Лысый мужик про ремонт

Колонка: как я перестал беспокоиться и полюбил свою лысину

«Сейчас существует много потрясающих решений. Один из наших клиентов использует клейкий парик. Вам нужно непременно тоже попробовать!»

Я смотрел на свое отражение в зеркале, вопросительно подняв бровь, и не верил своим ушам. «О, да он совсем не выглядит как парик», — быстро начал выкручиваться незнакомый мне парикмахер, который в тот день подменял моего привычного барбера. Я зашел, чтобы, как обычно, постричься под ноль. Это традиционная еженедельная процедура с тех пор, как я начал терять волосы в свои 25. Мне говорили, что я мог бы продержаться еще пару лет, мог стричься все короче и короче. Но нет. Я решил уйти красиво — и с достоинством. Долгие годы я мучительно пристально вглядывался в свое отражение, гнул шею под невероятными углами — и все для того, чтобы понять, насколько быстро волосы покидают мою голову. А после наконец смирился с тем фактом, что лысею. Больше я не нуждаюсь в незнакомце, который отчаянно пытается продать мне парик.

У всего человечества время делится на «до нашей эры» и «нашу эру», у меня же — «до стрижки» и «после стрижки». Вернемся в это самое «до». Я всегда подозревал, что рано или поздно лишусь волос. Так было и с моим отцом, который носил свою лысину уверенно, даже чересчур, даже гордо. Я очень похож на отца, даже смеюсь точно так, как он, — разве что при встрече не хлопаю людей по спине своей огромной ладонью (его любимая привычка). Но, честно говоря, я крупно сомневался, сумею ли смириться с его прической — то есть ее отсутствием.

Я жил в страхе. Мое утро начиналось со странных водных процедур, которые больше напоминали какой-то ритуал. Обещания на этикетках средств для ухода за волосами были столь же пустыми, сколь и мой оптимизм, который стремительно превращался в тревогу. Я мыл свои волосы вновь и вновь. Я был уверен, что выпадение волос можно объяснить сухостью кожи головы и перхотью. Но «Гугл» почти ежедневно уверял меня в обратном: «Себорейный дерматит обычно не вызывает потерю волос». Я же, в свою очередь, отказывался слушать «Гугл».

Ужаснейший поисковый инструмент, выдуманный человечеством, все-таки оказался прав. Я просто-напросто лысел — и это кошмар почти любого мужчины. Мужское облысение — это результат гормональных изменений, при которых с каждым циклом роста волосяных фолликул становится все меньше. Часто это наследственное — и каким-то образом оно затрагивает подавляющее большинство мужчин. Кроме того, по какой-то непонятной причине это до сих пор лакомый кусочек для шуток, комментариев и прочих непрошеных высказываний. Уверенность в себе падает ниже плинтуса. Мужчины в самом деле крайне обеспокоены своим облысением — и безобидные на первый взгляд шутки на эту тему подобны замечаниям насчет фигуры, советам мази от акне или пародиям на шепелявость. Все эти вещи приличные люди считают недопустимыми.

Тем не менее огромное количество людей, которые в обществе слывут весьма достойными особами, отпускают такого рода шутки в мой адрес. Однажды на свидании я услышал: «Мне никогда раньше не нравились лысые парни» — признание, которое некоторым образом противоречит самому факту нашего свидания. Или комментарии к моим старым фото: «Черт возьми, ты был таким привлекательным». Я, конечно, не столетний старик на коляске, который кричит на детей, чтобы те убирались немедленно с его лужайки. Но все это только сыпет соль на рану — которая не успела толком зажить. И вишенка на торте, или худшее, что я слышал: «Боже, я бы не хотел быть лысым».

В действительности же все дело в том, как мы смотрим на это. Облысение воспринимается как нечто нежелательное, чего нужно стыдиться и избегать. В конце концов как нечто такое, что требует лечения. Кажется, бодипозитив начинается ниже лба. Но ведь это такое же естественное явление, как растяжки или морщины. Лысины существовали еще в те далекие времена, когда люди оставляли наскальные надписи, а средняя продолжительность жизни не превышала 22 года. Мы сами позволяем этому явлению быть существенным, влиять на что-то — словно это в самом деле делает нас менее мужественными и привлекательными. Только это вовсе не так.

Конечно, разнообразных лечебных средств сейчас существует море. И их эффективность даже научно доказана. Миноксидил может помочь сохранить те волосы, которые у вас есть. Финастерид, которым когда-то лечили опухоль простаты, стимулирует рост волос — хотя некоторые, пусть и немногие, жаловались на побочные психологические эффекты. В конце концов, никто не отменял трансплантацию волос. Эта процедура действительно работает, но стоит весьма дорого. Да и эффекта можно достичь, только если посетить более одного сеанса. А значит, выйдет еще дороже. Кроме того, это адски больно. После несколько недель размышлений обо всем этом я отказался от этой затеи. Мой старый заклятый враг — «Гугл» — выдал мне целую подборку фото: окровавленные скальпы, багровый скальпель, который превращает голову в пшеничное поле, — напоминает скорее девятый круг ада. Да, это временно, но я не хочу испытать это ни в каком виде.

Тогда я решил, что лечения нет — потому что мы и не нуждаемся в нем. Я лысый. И пока я тут страдаю от неуверенности и сомнений в своей внешности, люди во время изоляции публикуют инстаграм-сторис, где десять секунд любуются собой в зеркале в спальне. Не любить себя целиком — грустно, но нормально. И неважно, сколько рекламных роликов мыла убеждают нас в обратном. Так что принимайте то, что имеете. Принимайте и комплименты, которые получаете. Однажды моя подруга, глубоко за полночь после какой-то вечеринки, терла мою лысую голову обеими руками и мычала так, словно это было подогреваемое сиденье «убера» — который должен был вот-вот забрать ее домой. «Так намного лучше, держи вот так». Разумеется, эта же подруга любит Стэнли Туччи. Я никогда не буду Стэнли Туччи. Но тогда количество комплиментов в мой адрес было равно количеству воды где-нибудь в пустыне, и это было нечто вроде оазиса. Эта ситуация помогла мне понять, что я в самом деле выгляжу хорошо. Может, подруга и выпила тогда две бутылки мерло, но это не имеет значения.

И вы тоже выглядите здорово. Безо всяких лекарств и лосьонов. Да, это нечестно — но только в том случае, если вы сами так относитесь к этому. А для тех, кто до сих пор обладает здоровой шевелюрой, словно принц из сказки «Диснея», — мои поздравления, вы везунчики. Но знайте, что это не дает вам привилегии высказывать свое негативное мнение о тех, кому повезло меньше. Если его захотят услышать, вас попросят об этом — как барбера, который наивно полагал, что ему всецело доверяет человек, сидящий в кресле. «Нет, честно говоря, думаю, я слишком хорош для парика», — ответил я и почувствовал, что в этот момент был похож на своего отца. Сейчас я верю в себя. И кажется, теперь я немного больше похож на него (и дело вовсе не в лысине).

Источник

Анекдоты про лысых

Сборник самых смешных анекдотов про лысых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?».

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

Загадка природы — почему лысый мужик вынужден бриться?

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Постричь всех под одну гребенку невозможно, ведь есть лысые.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Чтобы волосы не вставали дыбом — достаточно быть лысым.

Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.

Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.

Посмотрел в зеркало — никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Источник

Лысый бог ремонтов

Дубликаты не найдены

Я давно в нем разочаровался, по началу закрывал глаза на не состыковки в видео, про 1000м2 гипсы за сутки отдельная песня, как они допустили в коментах расчеты людей что это только гипсы ебаных 8,5 тонн! надо перенести и замонтировать, а они в 2, да еще и профиль, а про особенного заказчика то же веселуха, я почитал ЖЖ его клиента и мне больше верится клиенту чем ему.

В общем хорошая команда его пиарит вот и все, не смотрю его уже год и не буду уже, советую лучше энциклопедию почитать строительную, чем хуйню от наших по красной кнопке смотреть, зачастую все спизженное с других стран и спетое на нашем языке.

ну. я не спец, но пока уважаю, что монетизацию на ютубе не включает.

в целом же — да, инфу нужно делить на 2 на 3

начиная с того, что стандартные ремонты, где с целью упрощения процедуры и скорости

всё режут под квадрат — выдают чуть ли не за элит и эксклюзив

хахахха, я как раз пол выбирал, основит теперь покупать не буду.

