С мужем нужно пережить ремонт

Почему ремонт доводит до развода: 4 причины

Сомнение в необходимости ремонта

Ремонт — это всегда про то, кто в доме главный. Кто выбирает цвет обоев, кто — модель плитки, а кто за все это платит. Кто вообще должен принять решение о том, что ремонт именно сейчас нужен.

Чаще всего именно женщины становятся инициатором ремонта. Они острее чувствуют потребность в ремонте и по свойственным им гормональным причинам — например, во время беременности, когда возникает потребность «гнездоваться». Кроме того, в нашей культуре до сих пор распространено стереотипное распределение домашних обязанностей, когда женщина берет на себя львиную долю уборки, наведения порядка, создания уюта.

Мужчине, который не привык с детства оттирать въевшийся жир, доводить до блеска унитаз, раковину и ванну, трудно бывает понять, почему уборка в «убитой», давно не знавшей ремонта квартире отнимает значительно больше сил и времени, чем там, где все ново и свежо. Потому что у всего есть свой срок и предел службы — пол, ванна или кухонная столешница рано или поздно достигнут той степени износа, после которой что мой, что не мой, чистыми они не будут выглядеть уже никогда.

Эстетические разногласия

Мужчин в нашей культуре также приучают игнорировать свои эстетические и эмоциональные запросы. Что, Дима, ты сегодня не хочешь натягивать в детский сад скучную серую водолазку, а хочешь вон ту рубашечку, веселенькую, с запонками на манжетах и с галстуком-бабочкой? Ерунда какая, срочно забудь, а то вырастешь модным бездельником, или, того хуже, лицом с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И уж, конечно, правильные мальчики не только не плачут, но и не придают никакого значения такой чепухе, как цвет занавесок или форма абажура.

Женщинам социум позволяет больше: можно хотеть миленький коврик или кухонный «фартук» с рисунком в виде кофейных зерен, ты же хозяйка. Только порой мужчине, который сам у себя не различает желаний окружить себя интерьером теплых или холодных тонов, классикой или чем-то экстремально футуристическим, очень трудно бывает объяснить, для чего и почему жена хочет выбрать не просто самое дешевое или самое удобное, а что-то, что соответствует ее представлениям о красоте и гармонии.

— Хочу зелененькие обои!

— Зачем их брать, когда бежевые на 200 рублей за рулон дешевле?

— Они меня радуют!

— А почему бежевые не могут радовать, если они лучше и цена ниже?

— Потому что я зеленые хочу, это мой любимый цвет сейчас!

Как здесь быть? Если вы более эстет, чем ваш партнер, постарайтесь объяснить ему, как ваш мир устроен, почему вам важно, чтобы вас окружали именно эти цветовые тона, материалы или светильники. В конце концов, если это нужно вам, а не ему, будьте готовы сами на это зарабатывать и платить.

Несовпадение целей

Иногда, затевая ремонт, кто-то из пары осознанно или несознательно стремится совсем не к той цели, которая устно декларируется — сделать жилье более удобным, комфортным и радующим глаз для всех обитателей — а какую-то другую.

Например, доказать окружающим, что я «настоящий мужик с руками». Умение «забить гвоздь», повесить полку, положить плитку в туалете у нас почему-то продолжают считать практически первичным, даже не вторичным половым признаком. Да, еще один лидер анализов на уровень тестостерона — это, конечно, «розетку починить».

В результате современный офисный сотрудник, который давно не держал в руках никаких инструментов, кроме шариковой ручки и степлера, отказывается от услуг бригады профессионалов, которые вполне в состоянии оплатить, и начинает сам класть плитку со скоростью один ряд в месяц или сам тянет проводку, рискуя вызвать пожар.

Да, его отец и дед делали так, но отнюдь не потому, что были более настоящими мужественными мужчинами, а потому, что жили в другое время и в других экономических условиях, где нанять рабочих было сложно и не принято.

В Советском Союзе и торты сами пекли, и шили, и вязали, и перешивали, и перевязывали, но зачем делать это сейчас, если час твоей работы стоит как десять готовых тортов? Ну, разве что, в том случае, если выпечка тортов, мыловарение или роспись по стеклу — это твое хобби, которое приносит радость. Равно как и ремонт своими руками.

Желание самоутвердиться

Еще один мотив, нарциссический — это продемонстрировать окружающим свой высокий достаток и крутизну. Покроем стены кухни такими штукатурками с такими уникальными рисунками, каких нет больше ни у кого. Поразим воображение 3-Д полом, имитирующим море с живыми рыбами.

