Сын с отцом ремонт делают
Найдены дубликаты
Баяны
171K постов 11.9K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Даже кнопка «показать дубликаты» выдает эти посты
Мне баянометр ничего не показал 🙁
@moderator, удалите пожалуйста пост
гнать не надо ладно
Ох.. ну это.. как его.. как бы не оказаться ща яжматерью то.. блин.. ну ладно, рискну.. надеюсь краска на водной основе, иначе бате пезда
Ребенок — молодец! А папа недосмотрел. А если краски дитё надышится?
Увы, уже не посмотришь.
У детей стали выявлять ковидную пневмонию
В прошлом году, когда школьников перевели на дистант, многие мамочки орали, что их детей пытаются сделать тупыми из-за переноса занятий. Аргументы, что дети могут болеть слабо или быть бесимптомными переносчитками короны, на них не действовали.
Но новый штамм короны похоже заставит родителей тщательнее оберегать детей, причем и дошкольников тоже.
Как рассказал Е1.RU источник в одной из городских больниц, особенность новой волны в том, что в основном госпитализируют детей с поражением легких.
— Если у ребенка положительный ПЦР-тест, то мы расцениваем такую пневмонию как ковидную. У нее нет симптомов, которые типичны для бактериальной пневмонии. Среди заболевших есть дети 2–4 лет. Остальные симптомы те же самые, — пояснил источник. — Запахи у заболевших детей тоже пропадают, правда, рассказать об этом могут только дети более взрослые.
Даже без пневмонии дети стали болеть коронавирусом заметно тяжелее. Как рассказала Е1.RU екатеринбурженка Вера, ее восьмилетний сын переносит COVID с высокой температурой, кашлем до рвоты. Тот же диагноз поставили двухлетней дочери, но она переносит болезнь легче — у нее кашель и насморк, температуры нет. Ребята подхватили инфекцию после контакта с больным COVID.
Про доверие детей
Уже почти забил на написание этой истории, но тут в одном комменте мне расписали, что хреновые мы родители, ну я и решил вспомнить историю двухлетней давности.
Много лет назад я привёз себе в Петербург из Сибирей комплект готовой семьи, а именно: жену и двух девчонок школьного возраста. Как говорили некоторые друзья, хитро обошёл самый беспокойный возраст маленьких детей. Ну и первоначально как-то опасался вообще лезть в вопросы воспитания — у них вон, собственная мать есть, с которой они всю жизнь, а я так, левый мужик какой-то для них же. Но чот потом как пошло, как пошло, и вот они уже приходят ко мне советоваться по некоторым вопросам, при чём, до того, как спросили у матери. Я был поражён и очень рад такому доверию. Потом девчонки взяли и в профилях ВК поменяли фамилию на мою, чтоб у нас у всех четверых была одна. Я весь вечер просидел с вот такой рожей: О_О. В том смысле, что мне очень не хотелось навязываться, насильно мил не будешь, и таковое признание от детей было для меня очень. Ну я не знаю, и трогательным, и эмоциональным, и вот это вот всё.
Ну короче. Как уже понял читатель, в семье у нас царила идиллия с некоторыми оговорками, конечно — никто ж не совершенен, я пользовался (и дорожил!) доверием девчонок, был семейным авторитетом, показывал пример и, как умный тиран, следовал заветам Витинари: если хочешь тиранствовать долго и спокойно — заботься об интересах «угнетаемого» тобой народа больше, чем о своих. То есть, мы делаем так, как я сказал, но скажу я так, чтобы учесть интересы всех. А ещё я пользовался авторитетом всезнающего оракула, ибо с детства имел широкую эрудицию и пытливый ум.
Потому как-то раз в январе 2019 старшенькая, которой тогда было семнадцать, прибежала с экстренным и деликатным вопросом именно ко мне, ибо если кто и знает, то точно igles.
— Не знаешь, как в маске сделать, чтоб больше кислорода было?
Гляжу на встревоженное лицо старшенькой и пытаюсь сообразить — какая маска? Почему кислород? От акваланга, что ли? Так там загубник же. Поясняет — интересует маска кислородная, больничная, что делать, если там кислорода поступает меньше, чем требуется.
