Бывший парень помогает с ремонтом

Мой мужчина хочет с меня взять деньги за ремонт! Мой ли он мужчина после этого?

Здравствуйте дорогие читатели! Что-то этот год богат на разные события в моей жизни. И хорошие и плохие. Из хороших это то, что у меня осуществилась моя мечта-две квартиры в наличии. Из плохих-нужно вложить деньги и время и сделать там ремонт, что бы все было красиво.

Мой любимый занимается профессионально ремонтами. Делает людям за деньги. Когда мы начали с ним встречаться, он зарабатывал меньше меня, сейчас дело пошло в рост и прибыль тоже. Но и его отношение тоже немного поменялось. Если по-началу , все для меня-и помощь всякая и прочие прелести. То сейчас , нужно очень долго ждать , когда найдёт для меня время. При чем на встречу и наши развлечения всегда находит, а как надо помочь-сразу некогда.

У нас были планы до этого, что вот сейчас сделаем ремонт и будем жить вместе. Ждали этого. а сейчас. Он уже и ремонт не хочет делать. Были мысли, что разлюбил или жить передумал вместе или ещё что-то. Но он все отрицает. «Люблю-не могу» говорит. Но ремонта в планах нет.

Ремонт в принципе с ним или без него в любом случае мне нужен! Поэтому я плотно занялась этим вопросом. Закупила материал, нашла деньги на это. Ремонт получается я буду делать полностью за свой счёт! Это нормально? С одной стороны да, ведь квартира моя. Но с другой-жить то там вместе будем. Ваше мнение?

Мы договорились с ним, что часть работы сделает он, часть наймем рабочих из его же знакомых. Вернее не наймем, а найму. И вот уже месяц он делает то, что можно сделать за пару дней. и то приходится его уговаривать, просить и напоминать постоянно. И вот его часть работ закончена! Я рада , что теперь можно звать рабочих, и потом можно переходить к поклейке обоев. и ремонт готов.

Однако меня милый очень поразил. Он мне позвонил и начал мне сообщать расценки тех работ, которые он сделал ..И в итоге заявил, с тебя такая-то сумма. Я в шоке. Конечно он назвал совсем смешную сумму по сравнению с тем, сколько бы я отдала рабочим за это же! Но меня поразил сам факт, что он хочет что б я ему заплатила за этот ремонт! Я первые несколько секунд молчала, потом спросила-шутка ли это? Но он настроен серьезно взять с меня деньги за свою работу. Мы два года вместе, два года. Жить собираемся семьёй ( правда что- то никак не соберёмся) . И он с меня хочет взять деньги за помощь с ремонтом! В той квартире, в которой будет сам же жить. это разве нормально? . Может я чего-то не понимаю и он прав?

Мужчины, это только мне так везёт или вы реально тоже бы взяли деньги с девушки за помощь. Еще несколько лет назад, я даже подумать о таком развитии событий не могла. Считаю, что мужчина, Мой мужчина, должен не только не брать с меня деньги за этот ремонт, но и по идее ещё и сам закупиться и оплатить все расходы! Я не богачка, у меня денег совсем в обрез и сейчас я на грани вылета с работы. и он в курсе. Мой ли этот мужчина? раз надо ему платить?

Что происходит?))) или так и должно быть?(((

Источник

Ремонт и ваши отношения

Только в специализированных каталогах ремонт выглядит банальной переделкой интерьера. На самом деле это переломный этап ваших отношений. В том смысле, что после него отношения или совсем переломятся, или станут чистыми и прекрасными, как свежеотремонтированная квартира.

Для начала определитесь концептуально. Ведь если, например, ты хочешь переклеить обои в своей девичьей комнате и поменять диван, то это не ваш ремонт. Это исключительно твой ремонт (даже если любимый мужчина согласится помочь). Если он купил квартиру и обустраивает теперь свое холостяцкое гнездо – это его ремонт (даже если ты лично разработаешь дизайн-проект). Совместный ремонт – это переделка одного помещения для нужд двоих.

