Если родители помогают делать ремонт

Родители помогают делать ремонт в доме

Инициатива была их, оплату частично решили взять сами. — под видом — а давайте мы вам ремонт сделаем. Мы как -то раз намекнули, что в случае чего его можно сдать а мы переехали бы к жене. После этого они взялись основательно. Нашли самостоятельно рабочих и отправили их к нам. С Тех пор поведение кажется каким-то неадекватным. Уезжали на праздники, а они послали к нам мастера. Он звонил, мы не слышали. Позвонил отцу он начал истерить и браниь меня — тоситакой рассякой, ты что творишь? (буд-то бы я банк ограбил или какое-то другое преступление свершил). Опешил. Рассказал жене — она говорит, не обращай внимания. МАло ли что у них на уме, хотя тоже заметила неладное — нормальные люди для начала, не кричат как ошалелые (повод на мой взгляд пустяковый).Много разных моментов начало напрягать. Стали чаще общаться, в основном о ремонте. Я в последнее время много нервничаю. Вся эта беготня только усугубляет, и еще раз повторюсь — все это странно и не спроста, хоть и выглядит как сыр. В основном смущает поведение родителей, есть подозрения что хотят отжать квартиру. ЧЕстно говоря, не понимаю что происходит, из-за этого нервничаю еще больше. Только успокоился — звонок — У вас там пускай будет раковина поломалась кажется — у нас есть старая, которую мы не выкинули- давайте вам пришлем. Почесав репу отвечаю — нас наша раковина устраивает. Давайте пришлем! Согласился взглянуть — утром на почте — не подходит явно. В обед приезжает мастер, которого с 8 часов ждали со старым страшным унитазом — мы в шоке! Он смеется — я говорил не подойдет, но разве переубедишь? ЧЕрез час мастеру звонок — поставили раковину? Он говорит — нет, не подходит как и говорил. Вечером звонок мне — мы едем, везем подиум! Я офигел, не могу выразить иначе эмоции — оттого что нас никто не спросил, и уже хозяйничает — мы сказали нет, а им пофиг! Еще раз сказал — нам он не нужен. Открывайте ворота! Вышел к дому в тапках на мороз, стою жду — они только подъехали и не торопясь, довольные идут, буд то жара на улице. Я вскипел. Мы привезли подиум и тащат (прут напролом так скажем). Тут я не выдержал — Вы теперь тут жить будете? Тишина, молча потащили подиум к ванной в уличной обуви, не разуваясь, меня буд-то нет — как варвары, пришедшие грабить дом! И бегом к мастеру — он им еще раз говорит — не подходит! Я еще раз сказал — нам не нужна ваша раковина. Забрали, пытаясь припугнуть — ну выкинем ее тогда. другим отдадим. И пошли. Я был жутко зол, психанул и сказал — если вы сюда перебраться решили — мы сьедем отсюда завтра же — так и сказали бы! (не к чему хитрить). Что-то попытались полюбезничать — я махнул рукой, и с грохотом закрыл дверь прямо перед носом! Идите вы, думаю, к лешему! НЕ знаю что это было, еще 2 минуты назад я бесился конечно внутри, стрался думать скорее — чем их угощать, о хорошем в общем. Но пока постоял на морозе у меня внутри все вскипело, а когда они так похозяйски молча потопопали в грязной обуви у меня прямо крышу снесло. Сам себя напугался.

Что это было? Когда остыл хотел позвонить — извиниться за то что нагрубил и дверь захлопнул, но видимо еще не до конца остыл, и звонить не хочется после такого

Источник

Как мой сын в 4 года помогал делать ремонт

Знакомство с мужским делами

Как сказал известный мастер-плотник Юрий Сырков: «Я не понимаю, зачем искусственно тренировать детей чему-то. Например, завязывать шнурки на картонке с дырками. Появится обувь со шнурками — бери и тренируйся. А до этого, значит, и не нужно…»

Так и у нас знакомство сына с мужским инструментом началось года в два с настоящего шуруповёрта. Для тренировки нового аккумулятора его нужно было разрядить. Нажимать кнопку, приводя в движение загадочную жужжащую штуку (конечно, без острой насадки) Ярославу пришлось по душе. К тому же это было гораздо безопаснее традиционных инструментов вроде молотка, кусачек, отвёрток.

Следующим шажком в мир ремонта стал большой строительный магазин. Свободный доступ к товарам — рай для любителей всё потрогать, покрутить.

