Ремонт литой подошвы каблука

Как отремонтировать мужские туфли — чем заполнить пустоты в каблуке?

В каблуке туфлей продавлены пластиковые ячейки. Кожаная часть туфлей в норме. Как в домашних условиях отремонтировать туфлю — чем заполнить пустоты в каблуке?

Если имеются в виду пустоты в каблуке в виде ячеек которые находятся под стелькой мужских туфель, то те самые пустоты можно заполнить герметиком (силиконовым) или же монтажной пеной (это тоже герметик, но пенополиуретановый).

Пена и герметик это «классика», если остановитесь на пене то можно купить пену не под пистолет, то есть пену с трубкой адаптером.

Но есть и другие варианты, можно приобрести специальные подушечки (гелевые) под пятку, или заполнить ячейки кусками резины (приклеенными).

Или же заполнить пустоты ячеек вот таким полимерным клеем

Это клей для монтажа потолочных плинтусов (багетов) потолочной плитки, различных молдингов.

Он наносится тонким слоем на поверхность, но в нашем случае слой будет значительным.

После застывания полимерного клея он превращается в резино-подобную массу (и главное в эластичную массу), правда сохнуть будет около 2-3 суток.

Полимерный клей такого же объёма стоит дешевле силиконового герметика, под герметик ещё и «пистолет» покупать нужно, к клею он не нужен.

В случае с герметиком, или полимерным клеем подготовка одна и та же, отрываем стельки (я их у себя на туфлях вообще заменил на новые, после ремонта) в районе пяток.

Очищаем те самые ячейки от загрязнений и обезжириваем поверхность.

Заполняем пустоты клеем, или герметиком, можно тут же установить стельки на место, и убрать лишний герметик.

Через сутки, или же через 2-3 суток если использовался клей можно носить обувь.

В случае с полимерным клеем обувь лучше просушить под, или на батарее.

В случае с монтажной пеной, поверхность нужно очистить от загрязнений и чуть смочить (увлажнить), а сам баллон с пеной хорошо встряхнуть.

Окружающая меня реальность позволила реализовать следующие советы. Туфли выглядели следующим образом:

Полости в пятке я залил силиконовым герметиком. Для этих целей воспользовался собственно герметиком и специальным пистолетом. Выдавливать герметик вручную лично для меня оказалось крайне не комфортным. Хотя некоторые товарищи делают именно так.

Залитая массой пятка:

Соответственно, по итогу положил внутрь стельку и пока никаких претензий не возникает.

Как долго прослужит — не знаю.

Если разбивать по порядку действий, ремонт каблука проходил так:

• очистка внутренней части обуви и самого каблука от всякого мусора;
• легкое обезжиривание спиртом;
• заливка каждой ячейки герметиком;
• просушка;
• размещение стельки.

Все ремонтные работы заняли около суток — просушка заняла максимальное время.

Это болезнь современных туфлей, я уже третью пару себе так ремонтирую и одну пару ребёнку. Вообще склоняюсь к такому мнению, что необходимо купить туфли и сразу ремонтировать их, чтобы не порвались быстро. Всему виной пластина металлическая, во время ходьбы она трётся по резине и дырявит подошву, а сверху стирает рёбра.

А делается это так:

1 — Поднимаете стельку, там скорее всего их будет две, основная легко поднимается, а вторая приклеена, придется надрывать. Убираем пружину.

2 — Далее надо вымыть хорошо внутренности от грязи и остатков резины.

3 — После того, как высушили, можно протереть растворителем внутри, просто смочите ватный диск в растворитель и протрите изнутри.

4 — Возвращать на место пружину, это решать вам, с одной стороны она амортизирует подошву при ходьбе, с другой стороны эту роль уже будет играть вещество в пустотах.

5 — Приобретите предварительно в магазине автозапчастей тюбик самого дешёвого силикона, 100 грамм должно хватить. Выдавите силикон в пустоты и пальцем продавите его внутрь, а потом разладьте заподлицо.

6 — Через 3 минуты положите наверх сначала одну стельку и пальцами расправьте её, а затем другую.

7 — Немного надо подождать, зависит от силикона, минут 15 в среднем и надо будет одеть туфли на ногу, аккуратно наступить так, чтобы не выдавить силикон из пустот, но тем не менее придать ему форму пятки.

