Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: — А вы всем курьерам такие тесты даёте?
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось.
xxx: послего того как покурил, пришёл в свою комнату, застал такую картину, ноутбук на кровати, кот одной лапой на тачпаде другой на клаве, и сонный вдумчивый взгляд в монитор ноута, при этом в браузере открыта страница неведомая мне и на странице баннер «Освоить компьютер всего за 2 часа . » Самоё интересное было то что, моим первым желанием было предупредить что антивирус выключен. долго думал
Парень звонит своей девушке. П: Привет Язь! Д: C Х*яли?(разгневанным тоном) П: Потому что ты рыба мое мечты! Д: Как мило )))
парень говорит девушке: — ты только что доказала, что улыбка далеко не самое лучшее, что можно делать ртом
Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость: — Люсь, да что же у тебя всё так запущено?! — Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!
Пришёл сегодня Одмин. Сказал, надо антивирус обновить, типа сейчас лицензионный. Ввёл ключ. Ушёл. Смотрю на срок действия регистрации — до 19.01.2038. Что-то я начал сомневаться в подлиности лицензии на данный продукт.
Суровые девичьи будни . Завтра ко мне должен прийти парень чтобы установить антивирус на мой компьютер, ведь сама я этого «ну никак не могу»;) Вот сижу сейчас, удаляю все упоминания о том, что антивирус у меня есть. А еще постепенно у меня зарождается план, как подхватить несколько вирусяк для большей убедительности =)
xxx: А че такое у Билайна «ИРА» ? yyy: Интернет + Роутер + Антивирус xxx: Нах*й антивирус!? yyy: А вот на х*й антивирус бы, кстати, не помешал.
ххх: ты его подняла, тебе его и укладывать!
ххх: Вчера ко мне должен был парень прийти под ночь, но не пришёл и я уснула ххх: Седня он звонит и говрит: че ты не могла позвонить что уснула? ххх: Что ему сказать??
Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом — я. он пока думает.
Вика маркетолог (15:35:41 12/04/2011) Когда работает антивирус McAfee, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом — я. он пока думает.
Вопрос: Что говорит каждый парень девушке в первую романтическую ночь? Ответ: «Хватит кочевряжиться!»
Парень девушке: — Пойдем ко мне? — Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. — Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Semargle: Недавно поставила себе новый антивирус. Нет, он хороший, только есть одна проблемка: он ВСЕ приложения подозревает в атаках на компьютер О__о Дошло до того, что я не могла сдвинуть мыша с места, так как этот параноик решил, что браузер пытается получить управление курсором. А заодно и набором текста.
Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги.
Пулько: У нас тут вообще щас трушный механик пришёл кольцо девушке в подарок покупать. С штангенциркулем))) Он девушке пока она спала диаметр пальца им померил. VelKro: а сборочный чертёж руки и спецификацию он с собой не прихватил случайно?)))
Друг к девушке в общагу (женскую) пришёл.Там вахтёрша, строгие советские взгляды. «Вы куда, вам кого?» Так-таки стоило догадаться ляпнуть «А вы кого посоветуете?» Походу больше его туда не пустят)
Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же окошке операционная система выдала сообщение: «Отвали нахуй от экрана, дура, и позови мужа!».
Парень девушке — сделай мне минет. — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. — НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? :D.
Если антивирус не обнаружил вирусов, то это значит: 1)Антивирус их не заметил; 2)Анивируссная компания не договорилась с разработчиками вируса о поддержке этого вируса; 3)Антивирус не знает как его удалить, поэтому решил не париться; 4)Антивирус плевал на всех и на ваш комп в том числе; 5)Вирусов действительно нет.
Сегодня ехал в автобусе, парень уступил место девушке. А у него в руках портфель был, который стоя держать неудобно было. Так эта девушка взяла портфель к себе на колени, а когда выходила, сказала парню «спасибо!». Это я к чему все..мир то не протух еще! А девушке хочу сказать огромное спасибо, Вы молодец! Простите за УГ Уфа
by Darth Serious Сегодня еду, значит, в автобусе, а там парень подходит к девушке (незнакомой) и говорит ей: «Детка, раскукожь мою ебалайку!» Это ещё ладно. Она ему отвечает: «не-не-не-не-не, Дэвид Блейн!» Все, кто в теме тихо ржут в кулак. Всех добила контролёрша( тётя лет сорока пяти), которая подошла к ним со словами: «Ага, вот эти ребята!»
del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: «Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!». Вот теперь думаю, как выкручиваться буду.
Ну вот «починил девушке компьютер». теперь заставляет мыться бриться но зато готовит и любит мну))) спасибо тебе дед мороз и БОР ! Madzadrot
del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: «Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!». Вот теперь думаю, как выкручиваться буду.
Парень подходит к девушке и спрашивает: — Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая? — А почему вы так решили? Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется, негромко напевая под нос «. там живут несчастные люди-дикари. «
Из жизни сервиса. История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни. И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче — принесли нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как делать. Вот ее-то и перескажу. Итак:
1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором 2. поставить звуковую карту — любую 3. поставить встроенный модем — любой 4. если наш процессор не подходит, поставить П2 5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ 6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом 7. настроить принтер 8. установить NC 9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения последнего пункта.
Вот так незатейливо апгрейдятся. ))
Парень говорит девушке: — Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся. — Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: «Вот дурак! Ляпнул сдуру. Надо было аккуратнее». Девушка: «Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!»