«Мальчики» 30—60 лет с удовольствием ходят между рядов с циркулярными пилами и лазерными нивелирами, обычно совершенно не собираясь их покупать. Что говорить о раннем возрасте.

Ещё мне нравится мысль, что ребёнок увидит полный цикл какого-либо участка. Вот мы купили доски, вот тут же в магазине их распилили, купили краску, потом покрасим, потом установим дома в пазы металлического каркаса и получится лестница.

Детский транспорт в больших супермаркетах помогает значительно оттянуть момент усталости и капризов

Привлечение ребёнка к ремонту

На этапах черновой отделки детям в квартире делать особо нечего. Слишком много грязи, горы строительных материалов, сыпучих и летучих: пескобетон, штукатурка, цемент. Первый визит с детьми был уже после стяжки пола и штукатурки стен.

Помню, что нужно было маркером обозначить места розеток и выключателей.
— Пап, а можно я тоже порисую на стенах?
— Нет, нель…
А хотя, почему нет-то?!

Со стороны может показаться, что некоторые действия ребёнка абсолютно бесполезны. Но выполняя даже самые незначительные бытовые дела, он чувствует свою сопричастность

Чистовую отделку я делал частично сам. Часто уезжал на целый выходной день, и однажды от супруги услышал закономерный вопрос: «Можешь взять с собой хотя бы одного ребёнка?». Выбор из сына и дочери регулярно падал на первого.

Мы завели сыну комплект рабочей одежды, обуви и даже средств индивидуальной защиты, пока ещё было пыльно

Ярослав выполнял функции грунтовщика, маляра, подносчика инструмента и уборщика. Поначалу это было исключительно развлечением и реальную помощь ощущала только разгруженная мама. За сыном всё равно приходилось всё переделывать, но мне было веселее, чем в одиночку.

Удивительно приятно разрешать ребёнку делать всё, к чему у него возникает интерес. Делай что хочешь, всё можно исправить. Может, поэтому он так и рвался на стройку?

Зато при сборке мебели помощь даже четырёхлетнего ребёнка оказалась очень существенна. Например, шкафы собирались на полу, и разваливались бы в процессе, если некому было придержать. А при сборе стеллажей была сэкономлена уйма времени на комплектовании пар болт-гайка, которые с завода фасуются в разные пакетики. Мелкая моторика и способность к концентрации ребёнка были прокачаны с пользой для дела.

Монтаж электрических розеток и выключателей частично пришлось делать также в присутствии сына. Напутствиями и мимикой мне вроде удалось вселить в него почтительную боязнь электрического тока: от розеток держался подальше. Каждую новую точку Ярослав проверял лично — включал в неё пылесос.

Кстати, о пылесосах. Дома мы пылесосим значительно реже, чем хотелось бы детям. Ремонт — то место, где можно напрактиковаться вдоволь.

Строительный пылесос — волшебная штука. Недорогой, лёгкий и очень вместительный. После ремонта мы его отмыли, оснастили hepa-фильтром и используем для моментальной уборки прихожей

Самое главное

В раннем детстве, приезжая с родителями на огород, я всегда спрашивал: «А еду взяли?» Лучшее, что бывает в любой работе — это перерыв на обед. Для наших мужских перекусов пригодились микроволновая печь и электрочайник.

Иногда к нам в гости приходили прекрасные дамы. Мы гордо показывали результаты труда, потом устраивали торжественные обеды на праздничном (чистом) картоне. После этого даже удавалось пару раз уложить детей поспать. Так что, штробя стены в своей новостройке, соблюдайте, пожалуйста, режим дневной тишины. За стеной может спать соседская бригада.

Производя расчёт лестницы, сто раз подумайте, экономя пространство за счёт ширины и крутизны ступенек. Мы сделали пологую и широкую — теперь не приходится каждый раз думать о безопасности

Комментарий Монтессори-педагога Анны Федосовой

Вдохновляющие примеры того, как можно вовлечь в свою жизнь детей. Многие родители теряются, когда дело доходит до практики. Как дать возможность детям любого возраста включиться в жизнь семьи? Что же им поручить? Как мы видим в этой истории — во всём, что делает взрослый можно выделить крошечный (или даже крупный) фронт работ, отдельную операцию, выбор из равноприемлемых для взрослых вариантов.

Совместные пиршества на стройплощадке и собственные дела подле работающего взрослого — не менее важная часть и жизни, и родительского воспитания. Это то, что, строго говоря, предшествует собственно воспитанию: прочные и доброжелательные отношения родителей и детей, отношения привязанности, в которых старшие с любовью руководят и заботятся, а младшие — принимают защиту и заботу. Дети учатся (только) у тех, кого любят.

