проектом дома и начинает медитировать на него. Это успокаивает человека на какое-то время. Увлёкшись процессом и забыв уже про…
… показать весь текст …

Расследование показало, что причиной обрушения бетонной конструкции стало железное алиби цемента.

КАПИТАЛЬНОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО — складирование золотых слитков прозапас.

О фундаменте дел

На злом фундаменте нет долговечных построек.

Озёрная смерть

Плывёт туман над озером.
Покой и тишина.
Не слышен звук бульдозера
И ругань не слышна.

Природа первозданная.
Высокий берег чист.
Сюда идут незваные
Заказчик и садист.

Пространство нежной свежести,
Забытый уголок
По плану этой нечисти,
Стал частью трёх дорог.
… показать весь текст …

Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго…

О «юности» мыслителя говорит не его возраст , а отрицательные формулировки его жизнеречения и неоправданное внимание к малозначительным деталям жизненного пути человека.

ФУНДАМЕНТ
На этом свете всё не так уж плохо,
И жизнь рождает радужное мненье:
Хоть брака при постройке очень много,
Не стать ему фундаментом строенья.

Когда мы видим строящийся дом
и к небу подрастающие стены,
как не представить, что проект — геном,
а работяги в касках — это гены.

Как стволовые клетки — кирпичи,
опалубка, бетон и арматура.
И генами возводятся в ночи
ракушечнообразная структура.

Отделки эпидермис нарастёт,
наполнятся водою труб сосуды.
И будет здесь малюск, коль повезёт,
мыть в раковине перламутр посуды.

Храм сознания

Давайте строить храмы в ноосфере,
Из добрых слов в сознании людей,
А стены устанавливать на вере
И чтобы в храмах не было теней,
Из света разума в них делать купола!

Наполним мы любовью храмы эти
Чистейшей, настоящей и живой.
За этот мир, поэты, мы в ответе.
Мы отвечаем за него душой.
Нам муза наша власть огромную дала.

Читайте также: Работа с кожей ремонт

Мы наполняем мир не просто звуком.
Мы образы в сознании творим.
… показать весь текст …

Источник

Статусы про строителей

Строители – народ своеобразный, но весьма забавный! Кто-то, конечно, возмутится и скажет, что строителями работают только пьяные гастарбайтеры, но это будет лишь долей правды. Если хорошенько покопаться, то грязи можно найти в любой профессии! Хотя это не отменяет того факта, что немного смеха ещё никого не убивало! Смешные статусы про строителей – посмеялся сам, насмеши друзей.

Строили, строим и будем строить!

Опасно шутить над теми, от кого зависит твоё собственное жилище! Но мы-то смелые, нам не привыкать рисковать – забавные статусы со смыслом про строителей!

А вы знаете, чем занимаются узбеки после секса? Поворачивают к стенке и начинают клеить обои!
Не могу не воспользоваться таким поводом и не передать привет своему бывшему: «Дорогой, с Днём строителя тебя! Вот уже третий год ты строишь из себя хрен знает что…»
Хороший каменщик всегда кладёт со вкусом!
У нас в стране всегда было две проблемы: дураки и дороги… Но все умалчивают о том, что первые строят вторые!
Мне кажется, мой сосед хочет попасть в книгу рекордов за самый длительный ремонт!
А вы когда-нибудь задумывались о том, кто строит гей-клубы?
Не любите девушки простых романтиков! Любите строителей – им платят больше!
Знаете, как говорится, сложнее снести тот дом, который стоит особняком!
Строитель – профессия добрая! Подумайте сами, они строят дома, где нам с вами жить! Неужели есть хоть что-то более почётное?
Как говорит один мой знакомый строитель: «Для того, чтобы построить пирамиду – нужно сначала накидать основание!»
Строительство воздушных замков из бетона! Недорого и без СМС!
Знаете, почему строители так много зарабатывают? Потому что они продают воздух, который обложили кирпичом!
Немыслимая стоимость построек происходит из вполне себе маленьких и мыслимых откатов…
Если дать строителям на постройку целую вечность, то они всё равно не уложатся в срок!
Прекрасное не может быть из кирпича!
Мужик сказал – мужик сделал! Наш прораб обещал не подвести… и не подвёл свет и газ.
Поздравляем великих молдаван с постройкой Москвы!
Есть лишь два вида сумасшедших, которые возвращаются на место преступления: убийцы и архитекторы!
Построить здание – это вам не в космос слетать! Тут думать надо!
Мудрость старых строителей: если это нельзя залить монтажной пеной – оно развалится!
Не выдумывайте! Строители не пьют круглые сутки! Это просто такой мужской парфюм!
Проведём водопровод от самых надёжным водопровайдеров!
Я знаю, как решить проблему дерьмовых застройщиков – обязать их самих там жить!
Великая китайская стена… думаете это было сложно? Да им всего-то потребовалось нанять пару взводов узбеков!