Он начинается, когда вы, устав от ежевечерних свиданий, решаете поселиться вместе и снимаете квартиру. Но довести до ума пустующее помещение еще полбеды. Все гораздо страшнее, если до ремонта вы уже жили вместе – у тебя или у него. То есть либо он виновато и неуклюже пытался приткнуть среди твоих кружевных скатертей и плюшевых медведей свои спиннинги, коллекцию футбольных мячей и боксерскую грушу. Либо ты, перевезя восемь чемоданов в его берлогу, безуспешно втискивала свои туфли, кремы и книги рядом с его дисками, журналами и ударной установкой. Все было временным, все немного понарошку. А теперь кому-то из вас (а может, и сразу обоим) придется пожертвовать своими привычками, уступить часть территории. И вообще сделать все не так, как было!

ПРАВО ЖЕ, НАДО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ КАТАСТРОФУ.

Больше не будет терминов «его квартира» или «твоя квартира». Будет ваш дом – с вашей кухней, вашей ванной, вашим шкафом. И если и ты, и твой молодой человек готовы перевести собственное существование из статуса «я» в статус «мы», можно начинать обрисовывать на бумаге контуры будущего замка любви.

КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ?

Как только вы начнете обрисовывать, сразу станет ясно, кто из вас ведущий, а кто ведомый. Возможно, до этого ты имела весьма отдаленное представление о том, как между вами делятся полномочия: он придумывал, где ужинать, ты – какое кино смотреть. Все были довольны. И тут вдруг оказывается, что вы оба хотите решать, в какой цвет красить кухню и сколько денег выделить на покупку телевизора.

Два лидера в паре – тяжелый случай! Если в твоей семье все контролировала мама, то и ты вряд ли легко смиришься с тем, что схему электропроводки любимый одобрил без тебя. Если в его семье главою был отец, то будь готова: твой мужчина может заявить, что «ремонт не женское дело».

Все еще хуже, если вы оба привыкли к роли ведомых.

– Мы фирму будем нанимать или шабашников? — робко интересуешься у своего любимого ты.

– Как хочешь, дорогая, — ласково отвечает он.

– Стены красим или оклеиваем?

Должны предупредить: в обоих этих случаях ремонт нельзя закончить (его и начать-то по-хорошему нельзя). Его можно только прекратить. Вместе с отношениями. Либо примите это как данность, либо придется по ходу ремонта подстраиваться друг под друга, притираться и делить сферы влияния: например, он выбирает сантехнику и электронику, а ты – краски и обои; он занимается закупками, а ты ведешь переговоры с мастерами. В общем, если ремонт не становится причиной разрыва, он становится отличным тренингом отношений и определяет роли в паре на долгую перспективу.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Чтобы окончательно не разругаться, вам обоим не стоит забывать о простых правилах коммуникации.

1) Будьте вежливы и стремитесь к компромиссу. Старайтесь высказываться аргументированно и не переходить на личности. Шаг за шагом, идя на уступки друг другу, вы сможете создать ту модель будущего общего дома, которая удовлетворит обоих.

2) Совместно обсуждайте каждую, даже мелкую деталь. Сейчас, когда все только начинается, любая мелочь, купленная без согласования с партнером, может стать поводом для обид.

3) Создайте свою «ремонтную конвенцию». Заведите блокнот, в котором будет описан весь план будущей переделки с учетом пожеланий обоих. Ты не поверишь, но такая, немного несерьезная затея сослужит вам во время ремонта неоценимую службу!»

А теперь обсудим подводные рифы, о которые может разбиться ваша любовная лодка во время стихийного бедствия, скромно именуемого «ремонт».

БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ «ЕГО» КВАРТИРЫ ИЛИ «ТВОЕЙ» КВАРТИРЫ. А БУДЕТ ВАШ ДОМ.

РИФ 1: На вкус и на цвет

Любая девочка, играя в кукольные домики, ждет не дождется, когда вырастет и сможет обставить свою собственную квартиру так, как захочет. С нуля. С коврового покрытия. С входной двери – и до кофейных чашек в буфете.