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло» Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая. « Парень: «Я не хочу тебе изменять. « Девушка: «Я это ценю, но не могу. « Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!» Девушка: «Я понимаю, но таких как ты — очень много» Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь??» Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!!»
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: — Ты где работаешь-то? — На спичечной фабрике. — Ну и чем ты там занимаешься? — Ну, как чем. Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: — Ну и сколько ты за это получаешь? — А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
: А можно на один компьютер две винды установить? : Ну да, на два разных логических диска. : А интернет на обеих будет? : Н-ну да. . только прописать нужно будет. : И те же самые программы будут работать? : Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности. : А для чего две винды? : Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например — одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами. : А можно поставить на один комп две одинаковых винды? : Можно. : А зачем? : О_о
Девушке купили компьютер. Звонит мол приедь научешь меня что-нибудь делать на нем. Приезжаю. Говорю мол чему тебя научить. Она говорит: «Научи меня Копировать или С++»
Пришёл домой к с воей девушке, сразу за комп, решил погуглить прикалюх какнибудь, и вижу последнии поиски: «как сообщить парню что ты беременна». «что делать есле парень отказывается признавать ребёнка» «как правельно избавиться от трупа, без следов и подозрений» Бля, мне срашно.
Сегодня принесли компьютер с диагнозом — тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте — нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом — это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь — внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать. Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше.
: А можно на один компьютер две винды установить? : Ну да, на два разных логических диска. : А интернет на обеих будет? : Н-ну да. . только прописать нужно будет. : И те же самые программы будут работать? : Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности. : А для чего две винды? : Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например — одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами. : А можно поставить на один комп две одинаковых винды? : Можно. : А зачем?
Источник
Девушка зовет починить компьютер
Найдены возможные дубликаты
А вот у моего друга обратная ситуёвина была)
Ps: смотрим на дату сообщений
Проблема с компьютером
Всем привет! Очень надеюсь на вашу помощь. Пишу сюда в первый раз. Компьютер покупался в 2015ом году в ДНС. До лета 2020го года проблем не было. Летом компьютер начал зависать намертво. Никаких взаимосвязей не обнаружил. Зависает в играх и даже просто в браузере при просмотре видео. Термопасту недавно менял. Полностью перебрал компьютер, никаких видимых дифектов не обнаружил
Видеокарта gtx750ti. Запускал стресс тест минут на 20, не завис. Температура была хорошая 67-68 градусов. Систему полностью снёс, это ничего не дало. оперативную память ластиком почистил, в разные слоты вставлял. Процессор AMD Fx(tm)-4300 Система находится на ssd диске. Но я ставил систему и на жёсткий диск, проблема не ушла. Блок питания KCAS-600W 80Plus bronze Оперативная память DDR3 1333 8Gb Я очень надеюсь на вашу помощь!
Клиент прислал с вопрос «У меня что то курлыкает в ПК»
Этот курлыкающий звук издавал вентилятор в БП на протяжении рабочего дня ))))
Жалоба «не включается»
Если кнопка мыши делает двойной/многократный клик.
Не знаю, реклама, не реклама, но соответствующий тэг оставлю. В общем, рано или поздно старая мышь приходит в негодность. Вот и у моей зачудила ЛКМ. Проскакивает двойной-тройной клик при зажатии клавиши. Ни поиграть, ни в офисе поработать. Стал разбираться, что за фигнь. Прочитав ряд советов, попробовал подключить её к другому устройству и убедился, что проблема скорее механическая, чем программная. По всей видимости, находящаяся внутри кнопки медная пластинка выгнулась и при нажатии начинает играть. Можно аккуратно снять корпус и вправить эту пластину, что временно решит проблему, но то ли я криворукий, то ли кнопка неразборная.
Тогда мышку можно поставить на програмный «костыль»
Есть такая утилита — MouseFix. Она способна отсекать неадекватно быстрые клики (которые человек физически не смог бы сделать). Именно в этом диапазоне обычно и происходит двойной-тройной клик, вызванный неисправностью. Ну так вот, мне лично помогло! До осени стерпит, к следующему лету привезу новую мышь. Если не забуду. Ну а если забуду, то есть MouseFix!
Цикличный клиент
Давеча был паренек, приносил ноутбук на ремонт.
Проблема — решил самостоятельно разобрать, полностью почистить от пыли, сменить термопасту, переклеить термопрокладки, в общем, серьезно обслужить ноутбук. Обратно собрать не смог. Точнее, физически собрал, только вот он теперь не работает.
Что ж, проблема частая. Принимаем. По итогам разборки устраняем все недочеты этого кулибина. Запускается. Звоним, приходит довольный, оплачивает, забирает.
Вечером того же дня приходит назад. Не запускается опять, говорит. Спрашиваем, что делал с ноутбуком. В ответ на что выплывает гениальная фраза:
— Я его разобрал, чтобы проверить, что все детали на месте и вы ничего не украли. И он теперь снова не запускается.
Немая сцена, один из коллег прыскает и выходит за дверь проржаться. Я более стойко выдерживаю эту информацию и обдумываю, как решить эту проблему и завершить выход из цикла. Ведь если он снова начнет проверять, ситуация повторится.
Решено было сделать все на его глазах, с небольшой доплатой за уделенное время. Ушел не очень довольный (по поводу доплаты), но больше пока что не возвращался.
+5 