8 — Снимайте туфли и 24 часа сушить силикон, в принципе всё готово, можно носить.

Источник

Самый простой способ восстановить каблук

Доброго времени, друзья!

Операция называется «микропористые косячки» и по сложности вторая после перетягивания каната. Косячки могут быть и из других материалов, в том числе и полиуретана, но микропора легка в обработке, хорошо клеится, прощает некоторые ошибки. На ней очень хорошо тренировать молодняк. Есть достаточно много фасонов подошв, где каблук не подразумевает набойку. То есть либо продавцы так в себе уверены, считая, что подошва не будет снашиваться. Либо думают, что всё так плохо, и обувь до ремонта подошвы не доживёт.

Подошва выполнена из микропористой резины. Так как она выполнена цельной деталью, можно было бы ещё и носить — это даже практически не заметно. Однако уже стало неудобно ходить. Справа стоит кусок каблучной резины 22 миллиметра, применим её.

Эта фотография даёт представление, сколько можно исправить такой толщиной. Видите, можно было сносить каблук вплоть до самого верха. Ремонт был бы таким же, только постоять на пару секунд больше на обрабатывающей машине.

Можно заметить, что нам понадобится миллиметров 8 .. 10. Почему бы не применить микропору данной толщины (их есть много видов по толщине)? Потому что каблучная микропористая резина твёрже. Учитывая, что это самостоятельная операция, истираться будет именно она. Если бы накрывалась набойкой — другое дело. Вот каблуки после этой самой обрабатывающей машины — нам нужна плоская поверхность для приклейки.

В какую фигуру можно вписать косячки с наименьшими отходами? Правильно, в прямоугольник. Вырезаем требуемый размер из листа и зачищаем. Здесь какой момент. Мы уже знаем, что отходы будут, поэтому зачищаем и мажем с двух сторон — пригодится. Наносим клей. Применим полиуретановый, хотя микропору к микропоре можно и полихлоропреновым. Нанесён первый слой.

А вот они через 30 минут. В микропору первый слой уходит почти полностью, его втягивает жидкий вакуум. Поэтому пористые материалы мажутся двумя (а иногда и больше) слоями. Вот уже всё подготовлено, два слоя просушены.

Активируем клеевые плёнки, клеим. С помощью нехитрого приспособления удобно прижать склеиваемые детали. Дома можно использовать ножку перевёрнутого табурета.

Обрезаем лишнее. Часть отходов этой операции вполне ещё найдёт своё место в жизни. Например, в решётках подошв.

Обрабатываем, закрашиваем урез, чтобы скрыть белые нити клеевого шва.

Про конкретные случаи лучше узнавать здесь: https://t.me/shuzprosvet . Там же удобно задавать вопросы. Pikabu copy protection: Звонкий пропиздрон! Копипиздить отсюда: https://zen.yandex.ru/shuzprosvet

Ну, некоторые вкурсе.

Скоро научимся покупать сапожный клей в хозмаге. Не переключайтесь!

Найдены возможные дубликаты

Когда я подклею что-нибудь в зоне досягаемости купленными образцами, и пройдёт какое-то время.

очень ждем пост про клей — две прошлых зимы я проходил на интегрированных шипах, а сейчас они кончились окончательно и бесповоротно и вот вчерась уже навернулся по полной на спину — хорошо в рюкзаке все было податливое, хоть и хрупкое. Крайне необходимо делать боты с шипами, а нормальных клеев в оранжевой банке не сышешь в мухасранске

Я в ахуе! Посту пять часов, каменту четыре. То есть всего около часа понадобилось нейросети Pikabu, чтобы найти пасхалочку. Во всеми любимом Дзене за сутки ещё ничего не произошло. Браво!

«всеми любимом» — тоже пасхалочка?) А ты хитёр ТС. План с двойным, а может даже и тройным дном. Великий комбинатор.

Хитёр? Да вряд ли. Просто использую то, что есть. С фантазией. А фантазия у меня богатая.

С клея и нужно было начинать.

А при чём тут клей? Это всего лишь материал. Расходник. Само по себе наличие гаечного ключа не делает человека автомехаником, знаний и навыков не прибавляет.