Для детей важно быть частью жизни родителей, а не её целью. Только так складывается правильная расстановка сил: детство — не только сама по себе жизнь, но и путь ко взрослости, которая открывает новые возможности для того, кто её приобрёл.

Когда-то дети гораздо чаще могли учиться взрослым делам возле работающих родителей. Каждые руки были важны и вынужденно привлекались к общей работе. Никто даже не задумывался о психологическом смысле процесса, и принимал как должное побочную пользу для отношений и внутреннего мира растущего человека. С тех пор ситуация изменилась: значение каждой личности возросло, а необходимость в трудовом участии детей в жизни семьи уменьшилась. Да и сам труд в основном вышел из семьи в социум: взрослые работают больше на работе, чем дома.

Так что очень полезно использовать все возможности и даже искусственно создавать ситуации совместного достижения целей. Поводом к таким событиям может служить любое общее дело. В описанном случае это ремонт, но похожую роль может играть и общее хобби, или коллективная забота о домашнем любимце.

Я сама принадлежу к числу тех «девочек» 30—60 лет, что «с удовольствием ходят между рядов с циркулярными пилами и лазерными нивелирами». Поэтому мне было грустно читать, что «выбор из сына и дочери регулярно падал на первого». Надеюсь, ваша девочка не огорчилась.

Хотелось бы подчеркнуть красным карандашом прекрасную фразу «А хотя, почему нет-то?!». Это тот вопрос, который стоит задавать себе каждый раз, когда вы хотите что-то ребёнку запретить, или указать ему, что так, как он делает – не так, а надо по-другому. И если у вас нет внятного ответа на этот вопрос, скорее всего, не нужно произносить «нет» или поправлять ребёнка.

P.S. Присоединяюсь к петиции в защиту пологих удобных лестниц.

Текст — Юрий Ярошенко, Анна Федосова
Фото — Юрий Ярошенко

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Демо-доступ к курсу «Развитие ребёнка с 1 до 3 лет»

В трёх бесплатных уроках наши эксперты поделятся быстрыми и эффективными практиками, которые помогут решить проблемные ситуации и быстро восстановить родительский ресурс

Источник

Стоит ли делать кап.ремонт у родителей в квартире или стремится купить свою?

Дочитайте пожалуйста до конца)))

Такая ситуация: родителям досталась в наследство еще когда я была ребенком трешку 85кв метров, сейчас в ней живём я, муж, ребенок, мама и папа мои.
Квартира в хорошем доме и в отличном районе. Я один ребенок в семье.

С родителями мы в нормальных отношения,но бывает что они нас поучают конечно , бытовые ссоры и недопонимание бывают редко, но все же бывают.

Но к сожалению, ремонта в этой квартире родителей нет вообще , если и делать то нужно все менять капитально ,не хочу чтобы ребенок жил в таком ((( там ВСЕ старое и очень неухоженное, и сам ремонт , мебель , сантехнику некоторую нужно менять. И такие вещи банально как пылесос , утюг и т.д. тоже нужны новые .

И вот мы думаем с мужем, как будет лучше копить деньги на свое или сделать хороший ремонт в их квартире ?

Тут есть одно НО, на квартиру нам нужно копить экономя на всем , отказывая себе во многом (сейчас мы так и делаем) и квартиру в хорошем районе мы не потянем, придется брать район по хуже и только в хрущевке.
Очень сложно ужимать себя чтобы накопить на стены, потом ремонт, мебель. но зато будет своя квартира.
Хотя намного легче было бы сделать хороший ремонт в родительской квартире сейчас , и жить себе без режима экономии.

Нужно принять решение и если копить на свое ,то нужно успеть купить жилье ,сделать ремонт и переехать до того как ребенок пойдет в школу (через 4 года это будет ) чтобы потом не менять школу.

Вообщем скажите ваше мнение какой вариант выбрать ?

Вариант 1 — Делать ремонт в квартире родителей, и жить в хорошем доме ,районе, но с мамой и папой.

Вариант 2 — Экономить, копить, много работать очень, зато будет своя квартира, пусть и в районе, доме не очень

Источник

Квартирный вопрос: как родители портят жизнь своим детям

В моей практике часто встречаются случаи, когда родители, увы, манипулируют детьми с помощью жилья, здорово отравляя им жизнь. А также их супругами, когда они создают семью.