Хороший строитель – трезвый строитель!

Однако обычно выходит совсем наоборот – по стройкам лазят плохие и пьяные строители! Самое время указать им на их недостатки – статусы про строителей.

Как говорит наш прораб: «Назвался гвоздём – получи по башке!»

Чем больше денег вы платите архитектору, тем безумней его планы!

Кладу! Кирпичи, камины, болты… Недорого!

В наше время для строителей самая большая проблема не построить дом, а найти лошару, который поверит в словосочетания «под ключ» и «качество гарантируем!»

Зачем вообще что-то строить? Нам что жить негде?

Вы не поверите… Но непьющая бригада строителей ищет работу! Правда! Совсем непьющая!

Ошибка врача может стоит жизни… но ошибка архитектора может стоить десятков жизней!

Насяльника… тут такое слусилась…

На каждого лошару найдётся по дизайнеру!

Самое сложное для строителей – законно согласовать своё незаконное строительство!

Как говорится, настоящий мужчин строит для себя не только дом… но ещё и автосалон с борделем!

Только тот, кто работает на стройке, знает, что никакое количество этажей не спасает от мата прораба!

Вот мы строили, потом опять строили… Всё ещё строим. И видимо будем строить!

Настоящий строитель должен уметь стелить не только паркет и линолеум, но и кровати!

Строили, строим и будем строить! Пока не сопьёмся…

Мы знаем о фараонах только благодаря тем, кто строил их пирамиды…

Опытный строитель отмеряет площадь под строительство простой установкой забора!

Как я стал строителем? Я всю свою жизнь ненавидел слабый пол… ну, бесит меня, когда пол слабый!

Узбеки, молдаване… Таджики – вот кто строит на века!

Знаете, чем молдаванин отличается от таджика? Первый сначала строит, а потом выучил русский и ему уже некайф… а второй строит, а потом строит до тех пор, пока не достроит!

У меня есть идеальный план! Нужно начать строить города в деревнях, ведь там чистый воздух…

Шёл с работы, качнулся, упал… гипсокартон!

Стройка века…

Строить нужно с умом – это понимают даже младенцы. Но что делать, если стройка не клеится и не мешается бетон? Немного отдохнуть и поставить статус про строителей!

Учить физику в школе стоит хотя бы затем, чтобы потом не нарушать её законов при строительстве!
Совет для начинающих строителей: следите за половыми щелями, если не хотите, чтобы они постоянно скрипели!
Прекрасный пол – это сначала идеально уложенный паркет! А уж потом всякие женщины…
Опытные строители-менеджеры-дизайнеры легко сделают для вас типичный проект частного дома за тридевятое царство!
Многим чиновникам всё ещё не удаётся построить себе дачу… Товарищи, будьте людьми, начинайте платить налоги!
Стройка – пародия на Господа!
Исключительно индивидуальный развод для каждого 10 заказчика!
Не начинайте менять пол, если не уверены в результате…
Раскуроченная стройка, выкорчёванные деревья, многочисленные обрывы линий электропередач… Ураган? Нет, водитель крана немного повеселился!
Если видите лицо, которое напрашивается на кирпич – не отказывайте! Вдруг у лица ремонт!
Висит бачок, шатается… Михалыч, ты чего?
Строители – самые опасные люди! От них зависят сотни жизней, а они пьют как проклятые!
Учёные выяснили, что таджикский язык на 60% состоит из строительных терминов!
Так уж сложилось, что пока наши предки строили социализм – в Европе строили дороги!
Первое, чему учат в строительном техникуме – не ходить за фанерой, когда на улице ветер!
Внимание, скоро вступают новые нормы строительства, на которые нужно будет забивать!
Создаю тёплые полы! Прихожу посидеть там, куда покажете!
Облицовочный кирпич – тот самый кирпич, который просят некоторые морды…
Чтобы сделать из плохого строителя хорошего танцора – достаточно всего парочки кирпичей!