Проблема в том, что в наши дни вообще как-то не очень принято ходить в гости и звать к себе, друзья чаще встречаются в кафе, ресторанах и прочих общественных местах.

Так что, если хотите удивить родственников или знакомых, для этого будет просто достаточно пригласить их на домашнее застолье. Все так давно отвыкли от этого, что вы имеете шансы прослыть большим оригиналом независимо от того, насколько шикарны ваши интерьеры.

Как перестать ссориться из-за ремонта

Важно понять, что у каждого члена семьи должен быть личный уголок, «заточенный» под его интересы, привычки, способы отдыха, эстетические предпочтения и представления о комфорте.

Конечно, отдельный кабинет для мужа, будуар для жены, детская для каждого ребенка и большая гостиная, вмещающая всех, — это в нашей реальности во многих случаях остается мечтой, позволить себе такое могут разве что владельцы собственных коттеджей.

Но создать свой уголок, который станет той самой крепостью — вполне реально. Вот, пожалуй, главное, что стоит учитывать, планируя ремонт.

Источник

Как я разругалась с мужем из-за электрики, или чем опасен затянувшийся ремонт для супружеских отношений.

Затеяли мы ремонт почти два года назад. Купили обои, ламинат, межкомнатные двери. Муж сразу обозначил, что сначала будем менять электрику, мол при строительстве дома не те провода проложили (медные вроде, не разбираюсь, могу и что-то напутать, поэтому ВРОДЕ). Слово ЭЛЕКТРИКА на меня подействовало магическим образом, тем более муж сказал это таким непререкаемым тоном профессионала, что я не стала возражать. Окей. Менять так менять.

Вы думаете, если объявлен ремонт и закуплены материалы, то что-то начинает двигаться? Увы, не в нашем случае. Целый год мы не спеша меняли межкомнатные двери, ожидая когда съедет свекровь, на тот момент новая квартира для нее была уже куплена, но дом еще пока не сдан. Я была готова ждать. Я запаслась терпением. Все равно раньше, чем она переедет, мы не сможем начать все переделывать в квартире по своему усмотрению, нас сдерживал тот факт, что вроде как мы тут не полноправные хозяева.

И вот час икс настал — свекровь переехала! На семейном совете решили начать ремонт с комнаты дочери. Мы бойко взялись за дело. Благополучно ободрали старые обои, пенопластовую плитку с потолка, муж проштробил в стенах каналы под провода. Мы с дочерью с удовольствием потирали руки, скоро она переедет в новую комнату, а младший сын переместится в комнату его старшего брата и мы наконец-то с мужем сможем жить в отдельной комнате (вот такая у нас санта-барбара!).

Тут ремонт захлебнулся на самых подступах. Муж уволился со старой работы и ушел в таксисты. Кто сталкивался с этим, знают, какой это ужасный график. Моего водителя не было дома почти никогда. Он приезжал только чтобы поспать, всего один выходной, потому что кредиты, а тут еще на штраф налетел, в общем особо отдыхать было некогда. Ни о каком продолжении ремонта речи быть не могло. Наступило время затишья, как раз оно совпало с началом самоизоляции, мы как будто вошли в ступор. Движение прекратилось. Комнату в страшном и ободранном состоянии законсервировали, она постепенно покрывалась слоем пыли, мы старались туда не заходить, как будто там кто-то умер.

Наконец, мне пришла в голову здравая мысль — у нас же есть друг семьи, электрик! Нужно его попросить проложить электрическую проводку, а там дальше мы с дочкой сами все сделаем, обои наклеим, натяжной потолок закажем, ламинат старший сын постелет и уже можно будет заселяться. Ура! Надежда замаячила на горизонте. На душе потеплело.

Договорились с другом. Он пришел в назначенное время, проштробил углубления под розетки и выключатели, обещал на следующий день закончить. Но понятно, что друг тоже не особо торопился, у него были и другие дела, и день завершения прокладывания электрики каждый раз откладывался. Наконец, у мужа случился выходной и он собрался-таки доделать все сам. Я довольная ушла на работу, предвкушая, что вот завтра мы замуруем провода в стенах и сможем приступить к поклейке обоев.

Но не тут-то было! Оказывается, мой муж решил заняться другим делом — подготовить стены к выравниванию. Когда я пришла и увидела эти дыры в стене вместо уже проложенных треклятых проводов по потолку и стенам, у меня как будто что-то лопнуло внутри (наверное, это наступил предел моему терпению). Я его спросила: зачем он это сделал? Ведь мы договорились заранее, что стены выравнивать в комнате дочери мы НЕ БУДЕМ, ее и меня устраивало, что они не совсем гладкие и не по уровню, мы обклеим их обоями и никто ничего не заметит. Зачем нужно было все усложнять?