Так вот, первый совместный ремонт не тот случай, когда можно в полной мере реализовать свои дизайнерские амбиции. Потому что мальчики, хоть в куклы и не играли, а свои планы тоже в детстве строили. В результате ты хочешь синие в крапинку обои, а он мечтает о белых кирпичных стенах. Тебе нужна ванна с гидромассажем, ему – душевая кабина. Тебе занавески, ему жалюзи. И так до бесконечности. И вот тебе уже вообще ничего не нужно! Разве что собрать чемоданы и уехать обратно к маме.

Моя подруга Инна два года назад к маме не уехала и согласилась поставить на кухне желтый буфет, который так понравился ее мужу. Уже два года, что ни ссора, этот желтый монстр становится камнем преткновения: Инку от него тошнит, муж бесится, а выкинуть эту махину жалко – в нее такие деньжищи вложены! Самое обидное, что муж-то на кухню только ужинать заходит, а Инка там толчется постоянно.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Вряд ли ваши вкусы расходятся слишком радикально, иначе вы не были бы вместе. Если невозможно найти общее стилевое решение, стоит разделить квартиру на зоны. Предположим, кухня оформляется по вкусу девушки, а спальня или гостиная – по вкусу молодого человека. И главное – у каждого должна быть своя, пусть и маленькая, но личная зона. Это может быть письменный стол, кресло у торшера, часть комнаты, занятой книжными полками (импровизированный кабинет). Какой бы сплоченной ни была ваша пара, каждому человеку требуется собственное пространство».

РИФ 2: Время и деньги

Надо признать, что чаще всего вопрос выбора между душем и джакузи – это вопрос не личных пристрастий, а финансовых возможностей: хотим джакузи, но потянем только душ. Хотим гарнитур из беленого каштана, но денег хватает только на желтый буфет. Проблема разного отношения к деньгам непременно всплывет во время ремонта. Ты, например, стремишься покупать все самое дорогое и красивое – раз уж принято решение вложить деньги в обустройство жилья. А он постоянно напоминает, что, потратившись на дорогие и красивые паркетные полы, вы уже не сможете себе позволить вообще никакой мебели. Так часто бывает в парах: один любит тратить, другой экономить. И это едва ли не самая частая причина семейных ссор.

Со временем примерно то же самое: ты, допустим, намерена «ремонтироваться» без отгулов и выходных, чтобы побыстрей закончить. А твой любимый полагает, что на уик-энд из этого бардака надо сбегать и устраивать себе отдых на свежем воздухе (в кино, в кафе, в гостях у родителей). И вы оба по-своему правы.

Без четкого бизнес-плана вам не обойтись. Определитесь с суммой, которую вы готовы потратить на облагораживание совместной территории, умножьте ее на два (проверено практикой!) и отведите на проведение ремонтных работ конкретное время (по истечении которого ремонт, если он даже не закончен, необходимо прекратить). Кто-то жертвует драгоценным отпуском, кто-то набирает отгулы – и в рекордные сроки, без перерыва на сон и еду, переделывает 33 квадратных метра за 7 дней. Есть еще и третий вариант: заниматься ремонтом каждые выходные, но подобные перманентные работы чаще всего растягиваются на долгие месяцы и со временем входят в привычку (я хочу сказать, что ремонтировать «по чуть-чуть» можно всю оставшуюся жизнь).

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Деньги – это, как известно, сильнейшая энергия, и вам обоим нужно суметь грамотно ею распорядиться. Не стоит отдавать на ремонт последние крохи, а потом, сидя на голодном пайке, проклинать себя за то, что ввязались в это разорительное мероприятие. Отсутствие в семье денег провоцирует ссоры (банально, но факт).

