Алло это ремонт ноутбуков

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? — Да, здравствуйте. — Не могли вы.

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? — Да, здравствуйте. — Не могли вы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял. — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас — Ремонт Ноутбуков, отчество тоже должно быть соответствующим.

Ещё анекдоты про Ремонт

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

В ремонте самое главное не развестись.

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: «Денег нет. «. Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !

Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.

Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: «Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили»

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня всё пропало! — Что пропало? — Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось! Гудки

— Х*ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась.

— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Пaциент — доктору: — Доктор, у меня проблемa: не встaет. — Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. — Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: — Ну, кaкое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела — во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Источник

Звонок по объявлению: Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? Да Не могли бы вы назвать свое отчество.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Похожие анекдоты

Спросили как-то программиста:— Что ты сейчас пишешь?— Сейчас запустим, узнаем.

Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.

На сфетофоре стоит огромный джип,нашпигованный электроникой.На огромной скорости сзади в него влипает»Запарожец». Джип чуть пошатнулся.Водитель недоуменно смотрит на экранбортового компьютера:»Обнаружено новое устройство.Произвести установку драйвера?»

Папа-программист рассказывает дочке сказку:— Жили-были глюк и баг. Дочка его прерывает:— Баг — это тоже композитор?

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Звонок по объявлению: Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? Да, здравствуйте Не могли бы вы сказать.

Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял.
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Похожие анекдоты

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «ясно».

Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Тамрядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новыйфлеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать,насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под нимна всякий случай написано: «Не ешьте iPod».

Хакер читает внуку сказку:— «. стал он кликать золотую рыбку. «— Деда, а почему рыбку?— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Звонок по объявлению: — Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял.
— Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..

Ещё анекдоты про Ремонт

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

В ремонте самое главное не развестись.

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: «Денег нет. «. Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !

Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: «Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили»

После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня всё пропало! — Что пропало? — Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось! Гудки

— Х*ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась.

— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Пaциент — доктору: — Доктор, у меня проблемa: не встaет. — Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. — Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: — Ну, кaкое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела — во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Источник

Звонок в службу по ремонту компьютеров Женский голос (шепотом): Алло, это ремонт компьютеров? да У меня.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!

Похожие анекдоты

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.— Пароль. тишина.— Пароль. тишина.Программер снимает с плеча автомат. короткая очередь.— Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Любители Windows NT поймут. — А что это у вас NT такая синенькая?— Мертвенькая, вот и синенькая.

В компьютерном магазине:— Нет, ну, какой красавец!— А знаешь, сколько стоит?— Молчи, дай потащиться.

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник