Мой мужчина хочет с меня взять деньги за ремонт! Мой ли он мужчина после этого?
Здравствуйте дорогие читатели! Что-то этот год богат на разные события в моей жизни. И хорошие и плохие. Из хороших это то, что у меня осуществилась моя мечта-две квартиры в наличии. Из плохих-нужно вложить деньги и время и сделать там ремонт, что бы все было красиво.
Мой любимый занимается профессионально ремонтами. Делает людям за деньги. Когда мы начали с ним встречаться, он зарабатывал меньше меня, сейчас дело пошло в рост и прибыль тоже. Но и его отношение тоже немного поменялось. Если по-началу , все для меня-и помощь всякая и прочие прелести. То сейчас , нужно очень долго ждать , когда найдёт для меня время. При чем на встречу и наши развлечения всегда находит, а как надо помочь-сразу некогда.
У нас были планы до этого, что вот сейчас сделаем ремонт и будем жить вместе. Ждали этого. а сейчас. Он уже и ремонт не хочет делать. Были мысли, что разлюбил или жить передумал вместе или ещё что-то. Но он все отрицает. «Люблю-не могу» говорит. Но ремонта в планах нет.
Ремонт в принципе с ним или без него в любом случае мне нужен! Поэтому я плотно занялась этим вопросом. Закупила материал, нашла деньги на это. Ремонт получается я буду делать полностью за свой счёт! Это нормально? С одной стороны да, ведь квартира моя. Но с другой-жить то там вместе будем. Ваше мнение?
Мы договорились с ним, что часть работы сделает он, часть наймем рабочих из его же знакомых. Вернее не наймем, а найму. И вот уже месяц он делает то, что можно сделать за пару дней. и то приходится его уговаривать, просить и напоминать постоянно. И вот его часть работ закончена! Я рада , что теперь можно звать рабочих, и потом можно переходить к поклейке обоев. и ремонт готов.
Однако меня милый очень поразил. Он мне позвонил и начал мне сообщать расценки тех работ, которые он сделал ..И в итоге заявил, с тебя такая-то сумма. Я в шоке. Конечно он назвал совсем смешную сумму по сравнению с тем, сколько бы я отдала рабочим за это же! Но меня поразил сам факт, что он хочет что б я ему заплатила за этот ремонт! Я первые несколько секунд молчала, потом спросила-шутка ли это? Но он настроен серьезно взять с меня деньги за свою работу. Мы два года вместе, два года. Жить собираемся семьёй ( правда что- то никак не соберёмся) . И он с меня хочет взять деньги за помощь с ремонтом! В той квартире, в которой будет сам же жить. это разве нормально? . Может я чего-то не понимаю и он прав?
Мужчины, это только мне так везёт или вы реально тоже бы взяли деньги с девушки за помощь. Еще несколько лет назад, я даже подумать о таком развитии событий не могла. Считаю, что мужчина, Мой мужчина, должен не только не брать с меня деньги за этот ремонт, но и по идее ещё и сам закупиться и оплатить все расходы! Я не богачка, у меня денег совсем в обрез и сейчас я на грани вылета с работы. и он в курсе. Мой ли этот мужчина? раз надо ему платить?
Что происходит?))) или так и должно быть?(((
Источник
35-я неделька, муж, ремонт. и глубокий депрессняк?
Надеюсь я своим вопросом вызову тут хоть мало мальски активные обсуждения, а то мне совсем уже нехорошо наедине со своими мыслями)
Очень ждала выхода в декрет, т.к. передвижения на работу/с работы и сидения целый день на задней точке меня порядком утомляли, а дома я видела кучу дел для себя.
Очень ждала начала ремонта в квартире. Квартира мужа и его мамы, 3-ка. ээээ. из-за непростых жизненных обстоятельств (папа мужа после Чернобыля запил, начал буянить, привёл в дом любовницу. далее следовал развод и покупка ему 1-ки дабы не разменивать 3-ку, и воспитание сына исключительно силами одинокой мамы. а потом тоже чего-то вечно денег не было) ремонт в квартире не делался лет 25, состояние ужасное.
До свадьбы мы с мужем жили тут уже 8 лет, но как-то никто мозги не вставил (а своих явно не хватало) что нужно серьёзными вещами заниматься, а не все деньги на гульки выбрасывать. Потом мозг заработал, начали шевелиться, поженились, начали работать над ребёночком и ремонтом)
На данный момент мама мужа уехала в Россию на родину ухаживать за старенькой бабушкой и видать на пмж, квартиру оставила нам, живём сами. Ремонт решили начать с туалета-ванны, т.к. сан.узел у нас в самом плачевном состоянии, а малышка скоро родиться — нужно чтоб чистота была. На глобально «всё и сразу» увы денег пока не насобирали, прийдётся понемножку.
Сначала долго ждали пока освободятся знакомые мужа ремонтники, так и не дождались. За две недели до нового года нашли других ребят, за неделю до нового года одновременно с моим выходом в декрет начался наш ремонт с демонтажа старых коммуникаций, замены всех труб. делаем всё полностью и глобально)
С квартиры на время ремонта решили не сьезжать, хоть и есть возможность нам двоим уйти к моему папе, который живёт рядом, но у нас трое кошек. папа не обрадуется таким «жильцам»)) да и дома как-то. дома)
На данный момент сделано всё до плитки, мастера ждут когда мы определимся с плиткой.
Как я ждала (а вернее мы ждали) беременности — это вообще сложно передать словами.
2011 год (прям 01.01.11) начался у меня со сложной полостной операции — врачи меня реально спасали, был полный живот гноя. а всего-навсего нужно было удалить аппендицит за неделю до этого, коий врачи в другой больнице мне провтыкали. Видать на то была Божья воля, т.к. именно после сего происшествия наши с мужем мозги и заработали) В общем меня врачи спасли, удалили злополучный аппендицит, кусок кишечника и одну трубу. Вторую трубу оставили мне только как нерожавшей в надежде на чудо. сразу после операции врач честно сказал мне, что врядли у меня получится забеременеть естественным путём.
Но чудо произошло. В феврале 2013 у меня была лапара, а в июне я забеременела. Причём оплодотворение перекрёстное) Не перестаю благодарить Бога за это чудо!
Беременность протекает очень легко. Токса практически не было, в 12 недель мы лазили по горам Крыма) Не было ни капризов, ни истерик) Всё гладко и на самых позитивных эмоциях. Каждое узи для нас с мужем праздник, вместе ходим смотреть на наше счастье) Наше счастье оказалось девочкой — муж мечтал о дочери) Малышка активна, здорова, вот пару дней назад были на третьем скрине — умничка доча!)
И вот казалось бы, какого х. мне не хватает для счастья теперь? Потому как именно теперь у меня истерика за истерикой! Беременые гормоны? или правда есть основания?
Муж у меня сам не безрукий, реально мог бы своими силами делать ремонт, но с одним выходным в неделю это затянется лет на 10) Поэтому наняли рабочих. Началось с того, что практически каждый вечер муж стал возвращаться домой, смотреть работу (ремонтники уже уходили к этому времени) и находить ругать недостатки. Я себя начала чувствовать так, будто это моя вина, т.к. я не уследила, не сказала.
Потом «выставили счёт» за первую часть оконченной работы, сумма оказалась больше предпологаемой, естественно это не порадовало. Я услышала массу мужьёвых переживаний, что денег не хватит, что это я зря его так поторопила с ремонтом. на что я даже взялась предположить, что я вероятно поторопилась забеременеть, т.к. чистота в сан узле нужна в первую очередь нам с доцей. Моё предположение муж отверг, сказал чтоб больше такого я говорить не смела, беременность счастье, но при этом добавил, что с ремонтом всё равно можно было подождать.
Потом мы поняли, что на кухне тоже нужно начинать ремонтные работы — стенка смежная с ванной тонкая, плитка в ванной просто отпадёт, если не сделать некоторые моменты до её укладки. и опять я услышала, что я поторопила, что муж хотел начинать ремонт только когда насобирается сумма и на сан узел, и на кухню, и теперь из-за меня у него мозги пухнут. и что теперь брать кредит. и что летом отпуска не будет..
Все эти разговоры у меня сопровождаются слезами. Вот реально не могу не реветь, ничего не могу с собой поделать. Вернее реветь я начала пару раз даже раньше — когда мы никак не могли договориться с ремонтниками, коих ждали каждую неделю на протяжении ноября и декабря. Я обречённо смотрела на срач в квартире (я очень не люблю грязь) пыталась убраться, и мне казалось, что этому не будет конца.
Сейчас вроде всё устаканилось. Позавчера электрик сделал всё необходимое на кухне в смежной с ванной стене. Плиточник уже неделю как готов ложить плитку.
Мы не можем выбрать плитку. Мужу вроде понравилась одна, он сам обратил на неё моё внимание, я согласилась. Продумали раскладку, расчитали количество, приехали покупать. муж посмотрел ещё раз. и заявил «не нравится»! Уехали ни с чем, я в магазине еле слержала истерику, расплакалась дома. Мне сейчас уже реально тяжело много ходить по магазинам, куча одёжек — пока натянешь, всё давит(( Тем не менее сьездили по магазинам ещё пару раз..ничего не выбрали..у мужа вариантов нет, сказал «выбирай сама» мол ему пох. Я выбрала, на бумаге всё нарисовала, разложила, рассчитала — едь и покупай. но нет, ему не нравится. Сказал принесёт прогу для 3д раскладки, хорошую — посидим попробуем разные варианты. Позавчера принёс. Слетела винда на компе. До поздней ночи восстанавливал. Утром опять что-то слетело. Единственный выходной, я сейчас простужена с соплями, он походу тоже. Нашим троим кошкам мы сами делаем специальный корм из сырого мяса на месяц, вчера как раз нужно было пополнять запасы, это несколько часов работы. Плюс я мужа тороплю ехать опять в поиске плитки. и ещё пора уже коляску, кроватку.
Час дня — а мы всё дома чего-то, я начинаю заметно нервничать, муж психовать, что он не может хоть чуть-чуть отдохнуть в свой единственный выходной. Я стала криком кричать, что в доме срач, пыль, грязь, что ремонт задерживаем мы сами, что родить я могу уже через 3 недели, что ничего не готово, что ладно мы живём в грязи и дышим пылью, но малышке нужна чистота. что мы ничего не успеваем, что он не может обеспечить нам должные условия жизни. Что он исходя из всего этого не имеет права даже хотеть отдыха! Что мне вероятно прийдётся деваться к папе, а ему тут в грязи одному копошиться. Муж послал меня к папе, предложив развестись, запустил в меня пультом от телика, угодив прямо в живот. Меня вообще взорвало, в мужа полетели все близлежащие предметы, и наверно весь подъезд теперь в курсе нашего скандала. Отзвонилась папе, пообещала прийти. Муж оделся и ушёл. Я выпила валерьянки, проревелась, вспомнила про корм кошкам, перезвонила папе, что не прийду, оделась. На пороге меня застал вернувшийся муж, спросил куда я, поехали вместе. Молча.
Вернулись, начали вместе готовить, почти прям как ни в чём не бывало. Одновремеено муж установил наконец прогу для раскладки плитки. Дошли до фасовки корма (порционно, по весу) — обнаружилось, что весы сломались! Муж их кое как почти починил, с кормом управились. Пошла искупалась, выхожу — пьющий пиво на кухне муж жалуется, что монитор поламался. Мол как так всё одновременно ламается! Я же, вдохновлённая насыщенным днём и экстримом в ванной (там ещё те условия, особенно для меня, пузатой) спокойно заявляю,что вероятно тоже скоро непременно сломаюсь) Муж, ожидавший вероятно не такой моей реакции, не понял. я пояснила, что относиться нужно бережно ко всему, что дорого, чтоб не ломалось. походу всё равно не понял) допил пиво, ушёл в другую комнату, лёг.
Итог: 9 вечера, я в спальне: без мужа, с больной головой, воспалённой носоглоткой, соплями, изжогой, поломанным монитором (он же телик) и кошками — сижу реву. Вокруг грязища, пылища. Ванная-туалет у нас — голый бетон, коридор завален строй.инвентарём и мешками с мусором. Большая комната уже несколько лет как выполняет функцию, подобную сараю — туда складывается всё, что жалко выбросить, и что выбросить нужно, но не успели. забита уже под завязку, два месяца прошу мужа разобрать — некогда. Бывшая мамина комната, которую я несколько недель разбирала после маминого отъезда, покрыта самым толстым слоем пыли, т.к. ближе всего к сан узлу. В ней стоит наша новая ваннна. разобраннная не сложенная ёлка. и закрылся спать муж. Кухню первый месяц я каждый вечер отмывала от пыли идеально. пока однажды не прихватил сильно живот. теперь так не стараюсь — пыль живёт не только на, но и в шкафах, холодильнике. Ну а спальня, ранее самая чистая из комнат (ранее я пылесосила квартиру 3 раза в неделю, убиралась регулярно) грязная теперь настолько, что даже муж заметил — пыль, шерсть кругом. и я такая красавица в постеле, которая тоже кстати не самая чистая)
Раскладку плитки никто не сделал. хотя можно ведь было подключить плазму вместо монитора. с этими мыслями я и пошла в комнату к мужу — тот как оказалось спал на диване одетый, свернувшись как попало, т.к. вытянуть ноги ему мешал стоящий на диване ящик с новогодними игрушками. перегарище. храпит. я стою, смотрю с грустью на это унылое зрелище, и понимаю, что лучше не будить)) Но стою долго. муж открывает один глаз: «да, кись? что ты хотела? иди ложись спать» Я отвечаю, что не за разрешением на сон пришла, спрашиваю, он уже спать совсем лёг, или просто задремал. Говорит не знает, и не знает будет спать со мной или тут. Я говорю, что не знаю, зачем пришла и что хотела, и ухожу. Муж встал, попил водички. и ушёл обратно в ту комнату. Я разревелась. Выпила валерьянки, ношпы, горячего молока с мёдом, занесла ему его мобильник (там будильник). посмотрела на него спящего. пополоскала горло-нос и уснула наконец.
Утром проснулась, одна с кошками (ненавижу такие утро), холодно. расплакалась.Горло болит, чаю хочется. Муж собирается на работу. Обычно я всегда встаю вместе с ним, чтоб вместе позавтракать, сложить ему обед, иногда погладить рубашку. решила сегодня не вставать. Но по звуку «вижу» всё, что он делает, заснуть не могу. Встаю, иду на кухню. таки да, чай заварен ему в чашке, а не нам в заварнике. еда кошкам разогрета. Кормлю кошек, завариваю себе чай. Тем временем понимаю, что монитор работает — муж включил и что-то делает. Понимаю, что обед на работу муж себе складывать не стал — он так всегда делает, когда ругаемся. Беру чай, пироженку, ухожу в спальню, плачу.
Муж ушёл не попрощавшись. Молча. Я совсем разревелась. Выпила чай, вот пишу. уже 4 часа пишу! Простите за этот десятитомник))) всё,что есть на душе — вылила. Если ничего полезного мне и не напишете — всё польза мне — мысли написанные — они больше в порядке, по полочкам — так легче) Можете и постебаться)) мне и самой с себя смешно))) вот только грустно и тяжело. устала очень. от грязи в доме устала, от ремонта незавершонного, от усталости мужа, от себя огромной, от низкого своего КПД, от изжоги и насморка. от вечно чего-то не хватает и не успеваем. от ситуации в стране кстати тоже устала — боюсь эти с..ка европейцы загонят страну в очередной кризис. а мы только жить с мужем нормально начали, а мне рожать скоро. Ща пойду пообедаю..и чё делать дальше без понятия..Очень хочу убраться, да боюсь опять живот схватит. мне рожать ещё низзя, совсем низзя..а жить в грязи совсем тошно(((
Радует только подпрыгивающее пузико, вот только оказались не готовы мы . и семья у нас не такая уж и крепкая. и страшно, а чтож дальше будет.
Источник
Ремонт и ваши отношения
Только в специализированных каталогах ремонт выглядит банальной переделкой интерьера. На самом деле это переломный этап ваших отношений. В том смысле, что после него отношения или совсем переломятся, или станут чистыми и прекрасными, как свежеотремонтированная квартира.
Для начала определитесь концептуально. Ведь если, например, ты хочешь переклеить обои в своей девичьей комнате и поменять диван, то это не ваш ремонт. Это исключительно твой ремонт (даже если любимый мужчина согласится помочь). Если он купил квартиру и обустраивает теперь свое холостяцкое гнездо – это его ремонт (даже если ты лично разработаешь дизайн-проект). Совместный ремонт – это переделка одного помещения для нужд двоих.
Он начинается, когда вы, устав от ежевечерних свиданий, решаете поселиться вместе и снимаете квартиру. Но довести до ума пустующее помещение еще полбеды. Все гораздо страшнее, если до ремонта вы уже жили вместе – у тебя или у него. То есть либо он виновато и неуклюже пытался приткнуть среди твоих кружевных скатертей и плюшевых медведей свои спиннинги, коллекцию футбольных мячей и боксерскую грушу. Либо ты, перевезя восемь чемоданов в его берлогу, безуспешно втискивала свои туфли, кремы и книги рядом с его дисками, журналами и ударной установкой. Все было временным, все немного понарошку. А теперь кому-то из вас (а может, и сразу обоим) придется пожертвовать своими привычками, уступить часть территории. И вообще сделать все не так, как было!
ПРАВО ЖЕ, НАДО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ КАТАСТРОФУ.
Больше не будет терминов «его квартира» или «твоя квартира». Будет ваш дом – с вашей кухней, вашей ванной, вашим шкафом. И если и ты, и твой молодой человек готовы перевести собственное существование из статуса «я» в статус «мы», можно начинать обрисовывать на бумаге контуры будущего замка любви.
КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ?
Как только вы начнете обрисовывать, сразу станет ясно, кто из вас ведущий, а кто ведомый. Возможно, до этого ты имела весьма отдаленное представление о том, как между вами делятся полномочия: он придумывал, где ужинать, ты – какое кино смотреть. Все были довольны. И тут вдруг оказывается, что вы оба хотите решать, в какой цвет красить кухню и сколько денег выделить на покупку телевизора.
Два лидера в паре – тяжелый случай! Если в твоей семье все контролировала мама, то и ты вряд ли легко смиришься с тем, что схему электропроводки любимый одобрил без тебя. Если в его семье главою был отец, то будь готова: твой мужчина может заявить, что «ремонт не женское дело».
Все еще хуже, если вы оба привыкли к роли ведомых.
– Мы фирму будем нанимать или шабашников? — робко интересуешься у своего любимого ты.
– Как хочешь, дорогая, — ласково отвечает он.
– Стены красим или оклеиваем?
Должны предупредить: в обоих этих случаях ремонт нельзя закончить (его и начать-то по-хорошему нельзя). Его можно только прекратить. Вместе с отношениями. Либо примите это как данность, либо придется по ходу ремонта подстраиваться друг под друга, притираться и делить сферы влияния: например, он выбирает сантехнику и электронику, а ты – краски и обои; он занимается закупками, а ты ведешь переговоры с мастерами. В общем, если ремонт не становится причиной разрыва, он становится отличным тренингом отношений и определяет роли в паре на долгую перспективу.
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Чтобы окончательно не разругаться, вам обоим не стоит забывать о простых правилах коммуникации.
1) Будьте вежливы и стремитесь к компромиссу. Старайтесь высказываться аргументированно и не переходить на личности. Шаг за шагом, идя на уступки друг другу, вы сможете создать ту модель будущего общего дома, которая удовлетворит обоих.
2) Совместно обсуждайте каждую, даже мелкую деталь. Сейчас, когда все только начинается, любая мелочь, купленная без согласования с партнером, может стать поводом для обид.
3) Создайте свою «ремонтную конвенцию». Заведите блокнот, в котором будет описан весь план будущей переделки с учетом пожеланий обоих. Ты не поверишь, но такая, немного несерьезная затея сослужит вам во время ремонта неоценимую службу!»
А теперь обсудим подводные рифы, о которые может разбиться ваша любовная лодка во время стихийного бедствия, скромно именуемого «ремонт».
БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ «ЕГО» КВАРТИРЫ ИЛИ «ТВОЕЙ» КВАРТИРЫ. А БУДЕТ ВАШ ДОМ.
РИФ 1: На вкус и на цвет
Любая девочка, играя в кукольные домики, ждет не дождется, когда вырастет и сможет обставить свою собственную квартиру так, как захочет. С нуля. С коврового покрытия. С входной двери – и до кофейных чашек в буфете.
Так вот, первый совместный ремонт не тот случай, когда можно в полной мере реализовать свои дизайнерские амбиции. Потому что мальчики, хоть в куклы и не играли, а свои планы тоже в детстве строили. В результате ты хочешь синие в крапинку обои, а он мечтает о белых кирпичных стенах. Тебе нужна ванна с гидромассажем, ему – душевая кабина. Тебе занавески, ему жалюзи. И так до бесконечности. И вот тебе уже вообще ничего не нужно! Разве что собрать чемоданы и уехать обратно к маме.
Моя подруга Инна два года назад к маме не уехала и согласилась поставить на кухне желтый буфет, который так понравился ее мужу. Уже два года, что ни ссора, этот желтый монстр становится камнем преткновения: Инку от него тошнит, муж бесится, а выкинуть эту махину жалко – в нее такие деньжищи вложены! Самое обидное, что муж-то на кухню только ужинать заходит, а Инка там толчется постоянно.
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Вряд ли ваши вкусы расходятся слишком радикально, иначе вы не были бы вместе. Если невозможно найти общее стилевое решение, стоит разделить квартиру на зоны. Предположим, кухня оформляется по вкусу девушки, а спальня или гостиная – по вкусу молодого человека. И главное – у каждого должна быть своя, пусть и маленькая, но личная зона. Это может быть письменный стол, кресло у торшера, часть комнаты, занятой книжными полками (импровизированный кабинет). Какой бы сплоченной ни была ваша пара, каждому человеку требуется собственное пространство».
РИФ 2: Время и деньги
Надо признать, что чаще всего вопрос выбора между душем и джакузи – это вопрос не личных пристрастий, а финансовых возможностей: хотим джакузи, но потянем только душ. Хотим гарнитур из беленого каштана, но денег хватает только на желтый буфет. Проблема разного отношения к деньгам непременно всплывет во время ремонта. Ты, например, стремишься покупать все самое дорогое и красивое – раз уж принято решение вложить деньги в обустройство жилья. А он постоянно напоминает, что, потратившись на дорогие и красивые паркетные полы, вы уже не сможете себе позволить вообще никакой мебели. Так часто бывает в парах: один любит тратить, другой экономить. И это едва ли не самая частая причина семейных ссор.
Со временем примерно то же самое: ты, допустим, намерена «ремонтироваться» без отгулов и выходных, чтобы побыстрей закончить. А твой любимый полагает, что на уик-энд из этого бардака надо сбегать и устраивать себе отдых на свежем воздухе (в кино, в кафе, в гостях у родителей). И вы оба по-своему правы.
Без четкого бизнес-плана вам не обойтись. Определитесь с суммой, которую вы готовы потратить на облагораживание совместной территории, умножьте ее на два (проверено практикой!) и отведите на проведение ремонтных работ конкретное время (по истечении которого ремонт, если он даже не закончен, необходимо прекратить). Кто-то жертвует драгоценным отпуском, кто-то набирает отгулы – и в рекордные сроки, без перерыва на сон и еду, переделывает 33 квадратных метра за 7 дней. Есть еще и третий вариант: заниматься ремонтом каждые выходные, но подобные перманентные работы чаще всего растягиваются на долгие месяцы и со временем входят в привычку (я хочу сказать, что ремонтировать «по чуть-чуть» можно всю оставшуюся жизнь).
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Деньги – это, как известно, сильнейшая энергия, и вам обоим нужно суметь грамотно ею распорядиться. Не стоит отдавать на ремонт последние крохи, а потом, сидя на голодном пайке, проклинать себя за то, что ввязались в это разорительное мероприятие. Отсутствие в семье денег провоцирует ссоры (банально, но факт).
Совместный ремонт может стать отправной точкой для создания общего семейного бюджета. Разумеется, парам, которые до этого вели раздельные кассы, а на развлечения и быт тратили по мере собственных возможностей, психологически сложно будет сразу объединить кошельки. Фиксируйте свои расходы и отслеживайте денежные потоки – словом, ведите домашнюю бухгалтерию. Главным условием мира станет полная ее прозрачность. И, разумеется, все крупные покупки могут совершаться только с обоюдного согласия сторон.
Фокус в том, что весь ремонт состоит из крупных покупок, потому он, как лакмусовая бумажка, проявляет вашу готовность к сосуществованию. Если твой молодой человек не хочет объединять финансы во время переделки пространства и согласовывать с тобой расходы, значит, скорее всего, объединить свою жизнь с твоей он тоже пока не готов».
РИФ 3: Сами или с усами?
Что вам дороже – время или деньги? Иногда «риф №2» приобретает совершенно причудливые очертания, и вы, вроде бы не касаясь финансово-временного вопроса напрямую, до хрипоты спорите: самим обои поклеить или все же специально обученных людей пригласить.
Вроде все ясно: хотите сберечь свое время – зовите мастеров. Стремитесь сэкономить деньги – делайте все сами. И вот тут как раз выясняется, что он «не для того пашет, как проклятый, чтобы еще и обои самому клеить», а ты «лучше сама потолки побелишь, чем отдашь чужой тете денежный эквивалент новых туфель». Он обвиняет тебя в жадности, ты его в лени, или наоборот.
Можно попытаться найти компромисс: платить, но не за все. Хочешь ты белить потолок – бели. Но не жди, что твой любимый лично заменит оконные рамы или перестелет полы: его не тому на филфаке учили. В конце концов, если он от усердия соседям потолок (тоже недавно побеленный) обрушит или канализационную трубу сорвет, вам еще больше платить придется.
Хотя порою вопрос «Пахать или платить?» непосредственного отношения к экономии времени и денег не имеет. Просто многие верят, что способность самостоятельно осилить ремонт – признак мужественности. Вот мой кузен Вова с детства все по дому сам делает. И ремонт, когда они в отдельную квартиру с девушкой Леной переехали, он тоже решил – от входной двери до последнего шурупа в оконной раме – тянуть самолично. Дешево и сердито! Но вместо полугода сие грандиозное действо длилось почти два, за это время Лену и Вову пару раз затапливало (что-то неправильно наш мастер прикрутил при смене труб), плитку на кухне пришлось перекладывать, а косяк у входной двери до сих пор украшен намертво присохшей строительной пеной. Про Ленкины нервы и ушиб предплечья (на нее один раз стремянка упала, вместе с Вовой) я молчу. Но они это пережили. И поженились, и нарожали детей, когда ремонт закончился.
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Если твой мужчина решил все делать сам, тебе придется расслабиться и получать удовольствие. Да, этот самец в очередной раз хочет показать тебе, что он лучший самец в большой стае. И такие моменты нужно ценить! Так что, если спутник жизни, урывая время после работы и в выходные, кладет плитку, пусть даже он делает это впервые и не очень удачно, не вздумай его критиковать или давать советы. Лучше помоги размешать клей. Это уже не стройка, это политика. Если уж ты решилась отдать ремонт в руки своего возлюбленного, будь готова к любым сюрпризам. Но его самоотдача прямо пропорциональна желанию жить с тобой долго и счастливо. А уже потом, лет через 20, имея возможность оплачивать услуги суперпрофессионалов, вы будете с ностальгией вспоминать свой первый ремонтный опыт».
СОВМЕСТНЫЙ РЕМОНТ МОЖЕТ СТАТЬ ОТПРАВНОЙ ТОЧКОЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ОБЩЕГО БЮДЖЕТА.
РИФ 4: Грязное дело
Только не надо думать, что, если твой мужчина взял на себя все тяжелые работы, ты можешь сесть и наблюдать за ним со счастливой улыбкой на устах. Ремонт-то совместный.
Во-первых, возможности сесть и расслабиться у тебя, скорее всего, просто не будет. Когда мужчина совершает подвиг, женщина должна быть рядом – с шваброй, тряпкой и набором моющих средств. Подвиг – это все-таки очень грязное дело.
А во-вторых, у вас у обоих должно остаться ощущение, что ты тоже участвовала в процессе. Иначе молодой человек совершенно справедливо может прийти к выводу, что раз он все сам делает, то и остальные вопросы – про вкус, цвет, время и деньги – отныне и по жизни он тоже будет решать сам.