Ну никто не знает клеёв кроме момента. Кроме десяти разных моментов с одинаковым составом на полочке в ашане. Я когда первый раз попробовал заклеить трещину в подошве полиуретановым — охуевал по котовски — клей склеивает и даже отвалиться не пытается!

Врач без аптеки не врач.Только диагноз поставит.

Так наличие аптеки не делает его врачом — о чём я и говорю!

Да, это вещество XXI века. Рассматривалось в посте о микропоре.

Обрезаем лишнее. Часть отходов этой операции вполне ещё найдёт своё место в жизни. Например, в решётках подошв.

Вернуть можно без чека, естественно. Если не на рынке брал.

А можно вопрос?Как вообще чинят такое?
#comment_155129579

Какой позор — оказалось что я уже подписан на Залупенко

@editors, добавьте пожалуйста тег Яндекс.Дзен

Потому что в тексте есть реклама сторонних ресурсов. Потому что у многих пользователей это говно в игноре.

Да насрать, блять!

тебе насрать, а нормальным юзерам, видеть в ленте всю эту блевотню для дегенератов — достало

Ты являешься редактором или нет?

А чем и как подклеить подошву кросовка? Отклеился первый, резиновый слой. Второй идет что-то типа ЭВА.

есть как минимум 2 способа лучше: 1- покупать много обуви нормальной на разные случаи и 2- покупать дешевую и убивать не жалея. К сожалению сейчас второй способ реально выгодней т.к. дорогая обувь все чаще хуже одноразовой в расчете на то что не пойдешь с претензиями, а один с претензиями выгодней чем 100 тряпок что проглотят и пойдут еще купят.

Рецепт

Такие дела

«Ми тэбя найдем, блэ!»Мужчина, спасший семью, может сесть за самооборону

Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле

Том Хиддлстон, актерская игра

Приезжаю как-то домой на обед, а иликтричества нет нифига.

Жена говорит — включила стиралку и услышала в коридоре ЩЁЛК.

В коридоре у нас щиток с автоматами. Смотрю, один автомат (первый) отщёлкнулся и УЗО. Я их на место прищелкнул. Всё заработало.

Приезжаю вечером домой — опять иликтричества нет.

Жена говорит — ЩЁЛК отщёлкнулся.

Полез в щиток, смотрю, один автомат обугленный, съездил в магазин, купил новый, поменял.

Сели ужинать. Пятница, тяжёлая неделя.

Включил телевизор, нашел какой-то левый фильм, налил себе 100 грамм, взял их в левую руку, взял посоленный огурец с грядки в правую руку.

Свет погас. В доме.

Я говорю жене — наверное автомат бракованный попался — сейчас поменяю.5 минут. Поменял с соседним. Всё заработало.

Вернулся, нашёл тот левый фильм на телевизоре.

А жена такую интересную фигню приготовила: разрезала куриную грудку, туда всякой зелени напихала с тёртым твёрдым сыром, закрутила всё это в рулетики и запекла в духовке.

И только я прикоснулся к стакану.

Ну а дальше я до ночи включал/отключал электроприборы, чтобы понять откуда ЩЁЛК.

100 грамм так и остались на столе.

Утром следующего дня вызвал мастера «по блату».

Он покопался в щитке, говорит:

— У Вас ноль с фазой перепутан был. С иликтричеством чудес не бывает. С Вас из расчёта 20 баксов.

Я заплатил, он уехал по своим делам, я по своим.

Возвращаю мастера. Он говорит:

— Я сейчас Вам из УЗО автомат сделаю.

Помогло на 2 часа.

Сука, машиной ещё потоптал мне всю цветную капусту, которую я для красоты посадил перед домом.

Звоню мастеру: трубку не берёт.

От этого автомата у меня запитаны: холодильник, морозилка, стиралка, котёл, гидроаккумулятор, телевизор на кухне, микроволновка, насос на воду, тостер, газовая плита.

И как бы не очень приятно жить без всей этой херни.

Звоню по объявлению другому мастеру.

— Кто у Вас в щитке копался не знаю, но у Вас тут всё неправильно. Сейчас я сделаю всё правильно.

— 10 баксов сейчас, 10 потом.

Я включил телевизор.

4 часа. Что уже рекорд. А потом ЩЁЛК.