Совместный ремонт может стать отправной точкой для создания общего семейного бюджета. Разумеется, парам, которые до этого вели раздельные кассы, а на развлечения и быт тратили по мере собственных возможностей, психологически сложно будет сразу объединить кошельки. Фиксируйте свои расходы и отслеживайте денежные потоки – словом, ведите домашнюю бухгалтерию. Главным условием мира станет полная ее прозрачность. И, разумеется, все крупные покупки могут совершаться только с обоюдного согласия сторон.

Фокус в том, что весь ремонт состоит из крупных покупок, потому он, как лакмусовая бумажка, проявляет вашу готовность к сосуществованию. Если твой молодой человек не хочет объединять финансы во время переделки пространства и согласовывать с тобой расходы, значит, скорее всего, объединить свою жизнь с твоей он тоже пока не готов».

РИФ 3: Сами или с усами?

Что вам дороже – время или деньги? Иногда «риф №2» приобретает совершенно причудливые очертания, и вы, вроде бы не касаясь финансово-временного вопроса напрямую, до хрипоты спорите: самим обои поклеить или все же специально обученных людей пригласить.

Вроде все ясно: хотите сберечь свое время – зовите мастеров. Стремитесь сэкономить деньги – делайте все сами. И вот тут как раз выясняется, что он «не для того пашет, как проклятый, чтобы еще и обои самому клеить», а ты «лучше сама потолки побелишь, чем отдашь чужой тете денежный эквивалент новых туфель». Он обвиняет тебя в жадности, ты его в лени, или наоборот.

Можно попытаться найти компромисс: платить, но не за все. Хочешь ты белить потолок – бели. Но не жди, что твой любимый лично заменит оконные рамы или перестелет полы: его не тому на филфаке учили. В конце концов, если он от усердия соседям потолок (тоже недавно побеленный) обрушит или канализационную трубу сорвет, вам еще больше платить придется.

Хотя порою вопрос «Пахать или платить?» непосредственного отношения к экономии времени и денег не имеет. Просто многие верят, что способность самостоятельно осилить ремонт – признак мужественности. Вот мой кузен Вова с детства все по дому сам делает. И ремонт, когда они в отдельную квартиру с девушкой Леной переехали, он тоже решил – от входной двери до последнего шурупа в оконной раме – тянуть самолично. Дешево и сердито! Но вместо полугода сие грандиозное действо длилось почти два, за это время Лену и Вову пару раз затапливало (что-то неправильно наш мастер прикрутил при смене труб), плитку на кухне пришлось перекладывать, а косяк у входной двери до сих пор украшен намертво присохшей строительной пеной. Про Ленкины нервы и ушиб предплечья (на нее один раз стремянка упала, вместе с Вовой) я молчу. Но они это пережили. И поженились, и нарожали детей, когда ремонт закончился.

Источник

То, как партнер относится к вам в трудные времена, многое говорит об отношениях

Недаром говорят, что любовь познаётся в беде. Потому что быть милым и обходительным легче всего, когда всё хорошо. Прогулки под Луной, душевные разговоры, путешествия и поцелуи… Всё это – прекрасно, и наполняет нашу жизнь радостью. Но так будет не всегда.

Будут и проблемы, и болезни, и неудачи. И вот от того, как в такие кризисные моменты будет вести себя ваш партнёр и зависит, какими можно назвать отношения: искренними и открытыми или фальшивыми.

Некоторые партнёры, когда их близкие попадают в беду, проявляют себя с наилучшей стороны. Но бывают и те, которые отмахиваются от «не их» проблем. «Само как-то решится», – считают они.

Не секрет, что не все мужчины – истинные джентльмены, которые всегда помогут в трудную минуту. Однако некоторые становятся настоящими рыцарями в доспехах, когда их любимые в беде.

Чуткий партнёр всегда поймёт, что вам плохо, подчас – даже без слов. Он найдёт способ и утешить, и помочь.

Почему так важно понимать, каков ваш партнёр, когда вы переживаете тяжёлые времена? Потому что это является самым верным индикатором ваших отношений.