У меня просто все внутри кипело. Ремонт снова затягивался на неопределенное время. Стены равнять мы с дочкой не умеем и поэтому это занятие полностью ложилось на плечи мужа, а это как вы понимаете произойти должно было не скоро, с его-то графиком работы! Так что переезд дочери в ее новую комнату откладывается как минимум на все лето.

Но ведь просили его только электрику сделать и больше ничего! А он все решил по-своему. Что это, как неуважение к нам, высокомерие, типа я сам знаю, как вам будет лучше, молчите бабы.

В общем, наорала я на него, высказала ему все что думала о нем и про его ненавистную мне работу упомянула, он в ответ наорал на меня, что мне как всегда нужно «все и сразу». А я уже не могу больше ждать, не могу каждый день наблюдать в своей комнате эти уложенные штабелями ламинат и сверху рулоны обоев, детские рисунки, которыми мы прикрыли пятна и дыры на наших старых обоях.

Женщины меня поймут. Нам действительно тяжело. Мужчины к этому проще относятся, для них важнее сфера «наружного наблюдения», дом для них — перевалочный пункт, куда они забежали ненадолго, поели, поспали, поиграли на компьютере в игрушки и свалили обратно, мы же живем «внутри» и нам важен уют в доме, эта наша зона. А моя зона уже который год находится в состоянии непрекращающегося стресса (застывшего ремонта)!

В общем, муж на меня обиделся, вроде хотел как лучше , а я, дура неблагодарная, не оценила. И сейчас мы с ним не разговариваем.

Подскажите, что я не так делаю? Как мне выбраться из этой ситуации? Потому что я не знаю, насколько меня еще хватит с этим затянувшимся ремонтом!

P.S. А ведь страшно подумать, что закончив с комнатой дочери, впереди — ремонт в нашей комнате, а еще есть коридор и кухня. Короче, не прекращающийся ужас!

Вы можете оказать каналу помощь в развитии, для этого достаточно подписаться. Поставьте лайк, если статья понравилась.

Источник

Ремонт и ваши отношения

Только в специализированных каталогах ремонт выглядит банальной переделкой интерьера. На самом деле это переломный этап ваших отношений. В том смысле, что после него отношения или совсем переломятся, или станут чистыми и прекрасными, как свежеотремонтированная квартира.

Для начала определитесь концептуально. Ведь если, например, ты хочешь переклеить обои в своей девичьей комнате и поменять диван, то это не ваш ремонт. Это исключительно твой ремонт (даже если любимый мужчина согласится помочь). Если он купил квартиру и обустраивает теперь свое холостяцкое гнездо – это его ремонт (даже если ты лично разработаешь дизайн-проект). Совместный ремонт – это переделка одного помещения для нужд двоих.

Он начинается, когда вы, устав от ежевечерних свиданий, решаете поселиться вместе и снимаете квартиру. Но довести до ума пустующее помещение еще полбеды. Все гораздо страшнее, если до ремонта вы уже жили вместе – у тебя или у него. То есть либо он виновато и неуклюже пытался приткнуть среди твоих кружевных скатертей и плюшевых медведей свои спиннинги, коллекцию футбольных мячей и боксерскую грушу. Либо ты, перевезя восемь чемоданов в его берлогу, безуспешно втискивала свои туфли, кремы и книги рядом с его дисками, журналами и ударной установкой. Все было временным, все немного понарошку. А теперь кому-то из вас (а может, и сразу обоим) придется пожертвовать своими привычками, уступить часть территории. И вообще сделать все не так, как было!

ПРАВО ЖЕ, НАДО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ КАТАСТРОФУ.

Больше не будет терминов «его квартира» или «твоя квартира». Будет ваш дом – с вашей кухней, вашей ванной, вашим шкафом. И если и ты, и твой молодой человек готовы перевести собственное существование из статуса «я» в статус «мы», можно начинать обрисовывать на бумаге контуры будущего замка любви.

КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ?

Как только вы начнете обрисовывать, сразу станет ясно, кто из вас ведущий, а кто ведомый. Возможно, до этого ты имела весьма отдаленное представление о том, как между вами делятся полномочия: он придумывал, где ужинать, ты – какое кино смотреть. Все были довольны. И тут вдруг оказывается, что вы оба хотите решать, в какой цвет красить кухню и сколько денег выделить на покупку телевизора.