дык т46 для нищебродов

я не строитель, я хз.

Вот и проплаченные посты от основита пошли!

кто о чём, а вшивый за баню, чо

Сначала не понял, а потом как понял!

Когда решил отомстить другу

Конфликт ценою в жизнь

Увидел в новостях во ВКонтакте.

хотели отжать имущество у какой-то местной , её знакомый (сын стрелка) пожалел и вступился за девушку, советовал ничего не подписывать, что злодеям очень уж не понравилось и они направились войной на дом, обещали «вы*бать мать» и т.п. «стандартный пакет» оскорблений от людей с повышенной волосатостью.

Так вот, толпа пришла к дому с оружием, арматурами, кидала камни, угрожала и даже первой начала пальбу, на что отец семейства взял сайгу и ответил.

Теперь его посадили в СИЗО.. Как долго у нас будут сажать за очевидную самоборону? Не по закону, а по факту. Речь не о юриспруденции, т.е. формально может там что-то и превышено и т.п, реально же — мужчина защищал свой дом и семью от толпы пришлых гопников. Если закон не позволяет нам защищать себя, своих близких и имущество, то значит депутаты, народные избранники, должны внести в него изменения.

«Соседка из дома напротив стала считать нападавших. Досчитала до 30 и сбилась. Вся эта толпа разъяренных нападавших набрасывалась на ворота у дома, пытаясь перелезть. В руках у них были не только камни, но цепи, арматура, оружие. Оружия было много. Машины наших гостей они расстреляли. В живот ранили и моего супруга», — рассказала Елена Краснова корреспонденту «Ивановских новостей».

По-братски

Пожар

Есть парикмахеры оценить окрашивание?

А говорят — психологи не помогают

Живу в Германии, соседи рядом жили — молодая пара из Польши.

Она красивая, высокая, пробивная, тусовщица. Он — пониже, спокойный, домосед. Тоже очень красивый парень.

Она его перетянула в Германию жить. Устроилась работать на полдня, а его отправила работать на полный день — деньги основные зарабатывать. Он в Польше работал что-то типа эникея, сисадмина. А тут в Германии то в мясокомбинате спину гнуть, то ямы копать. Тяжело, сильно устаёшь.

Парень усиленно учил немецкий, чтобы пойти на обучение чему-то компьютерному. Выучил довольно неплохо язык. Но его жена сказала — нечего тут учиться, иди на курсы водителей фуры, они много зарабатывают. Пошёл, выучился, стал крутить баранку. Стало ещё тяжелее физически, а главное — психологически. Боится он водить такую большую машину, стресс у него постоянный. Через полгода попал в небольшую аварию, причем не по своей вине, стресс увеличился. Пошёл к психологу на прием, чтобы со стрессом бороться. Встретил там в приёмной пациентку — тоже полячка, давно в Германии, работает налоговым консультантом, страдает от одиночества.

Вообщем, парень ушёл от своей девушке, переехал к другой полячке, ушёл из водителей, пошёл на свое желанное обучение по компьютерам — его новая подруга его полностью поддерживает, говорит — нам вдвоём на жизнь моей зарплаты вполне хватит. Квартира у нее своя собственная. Ребёнка хотят завести в самое ближайшее время.

А его бывшая жена теперь всем рассказывает про ту «kurwa», которая увела у нее мужа. А говорят — психологи не помогают, врут же.

И правда. чего это мы скромничаем.

а мусульмане уже выплатили каждому славянину репарации за рабство?

И на Пикабу эти ребята

Будущий чиновник

Как «казачий народ» писал на меня заявление по 282 УК РФ

После моей заметки с «извинениями» перед казаками, получил множество просьб выложить скриншоты тех самых казачьих жалоб. Некоторые и вовсе посчитали, что я все это придумал. Не хотел возвращаться к теме и думал уже ее закрыть, но казаки не отпускают. Да и дорогие подписчики требуют. Если кто не в курсе ситуации, то напомню: в изначальной заметке о проблемах казачества я писал, что у казаков прав столько же, сколько у дворовых алкашей: они по закону не могут трогать граждан, их вещи и применять к ним силу. Казаки потребовали извинений. Я написал извинительный пост, где попросил прощения у алкашей за то, что сравнил их с казаками. Но вчера пришли другие казаки, оскорбились уже им и потребовали новых извинений! И я решил, что раз казаки сами просятся, да и два прошлых поста набрали в сумме почти 700 тыс. просмотров, то надо таки уважить почтенную публику. Итак, очередное лицо казачьей ориентации начало мне уныло угрожать:

Я, конечно, сперва удивился. Ведь я писал не о вымышленном «казачьем народе», а о казаках, состоящих на госслужбе, чья деятельность регулируется ФЗ о казачестве. Но потом вспомнил, что «народ воинов» недалеко ушел от истеричных девочек: сама придумала, сама обиделась. Еще обращу внимание, что представитель «народа» казаков отправил мне сообщение и тут же заблокировал, чтобы я не смог ему ответить. Ибо уже в интернете зажурчал. Это все, что надо знать о смелости «народа воинов». Но он же требовал публичных извинений, а пройти мимо я не смог. Ибо настоящий мужчина должен уметь извиниться, если кого-то обидел. Даже если ему не дают этого сделать! Поэтому мне пришлось извиниться с запасного аккаунта:

Другой аккаунт представитель «народа воинов» тоже сразу забанил. Видимо, зазнался и не принял извинений.

Ну а теперь конкретно по 282 статье. Так как многие казаки вместо посещения уроков истории изучали в туалетах попахи друг друга, то они не в курсе, что никакого «казачьего народа» никогда не было. Потому что казаки, сюрприз, были не только донские, но и, например, уральские, оренбургские и многие другие. И входило в каждое казачество множество разных народов, от русских и татар до турков и калмыков. Казаки — это закрепленное законами сословие в Российской империи. Сословия в нашей стране были отменены 104 года назад. В тот момент все казаки стали бывшими казаками. А сегодня не осталось и их, есть только потомки казаков. Говорить о «народе казаков» — это то же самое, что говорить о «народе дворников», «народе бухгалтеров» или о любимом казаками «народе бомжей».

А вот именно отдельный «народ казаков» с древними арийскими корнями придумал некий И. Геббельс, чтобы взять их в стройные ряды Ваффен-СС. И все, кто рассказывает о «казачьем народе» — повторяет, сюрприз, нацистские байки. Да, собственно, это и есть самые настоящие нацисты. Например, вот что мне сообщил тот самый администратор «Казачьих вестей», перед которым я должен извиняться:

Казачий нацист объявляет русских «лаптями» и «мужиками». Русские у казачьего нациста не говорят, а «лаят». И лаять у них в «генетической памяти». Русский для казачьего нациста — это собака. Общаться он с русскими «как захочет так и будет». Потому что есть уберменш — казак и унтерменш — русский. Ничего не напоминает, нет? И после этого казачьи нацисты угрожают заявлением по 282 УК РФ. Л — логика казачья!

Всем казачьим нацистам хочу дать официальный ответ: если на меня будет написано заявление, то я тут же напишу встречное, по той же самой 282 УК РФ. Но тут есть нюанс. Ни про какой «казачий народ» я никогда не писал, ибо его на территории России не существует и разжигать ненависть к нему я не мог по определению. Я описал права казаков на госслужбе, прописанные, сюрприз, аж в Федеральном законе. Поэтому вы со своим влажными фантазиями, изложенными в заявлении, сразу же получите хeром по лбу, то есть отказ в возбуждении дела. А, бонусом, поднимите настроение следователю и всему отделу. А вот русский народ, сюрприз, есть. И вам будет крайне тяжело объяснить русскому судье, почему он — «лапоть», почему он «казакам не ровня» и откуда у него собачья «генетическая память». И это я еще как следует ваши паблики и странички не изучал, где нацизм прет из всех щелей. Те самые, где вы с двух рук наяриваете на казаков из Ваффен-СС, убивавших наших дедов, и называете их героями. А если изучу, то вы, с большой долей вероятности, к 282 получите прицепом и свеженькую 354.1 — Реабилитация нацизма.

Сегодняшний апдейт к посту:

На своей страничке клоун, который сразу же после угроз навалил в папаху и забанил меня, собрался меня «пробивать». Особо мило, что я никогда и нигде не скрывался, у меня даже страница Вконтакте авторизована. Ну а «взять», недорогие клоуны, вы сможете только у друг друга.

Источник