Звоню мастеру. Он говорит:

— Ладно, вторых 10 баксов я с Вас брать не буду. У меня сейчас просто машина поломалась. Звоните в течении недели. Может освобожусь и подъеду.

Дело в том, что я нифига не разбираюсь в электричестве. Моя — специализация — борьба с вредителями леса. Я с ходу могу определить, есть ли вершинный короед на сосне или ели. Я знаю, как вылечить то дерево. Но в иликтричестве я полный дуб.

Звоню третьему мастеру. Вот третий парень оказался настоящим профессионалом.

— Никто тебе не поможет, кроме как ты сам себе не поможешь.

Я начал аналогизировать свои знания о фитопатологии и попытался применить их к иликтричеству.

В фитопатологии главное — найти очаг проблемы и попытаться его изолировать от основного леса.

Раскрутил все распределительные коробки и начал разъединять в них провода. Во время раскрутки одной коробки автомат перестало выбивать. Путём прикладывания к проводам вилки от ночника удалось вычленить из этой коробки провод, который выбивал автомат. Он шёл к розетке за холодильником. К той розетке был подключён провод к стиралке. Вот с ним и затык был.

Я его отключил и всё заработало. Стиралку подключил новым проводом (благо, архитектура дома позволяла).

Жена приготовила такие интересные штуки — багет в в молоко макаешь, внутренности прессуешь, туда внутрь закладывается начинка из сыра, рыбной консервы, и нарезанного лука.

— Вот и вправду, пока сам не разберешься — никто тебе не поможет.

Телевизор работает, стиралка стирает. Лампочка на кухне горит.

— Малая — наливай 100 грамм.

Поднимаю стакан. И вдруг — ЩЁЛК!

Но странно — телевизор работает.

— Это пружинка у моего динозаврика на коридоре отщёлкнулась.

Такой word

Удоли!

ШОК ТИК- ТОК

Современные проблемы требуют современных решений!

Никого не склоняю к действиям, но хороший способ законно принести неудобства тому кто любит брать чужое.

В 90% случаев будут трогать глаза, рот, нос.

Походное настроение

Кинематографический продукт

Квентин Тарантино и расизм

Режиссера продолжают ругать за сцену с Брюсом Ли в фильме «Однажды в Голливуде» (где ему навалял герой Брэда Питта).

Дочка легендарного бойца и многие другие говорят, что Брюса Ли изобразили карикатурно, без должного уважения и что это попахивает белым расизмом.

Обвинение в расизме сегодня в Америке — это чревато. Обычно попавшие под подозрение люди мгновенно начинают каяться и извиняться.

А Квентин Тарантино сказал: «Ну, я еще понимаю, дочка! Это ее папа в конце концов! А остальным хочу просто передать — сосите хуй!»

Чемпион карантина по убиванию времени.

Миленькая тарелка

Кузьмич (актер Виктор Бычков) в рекламе мужских костюмов

Владельцы «Пятерочки» и «Перекрестка» не хотят менять регистрацию на российскую

По данным Sova Capital, один из лидеров отечественной продуктовой розницы X5 Retail Group не хочет менять регистрацию с нидерландской на российскую. Разрыв оглашения об избежании двойного налогообложения между Россией и Нидерландами грозит компании убытками, однако «переезд» в Россию рассматривается как нежелательная опция. Вместо этого в X5 надеются, что «Минфин развернет свое решение обложить налогом по ставке 15% дивиденды, выплачиваемые материнским структурам в Нидерландах, для таких компаний, как Х5 важных налогоплательщиков и работодателей в российской экономике».
Неудобства, которые приносит владельцам «Пятерочки» и «Перекрестка» разрыв договора с Нидерландами, понятны. Однако вместо того, чтобы обсудить помощь, которую Минфин может оказать для перерегистрации в стране, где, к слову, компания и зарабатывает свои деньги, X5 хочет привилегий, исключения из правил. Данная позиция кажется не только лицемерной («важный налогоплательщик» просит разрешение и дальше дешево выводить деньги из экономики страны), но и наивной, ведь подобные исключения привели бы к обесцениванию последовательных усилий России по деофшоризации собственной экономики, считают специалисты телеграм-канала «Мейстер».

Источник