— Ну, во-первых, — говорю, — Зависит от того, баллонное оборудование там или магистральное. Магистральное — это когда трубки по стенам идут, ты сама видела, когда пару месяцев назад в Раухфуса лежала. В самой маске ничего такого нет, это просто пластиковый «намордник» с силиконовой отделкой краёв, ну или как-то так. А вообще, управлять этими штуками должен медицинский персонал. А в чём, собственно, дело?
Ну, деточка и рассказывает, что, мол, одна её подруженция по переписке угодила в больницу, лежит там на кислороде, и, вроде как, задыхается.
Уже тогда у меня внутри сработал алярм имени старого циника: гонево! Но подожди! — сказал я себе. — Вдруг не гонево. Вдруг в кои-то веки на самом деле кому-то в больнице плохо, а ты тут своим цинизмом сейчас всю веру в человечество в ребёнке сломаешь. Ну вдруг.
На вопрос, как подруженция попала в больницу, ответ размытый: «ну, по глупости», явно уходит от разговора, ладно, давить не будем. В какой больнице — тоже не знает, привезли вчера без сознания, сегодня никто за день не сказал. В палате никого нет, на посту медсестёр никого нет, врачей нет, родственников нет, растителности нет, населена роботами. Ну, родственники-то есть, но в больницу почему-то никто не приехал и не позвонил. На связи есть только двоюродная сестра, но и она ничего не знает. Внутренний циник даже не сказал ничего, просто устало покачал головой, мол, неужели ты поведёшься на такое фуфло? Стиснув зубы, решил ценой неимоверного морального усилия повестись, ибо случай невероятный, шанс, что такое могло случиться — доли процента, но надо отработать и их, ради детской веры в справедливость и человечество.
Решили, в итоге, что как только пропавшая из сети сестра (вот ведь удобно, как только появились конкретные вопросы к ним — хоп! — и не в сети) появляется онлайн, уточнить у неё, какая именно больница Москвы, а мы снаружи, так сказать, дозвонимся, куда надо, поднимем тревогу, направим персонал к палате.
Вообще, дети к тому моменту уже года три как переписывались с разными друзьями из разных городов, обменивались в том числе бумажными письмами и посылками. Мы первое время старались отслеживать, что происходит, ибо тревожились весьма, но все друзья по переписке оказывались нормальными, адекватными и настоящими, не фейками. Одна из таких подружек вовсе оказалось, что живёт в Петербурге, и в какой-то момент они успешно перевели дружбу в оффлайн. Потому эта вот «Аня» проскользнула мимо нашего родительского взора и год успешно дружила с нашей старшенькой.
На следующий день, вечером, мать семейства замечает, что ребёночек сидит в комнате в слезах. При мягком допросе раскололась, что «по глупости» — это наглоталась таблеток, на самом деле, и сейчас постепенно отказывают все органы, а врач говорит, что завтра отключат. Вернее, ночью, в четыре утра без объявления войны, как фошысты, предварительно выдадут снотворное, и выключат. Человека в сознании, дада. Типа, врач на обходе подошёл, похлопал по руке и сказал, мол, спи спокойно, малыш. Внутренний циник просто рассмеялся в лицо всем присутствовавшим, не последовать его примеру стоило, опять таки, больших моральных усилий. Тут уже я был уверен, что это всё — гонево и фуфло, но деточка в стрессе, и надо как-то ситуацию разруливать мягко и аккуратно.
Сказали деточке, что если врач этот и правда был, то либо неудачно пошутил, либо пациентка его не так поняла. Мягко напомнил, что мы до сих пор не в курсе, что за больница, какое отделение и каков диагноз.
Наутро — новый поворот сюжета, субъект таки откинула копыта, попрощалась на странице с аудиторией, страницу передала другому человеку. Ну, успокоили деточку, как могли, намекая, что всё это — ложь, звездёж и порноакция, но даже если предположить реальность событий, то вины самой нашей деточки точно в этом нету. Мать семейства заглянула на страничку этой подружайки, там всё такое эмообразное, мол, всё за любимого, даже жизнь, и картинки такого плана:
Это — последняя прощальная типа. Ну-ну.