Важна его позиция: прячется и убегает от проблем, или наоборот – смело бросается решать их вместе с вами (заметим: не вместо вас). Как он ведёт себя – таковы и ваши отношения.

Предлагаем вам несколько вариантов поведения партнёра в кризисные моменты, которые красноречиво свидетельствуют о том, как будут развиваться ваши отношения:

1. Партнёр воспринимает ваши проблемы, как собственные.

Если рядом с вами человек, который искренне хочет быть вашим попутчиком в Путешествии – это здоровые и равноправные отношения. Такие спутники не прячутся от проблем и не делают вид, что не замечают, а считают их своими.

Для них вы – самое важное в жизни, поэтому всё то, что доставляет вам боль – ранит их также.

Поэтому они будут искать пути решения проблем, как будто речь идёт об их собственных.

Если вы заболели – бросятся искать хорошего врача. Если потеряли работу – поддержат и не позволят унывать.

2. Партнёр не спешит помогать, пока вы не попросите о помощи.

Этот тип партнёров полагает, что сначала вы должны попробовать решить свою проблему самостоятельно. То есть пока вы не попросите о помощи – они не вмешиваются. Не спешите критиковать их за эгоизм и бездушие. На самом деле в ваших отношениях присутствуют уважение и независимость.

Ваш партнёр видит в вас сильную личность, которая способна справиться самостоятельно с большинством проблем. И это вовсе не означает, что они не помогут. Помогут и вмешаются – но только тогда, когда увидят, что это необходимо.

3. Партнёр не особо беспокоится, даже когда его просят о помощи.

Если вы пребываете в отношениях с человеком, который сосредоточен исключительно на себе, то это верный признак, что в кризисных ситуациях он останется точно таким же. Даже если вы и попросите о помощи, то, скорее всего, так и не дождётесь её.

К сожалению, подобные отношения – это замок на песке. Достаточно маленькой волны – и она смоет его. Ведь отношения – это, прежде всего, командная работа. А какая может быть команда, когда один из партнёров хочет, чтобы всё внимание было сконцентрировано исключительно на нём, любимом?

Вы имеете дело с самым настоящим нарциссом, и чем скорее сделаете соответствующие выводы – тем лучше.

4. Партнёр обещает помочь, но ничего не делает.

Если рядом с вами человек, который клянётся и обещает помочь, но в самый ответственный момент куда-то неожиданно «испаряется» – это эмоционально глухой человек.

Вы можете плакать, кричать, топать ногами – вас попросту не слышат. Ваши отношения – это игра в одни ворота. Вы отдаёте всю свою душу и сердце, но ничего не получаете взамен.

Опасность состоит в том, что ваш партнёр – не надёжен. Он подведёт в самый ответственный момент. Хотя на словах, естественно, будет рассказывать, как ему вас жаль.

5. Партнёр не помогает, даже если его прямо попросить об этом.

Если вы открываетесь перед своим партнёром, показываете свою уязвимость, обращаясь за помощью, а в ответ – тишина… Вы понимаете сами. Это не отношения вовсе.

Ваш партнёр слишком эгоистичен, чтобы сопереживать. Чтобы «сохранить лицо», он будет выкручиваться и лгать, но сути это не меняет. На плечо такого человека нельзя опереться в тяжёлую минуту.

Кстати, что бы ни случилось – он ещё и во всём обвинит вас. Так что думайте и делайте выводы.

6. Партнёр помогает, не дожидаясь просьбы о помощи.

Это идеальный вариант: он видит ваши проблемы и начинает их решать. Без показухи и хвастовства. Иногда он просто может дать мудрый совет, никак не вмешиваясь в ситуацию. Для него важно, чтобы вам было спокойно и хорошо.

Как правило, такой характер отношений присутствует, когда люди только влюбляются друг в друга. Хотя нередко его удаётся сохранить на всю жизнь.

В данном случае речь идёт об отношениях, в которых всегда можно рассчитывать на поддержку. В трудную минуту вам всегда будет на кого опереться.

Новое видео:

Источник