Два лидера в паре – тяжелый случай! Если в твоей семье все контролировала мама, то и ты вряд ли легко смиришься с тем, что схему электропроводки любимый одобрил без тебя. Если в его семье главою был отец, то будь готова: твой мужчина может заявить, что «ремонт не женское дело».

Все еще хуже, если вы оба привыкли к роли ведомых.

– Мы фирму будем нанимать или шабашников? — робко интересуешься у своего любимого ты.

– Как хочешь, дорогая, — ласково отвечает он.

– Стены красим или оклеиваем?

Должны предупредить: в обоих этих случаях ремонт нельзя закончить (его и начать-то по-хорошему нельзя). Его можно только прекратить. Вместе с отношениями. Либо примите это как данность, либо придется по ходу ремонта подстраиваться друг под друга, притираться и делить сферы влияния: например, он выбирает сантехнику и электронику, а ты – краски и обои; он занимается закупками, а ты ведешь переговоры с мастерами. В общем, если ремонт не становится причиной разрыва, он становится отличным тренингом отношений и определяет роли в паре на долгую перспективу.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Чтобы окончательно не разругаться, вам обоим не стоит забывать о простых правилах коммуникации.

1) Будьте вежливы и стремитесь к компромиссу. Старайтесь высказываться аргументированно и не переходить на личности. Шаг за шагом, идя на уступки друг другу, вы сможете создать ту модель будущего общего дома, которая удовлетворит обоих.

2) Совместно обсуждайте каждую, даже мелкую деталь. Сейчас, когда все только начинается, любая мелочь, купленная без согласования с партнером, может стать поводом для обид.

3) Создайте свою «ремонтную конвенцию». Заведите блокнот, в котором будет описан весь план будущей переделки с учетом пожеланий обоих. Ты не поверишь, но такая, немного несерьезная затея сослужит вам во время ремонта неоценимую службу!»

А теперь обсудим подводные рифы, о которые может разбиться ваша любовная лодка во время стихийного бедствия, скромно именуемого «ремонт».

БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ «ЕГО» КВАРТИРЫ ИЛИ «ТВОЕЙ» КВАРТИРЫ. А БУДЕТ ВАШ ДОМ.

РИФ 1: На вкус и на цвет

Любая девочка, играя в кукольные домики, ждет не дождется, когда вырастет и сможет обставить свою собственную квартиру так, как захочет. С нуля. С коврового покрытия. С входной двери – и до кофейных чашек в буфете.

Так вот, первый совместный ремонт не тот случай, когда можно в полной мере реализовать свои дизайнерские амбиции. Потому что мальчики, хоть в куклы и не играли, а свои планы тоже в детстве строили. В результате ты хочешь синие в крапинку обои, а он мечтает о белых кирпичных стенах. Тебе нужна ванна с гидромассажем, ему – душевая кабина. Тебе занавески, ему жалюзи. И так до бесконечности. И вот тебе уже вообще ничего не нужно! Разве что собрать чемоданы и уехать обратно к маме.

Моя подруга Инна два года назад к маме не уехала и согласилась поставить на кухне желтый буфет, который так понравился ее мужу. Уже два года, что ни ссора, этот желтый монстр становится камнем преткновения: Инку от него тошнит, муж бесится, а выкинуть эту махину жалко – в нее такие деньжищи вложены! Самое обидное, что муж-то на кухню только ужинать заходит, а Инка там толчется постоянно.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Вряд ли ваши вкусы расходятся слишком радикально, иначе вы не были бы вместе. Если невозможно найти общее стилевое решение, стоит разделить квартиру на зоны. Предположим, кухня оформляется по вкусу девушки, а спальня или гостиная – по вкусу молодого человека. И главное – у каждого должна быть своя, пусть и маленькая, но личная зона. Это может быть письменный стол, кресло у торшера, часть комнаты, занятой книжными полками (импровизированный кабинет). Какой бы сплоченной ни была ваша пара, каждому человеку требуется собственное пространство».

РИФ 2: Время и деньги

Надо признать, что чаще всего вопрос выбора между душем и джакузи – это вопрос не личных пристрастий, а финансовых возможностей: хотим джакузи, но потянем только душ. Хотим гарнитур из беленого каштана, но денег хватает только на желтый буфет. Проблема разного отношения к деньгам непременно всплывет во время ремонта. Ты, например, стремишься покупать все самое дорогое и красивое – раз уж принято решение вложить деньги в обустройство жилья. А он постоянно напоминает, что, потратившись на дорогие и красивые паркетные полы, вы уже не сможете себе позволить вообще никакой мебели. Так часто бывает в парах: один любит тратить, другой экономить. И это едва ли не самая частая причина семейных ссор.