Возможен, впрочем, и обратный вариант: после того как старт ремонту дан, твой благоверный самоустраняется от процесса: «Дорогая, тебе видней!» или «Ты же лучше во всем этом разбираешься!» Ты бегаешь по магазинам в поисках обоев, выбираешь люстру, ругаешься с рабочими, ведешь переговоры с фирмой, доставляющей бытовую технику, и отмываешь квартиру после побелки. А если уж твой ненаглядный мальчик и доковыляет с отверткой до стеллажа, чтобы его собрать, то сделает это с видом каторжанина, лопатой ковыряющего вечную мерзлоту. И вот ты смотришь на его страдания и думаешь: а нужен ли тебе вообще этот ремонт и этот мужчина?
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «На психику особенно разрушительно действуют мысли «я сделала больше, чем он». К примеру, белили вместе, а полы моешь ты одна, бедненькая. Даже если твой партнер на каком-то этапе вложился меньше, это вовсе не означает, что он пытается перевесить на тебя собственные обязанности. В ремонте, как и в отношениях, стоит начинать с себя: делать что-то не в ожидании ответной реакции, а просто потому, что тебе хочется сделать приятное любимому человеку.
Как твоя половинка относится к совместному ремонту, так она относится к вашему союзу вообще. Тебе нужен человек, который тебя бережет, поддерживает, ограждает от лишних забот? Представь, ему тоже! Или тебя устраивает товарищ, считающий, что делает тебе честь самим фактом своего присутствия? Вот и его не устраивает.
Ремонт – это совместное продвижение к общей цели, требующее совместных усилий и взаимной поддержки. Трудности сплачивают людей, делают их более устойчивыми к стрессам, либо, наоборот, разрушают союз окончательно».
РИФ 5: Стресс как стресс
Давно известный психологический феномен: беспорядок в окружающем пространстве сеет сумятицу и в душе. А любой ремонт не просто беспорядок – это погром! Вы оба вынуждены вести жизнь на чемоданах, спать на полу, дышать известкой и постоянно натыкаться на горы строительного мусора! В выходные вы до трех ночи клеите потолочную плитку, в понедельник перед работой мчитесь в хозяйственный магазин за недостающими плинтусами, а вместо поцелуев по вечерам у вас скандал из-за клея, пролитого на новенький палас. Итого имеем: нарастающее раздражение на фоне общего беспорядка, плюс накопленный недосып, плюс интоксикация парами лакокрасочных изделий, плюс постоянный цейтнот. Ваше тело просто физиологически настроено на истерику. Это стресс. И, за неимением других объектов, вы срываетесь друг на друге.
Такая ситуация опасна, потому что вы можете принять решение о разрыве сгоряча. И, возможно, будете жалеть об этом всю жизнь.
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Обязательно давайте себе разгрузочные дни. Три дня ремонта – один день отдыха, с обязательной сменой обстановки. Отправьтесь с друзьями на пикник, поезжайте на дачу, идите в кино или просто на прогулку в городской парк. Можно даже просто устроить романтический вечер на полу вашей – в будущем идеальной, конечно, – квартиры: три свечи и два бокала вина посреди свежеотмытой и пустой комнаты будут верхом романтизма. Главное, чтобы вы отвлеклись от ремонтной рутины и смогли уделить внимание друг другу, а не очередному рулону обоев. И даже если это немного затянет сам ремонт – ничего страшного. Лучше финишировать позже, чем не дойти до финиша».
Как бы мы ни любили друг друга, от здорового эгоизма никуда не деться. Во время переделки помещений часты случаи личностной экспансии.
Каждый, влезая в общий ремонтный бюджет, стремится поскорее занять пустующие углы. Ты выкраиваешь место для своего трюмо – он втискивает в спальню компьютерный стол. Ты ставишь возле кресла торшер, он громоздит на комод музыкальный центр.
Получаются этакие крестики-нолики – кто быстрее закроет пустое игровое поле собственной вещью. Чтобы не обижать друг друга, можно превратить это в игру – если уж кто-то первый «втиснул» что-то свое, у партнера есть право на следующий ход.
Наталья Милявская
Фото: NICK ONKEN
Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Елену Васильеву.
Источник