Источник

Анекдоты про строителей — Афоризмы строителей

Строительные афоризмы — антиафоризмы и цитаты от строителей!

Предлагаем подборку веселых афоризмов, цитат, заповедей и высказываний строителей о строительстве и не только.
Строительные афоризмы, антиафоризмы и цитаты!

***** Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

***** Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

***** Индивидуальная разводка каждого заказчика.

***** Кондиционеры для бани.

***** Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

***** Установка межкосячных дверей.

***** Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

***** Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

***** Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

***** Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

***** Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

***** Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

***** Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

***** Услуги отвеса. Круглосуточно.

***** Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

***** Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

***** Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

***** Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

***** worldluxrealty.com Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

***** Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

***** Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!

***** На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом»

***** Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

***** Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

***** Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска — она, как водка.Сколько не купи, а все равно докупать придется.

***** В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: «Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають. «

***** Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий

***** Евроремонт хуже пожара, если он у соседа. С. Янковский

***** При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. С. Янковский

***** Чек клиенту: Моральный ущерб = 5 рабочих * 800 рублей

***** Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

***** worldluxrealty.com Заказчик строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, ещё ведь обои будут.

Умнее и умнее — быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

В каждом человеке скрыта мудрая сила строителя, и нужно ей дать волю развиться и расцвести.

***** Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

***** Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.

***** Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями

***** Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Заповеди строителя

Найти лоха, который только начинает строится и повторять ему — «жадный платит дважды», «под ключ», «качество», «гарантия» не вкладывая в это никакого смысла.

Браться за любую работу — даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч.

Быть вежливым с хозяевами — качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо.

Делать обиженное лицо — когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.

Не забывать накручивать цену — за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов «под ключ».

Загадить все в доме и на участке.

Смыться со словами — тебе сделали на столько, сколько ты заплатил.

Статусы и афоризмы про строительство

н всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!

слуги отвеса. Круглосуточно.

амые прикольные строители — таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

орода нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше

поткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.

троители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.

овет начинающему строителю: Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

ома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

таршим бетонщиком назначили выпускника МГИМО, как самого смекалистого.

орогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

рекрасный ПОЛ — это не только ЖЕНЩИНЫ, но и паркет.

пытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

екоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

ндивидуальная разводка каждого заказчика.

троить – значит пародировать Бога

овет начинающему строителю: Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.

олуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.

сли морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?

исит бачок, качается. Сними и перевесь!

овара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи . под землей.

ингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов

Хороший строитель – трезвый строитель!

Как говорит наш прораб: «Назвался гвоздём – получи по башке!»
Чем больше денег вы платите архитектору, тем безумней его планы!
Кладу! Кирпичи, камины, болты… Недорого!
В наше время для строителей самая большая проблема не построить дом, а найти лошару, который поверит в словосочетания «под ключ» и «качество гарантируем!»
Зачем вообще что-то строить? Нам что жить негде?
Вы не поверите… Но непьющая бригада строителей ищет работу! Правда! Совсем непьющая!
Ошибка врача может стоит жизни… но ошибка архитектора может стоить десятков жизней!
Насяльника… тут такое слусилась…
На каждого лошару найдётся по дизайнеру!
Самое сложное для строителей – законно согласовать своё незаконное строительство!
Как говорится, настоящий мужчин строит для себя не только дом… но ещё и автосалон с борделем!
Только тот, кто работает на стройке, знает, что никакое количество этажей не спасает от мата прораба!
Вот мы строили, потом опять строили… Всё ещё строим. И видимо будем строить!
Настоящий строитель должен уметь стелить не только паркет и линолеум, но и кровати!
Строили, строим и будем строить! Пока не сопьёмся…
Мы знаем о фараонах только благодаря тем, кто строил их пирамиды…
Опытный строитель отмеряет площадь под строительство простой установкой забора!
Как я стал строителем? Я всю свою жизнь ненавидел слабый пол… ну, бесит меня, когда пол слабый!
Узбеки, молдаване… Таджики – вот кто строит на века!
Знаете, чем молдаванин отличается от таджика? Первый сначала строит, а потом выучил русский и ему уже некайф… а второй строит, а потом строит до тех пор, пока не достроит!
У меня есть идеальный план! Нужно начать строить города в деревнях, ведь там чистый воздух…
Шёл с работы, качнулся, упал… гипсокартон!