А страничку якобы отдали другой девочке, и та двоюродная сестра усопшей заставляет нашу старшенькую дружить теперь уже с ней. Один персонаж отстрелялся, следующий на выход, ага. Денег пока не просили за год переписки, кстати. Наша старшенькая дружить с новыми девочками через страничку старой отказалась, мотивируя тем, что интересно было переписываться вот с тем человеком, а не с каким-то другим.
Обсудили с женой нюансы ситуации, поделились друг с другом соображениями, решили травмировать деточку суровой правдой. Жена пошла, стала говорить с деточками, показывать пальцем на нестыковки и рассматривать их с двух позиций: либо всё правда, либо всё — ложь. И прям видно было, как кусочки мозаики встают на свои места, формируя в головах деточек чёткую картину. Почему я целый абзац пишу про двух деточек — потому, что девчонки у нас хоть и могут поссориться, как все, но почти всеми переживаниями друг с другом делятся. Конечно, младшенькая переживала за сестру и её подруженций. А тут вдруг нате вам — всё вранье и неправда. Но хоть становится понятным поведение сестры, которая вместо того, чтобы скорбеть, требует дружить с сестрозаменителем.
Тут старшенькая говорит, мол, сестра эта документ прислала.
Оставим без внимания то, что у сестры подозрительно мужские ноги в носках на фотке, сосредоточимся на самом «документе».
Это что, врачебный почерк? Что с датой рождения? Почему в дате смерти число продублировано рядом с месяцем? Номер акта совпадает с номером справки — что за совпадения-не-думаю? Почему акт от 223 19 января — это по межгалактическому календарю, штоле? Диагноз — «Проблема с лёгочными путями» — серьёзно? С датой выдачи тоже лажа, печати нет, подпись никогда не будет такой у человека, который подписывает больше десяти документов в сутки.
Короче, объяснили, почему эта бумажка — подтирашка, натравили на справку заодно целого подполковника МВД, брата жены, который, как юрист, разъяснил, что такие справки уже сто лет как не в ходу в больших городах (правда, как-то ловить негодяев он не рекомендовал, ибо дело явно глухое), выдают их не сразу после смерти, а через пару-тройку дней, и уж точно не среди ночи.
Попутно выяснили, что пациент и её сестра общаются совершенно одинаково, в одной манере, с одинаковыми ошибками, сокращениями и прочими нюансами, а значит, это, по всей видимости, один и тот же человек, устроивший вот такую херню, тралялядский цирк с клоунами-дебилами. Как подытожила жена: «не существует, короче, такого человека, а существует организация мерзких недолюдей, которые делают такие вещи».
Деточки отошли от шока и через час уже хихикали над чем-то в своей комнате.
Да похрен, какой вы родитель, косячат все. Перегибают все. Срываются на близких из-за плохого настроения рано или поздно все, хоть раз.
Главное — детей надо любить, детей надо терпеть, детям надо доверять и делать так, чтобы они доверяли тебе. При этом, надо быть лидером для детей, чтобы они не просто как к равному дружочку к тебе могли придти, а чтобы могли обратиться с нерешаемой в их мире проблемой, которую ты, добрый, понимающий и могучий, решишь. Чтобы даже когда они вырастут, сами станут умными для себя, чтобы даже тогда они знали, что ты всегда рад поделиться своим опытом для решения их проблем. И главное — надо помнить, что такой статус ещё надо заработать. Насадить, насильно присвоить — не получится. Насильно мил не будешь. Как-то так.
Источник
Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система.
Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения,
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство
по ремонту и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…
Ещё анекдоты про Ремонт
Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».
В ремонте самое главное не развестись.
Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: «Денег нет. «. Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !
Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: «Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили»
После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.
Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило
Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…
В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня всё пропало! — Что пропало? — Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось! Гудки
— Х*ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась.
— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Пaциент — доктору: — Доктор, у меня проблемa: не встaет. — Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. — Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: — Ну, кaкое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела — во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.
Источник