Эти случаи настолько типичные, повторяющиеся, что я спокойно могу рассказать о них, естественно, без имен. Потому что каждый случай имел место сразу в нескольких разных семьях, с небольшими отличиями. Это еще раз доказывает, что манипуляции жильем — распространенное явление.

Родители дарят на свадьбу квартиру сыну/дочери, но не оформляют ее на него, по сути просто молодые живут там. В случае любых противоречий сыну начинают намекать, что он вообще-то никто и полностью зависит от них, а сам себе квартиру купить не может. А уж тем более никто — его жена, которую в случае чего могут и «попросить», особенно если она пока не мать детей.

Бывают усложняющие обстоятельства.

• у родителей много жилья, полученного разными способами, им «хвалятся» перед сыном, получают от недвижимости доход, но сын с женой живет в самой маленькой и неудобной, и то «из милости».
• вариант, мама живет одна или с мужем в большой квартире, а дочь с мужем ютятся в маленькой «однушке» или на съемной квартире, при этом мама все равно старается держать выросшую дочь при себе, путем скандалов и манипуляций.
• выросший ребенок может иметь долю в жилье родителей, полученную при рождении, о которой все «забыли», или он отказался от нее в свое время, в обмен на квартиру (об этом тоже все «забыли» и в итоге молодой человек оказывается вообще без своего угла).
• сыну/дочери отошла по наследству квартира бабушки/дедушки, ее родители взяли себе и тоже об этом «забыли» — сделали вид, что так и надо.
• сын/дочь не имеет возможности заработать себе на квартиру, так как работает в бизнесе родителей, вариант — на него еще вешают долги и прочее, уйти ему не дают — шантаж, «ну как же мы без тебя».

Все это требует длительной и болезненной сепарации. Не обойдется без скандалов, слез и испорченных отношений.

Ситуация 2.

Молодой человек или девушка получает квартиру в наследство от бабушки, возможно, покупает квартиру побольше, делает там ремонт и начинает хорошо жить в свое удовольствие, возможно вместе с семьей.

Внезапно появляется алкоголик-отец или мать, с которым не виделись с раннего детства, но не лишенный родительских прав. И требует себе по закону долю в жилье, заботу и обеспечение по нетрудоспособности. Иногда даже этого папу/маму присылает его законный супруг или супруга, оформив развод и таким образом спихнув на своего ребенка заботу о надоевшем алкаше.

Потом родитель поселяется в квартире сам, отравляя всем жизнь, или продает свою долю какому-нибудь своему алкоголическому товарищу, который также приходит и поселяется. В лучшем случае его можно закодировать и отправить работать, но ситуацию это сильно не улучшает.

В итоге, квартиру приходится разменивать, жить там более невозможно. Конечно, дополнительные траты ложатся на трудоспособных детей.

Ситуация 3.

Родители оставляют квартиру в наследство только одному ребенку. Хотя ухаживал за больным родителем другой. Мотивируя это чем угодно, ну например «у тебя же семья, а она, бедняжка, одинока». Иногда родители принципиально не отдают долю в недвижимости или не отдают квартиру женатому сыну/ замужней дочери, мотивируя тем, что «разведетесь, и супруг заберет у тебя все, ты же дурочка». Таким образом родители провоцируют смертельную вражду между детьми и вечную обиду. В наиболее тяжелом случае ребенку, который ухаживал за тяжелобольным родителем, обещали эту квартиру, но потом все переиграли.

Ситуация 4.

Муж с женой (или одна дочь) берут ипотеку и оформляют ее на маму (в первом случае на маму мужа), потому что «так удобнее». Или покупают квартиру маме, а сами въезжают в ее, чтобы там жить. При этом у мамы получается несколько квартир, а у детей — ни одной. Продать мамину квартиру нельзя, так как она «останется в наследство», мама против продажи «родового гнезда» или еще что-то. А свои деньги уже потрачены. Хуже всего приходится жене, в случае развода она не получает ничего от совместно нажитой (и оплаченной) недвижимости.

Можете не верить, но все это — реальные случаи. И более того, так часто бывает. Я ни к чему не призываю. Кроме как думать собственной головой и просчитывать последствия. Иногда и родственные связи — не гарантия, что тебя не кинут.

Я знаю, многие напишут «автор больная, сумасшедшая, мы любим своих родителей, а они нас, такого не бывает, вы все выдумываете! Это вам запад платит, чтобы вы порочили русскую семью!» Нет, не выдумала. Хотелось бы, но такое нарочно не выдумаешь.

А у вас или ваших знакомых бывало что-то подобное? Если есть похожие истории (и непохожие тоже), поделитесь!

Источник