Строительство

См. также «Торговля недвижимостью» (с.187); «Технические проекты» (с.278)

Кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее.

Дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним,

Говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?

Библия – Евангелие от Луки, 14, 28–30

Если в спешке строишь вселенную или дом, то почти наверняка потом заметишь, что забыл сделать мель или чулан для щеток.

Марк Твен (1835–1910), американский писатель

Тора учит, что человек должен сначала построить дом и посадить виноградник, а потом жениться.

Талмуд. Трактат «Сота»

Свой новый дом на первый год отдай врагу, на второй – другу, а на третий въезжай в него сам.

Уильям Гэзлитт (1778–1830),

Дом – это машина для жилья.

Шарль Ле Корбюзье (1887–1965),

Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше.

Анри Мунье, французский писатель

Ни один большой дом и ни один большой труд не были готовы к намеченному сроку.

Эдуард Гиббон (1737–1794), английский историк

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ХЕОПСА:

Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

ВТОРОЙ ЗАКОН ХЕОПСА:

Бесполезное строится навечно.

Аркадий Давидович (р.1930), литератор

Оптимист – это человек, который думает, что сможет построить дом ценой 12 000 долларов за 12 000 долларов.

Затеять строительство – значит выдать себя на разграбление.

Сэмюэл Джонсон (1709–1784),

английский писатель и лексикограф

Если вы построили дом, это не обязательно значит, что у вас много денег, – это лишь значит, что у вас было много денег.

Из книги Э. Маккензи «14 000 фраз…»

Строющий дом свой на чужие деньги – то же, что собирающий камни для своей могилы.

Библия – Иисус, сын Сирахов, 21, 9

Легче построить две печи, чем запастись топливом на одну.

Бенджамин Франклин (1706–1790),

американский ученый и политик

Нет ничего долговечнее временных сооружений.

АРХИТЕКТУРА: искусство делать излишнее необходимым.

Модное здание через десять лет утратит молодость и станет устарелым. Оно сделается менее неприятным на глаз через двести лет, когда мода забудется.

Стендаль (1783–1842), французский писатель

Врач может похоронить свою ошибку, архитектор – разве что обсадить стены плющом.

Фрэнк Ллойд Райт (1867–1959),

Я не могу возмущаться деянием Герострата, пока не увижу архитектуры храма Дианы в Эфесе.

Станислав Ежи Лец (1909–1966),

Потолок слишком низок? Нечего было так высоко настилать пол.

1. Реконструкция любого старого здания обойдется вдвое дороже и займет втрое больше времени, чем первоначально планировалось.

2. Все водопроводные трубы, которые вы решите заменить, окажутся в превосходном состоянии; трубы, которые вы решите оставить, окажутся проржавевшими.

Только получив смету за ремонт, начинаешь понимать смысл выражения «Мой дом – моя крепость».

Из книги Э. Маккензи «14 000 фраз…»

Ремонт невозможно закончить – его можно только прекратить.

После меня – хоть ремонт.

Арсений Тарковский (1907–1989), поэт

Афоризмы о строителях и строительстве

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной . Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…

Когда из вас пытаются дуру строить, срочно ликвидируйте строительный материал, а строителю — по каске.

Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит: — Зашибись тетрис.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

что бы не снесло крышу, надо её чем-нибудь заклинить.

Источник