Со временем примерно то же самое: ты, допустим, намерена «ремонтироваться» без отгулов и выходных, чтобы побыстрей закончить. А твой любимый полагает, что на уик-энд из этого бардака надо сбегать и устраивать себе отдых на свежем воздухе (в кино, в кафе, в гостях у родителей). И вы оба по-своему правы.

Без четкого бизнес-плана вам не обойтись. Определитесь с суммой, которую вы готовы потратить на облагораживание совместной территории, умножьте ее на два (проверено практикой!) и отведите на проведение ремонтных работ конкретное время (по истечении которого ремонт, если он даже не закончен, необходимо прекратить). Кто-то жертвует драгоценным отпуском, кто-то набирает отгулы – и в рекордные сроки, без перерыва на сон и еду, переделывает 33 квадратных метра за 7 дней. Есть еще и третий вариант: заниматься ремонтом каждые выходные, но подобные перманентные работы чаще всего растягиваются на долгие месяцы и со временем входят в привычку (я хочу сказать, что ремонтировать «по чуть-чуть» можно всю оставшуюся жизнь).

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Деньги – это, как известно, сильнейшая энергия, и вам обоим нужно суметь грамотно ею распорядиться. Не стоит отдавать на ремонт последние крохи, а потом, сидя на голодном пайке, проклинать себя за то, что ввязались в это разорительное мероприятие. Отсутствие в семье денег провоцирует ссоры (банально, но факт).

Совместный ремонт может стать отправной точкой для создания общего семейного бюджета. Разумеется, парам, которые до этого вели раздельные кассы, а на развлечения и быт тратили по мере собственных возможностей, психологически сложно будет сразу объединить кошельки. Фиксируйте свои расходы и отслеживайте денежные потоки – словом, ведите домашнюю бухгалтерию. Главным условием мира станет полная ее прозрачность. И, разумеется, все крупные покупки могут совершаться только с обоюдного согласия сторон.

Фокус в том, что весь ремонт состоит из крупных покупок, потому он, как лакмусовая бумажка, проявляет вашу готовность к сосуществованию. Если твой молодой человек не хочет объединять финансы во время переделки пространства и согласовывать с тобой расходы, значит, скорее всего, объединить свою жизнь с твоей он тоже пока не готов».

РИФ 3: Сами или с усами?

Что вам дороже – время или деньги? Иногда «риф №2» приобретает совершенно причудливые очертания, и вы, вроде бы не касаясь финансово-временного вопроса напрямую, до хрипоты спорите: самим обои поклеить или все же специально обученных людей пригласить.

Вроде все ясно: хотите сберечь свое время – зовите мастеров. Стремитесь сэкономить деньги – делайте все сами. И вот тут как раз выясняется, что он «не для того пашет, как проклятый, чтобы еще и обои самому клеить», а ты «лучше сама потолки побелишь, чем отдашь чужой тете денежный эквивалент новых туфель». Он обвиняет тебя в жадности, ты его в лени, или наоборот.

Можно попытаться найти компромисс: платить, но не за все. Хочешь ты белить потолок – бели. Но не жди, что твой любимый лично заменит оконные рамы или перестелет полы: его не тому на филфаке учили. В конце концов, если он от усердия соседям потолок (тоже недавно побеленный) обрушит или канализационную трубу сорвет, вам еще больше платить придется.

Хотя порою вопрос «Пахать или платить?» непосредственного отношения к экономии времени и денег не имеет. Просто многие верят, что способность самостоятельно осилить ремонт – признак мужественности. Вот мой кузен Вова с детства все по дому сам делает. И ремонт, когда они в отдельную квартиру с девушкой Леной переехали, он тоже решил – от входной двери до последнего шурупа в оконной раме – тянуть самолично. Дешево и сердито! Но вместо полугода сие грандиозное действо длилось почти два, за это время Лену и Вову пару раз затапливало (что-то неправильно наш мастер прикрутил при смене труб), плитку на кухне пришлось перекладывать, а косяк у входной двери до сих пор украшен намертво присохшей строительной пеной. Про Ленкины нервы и ушиб предплечья (на нее один раз стремянка упала, вместе с Вовой) я молчу. Но они это пережили. И поженились, и нарожали детей, когда ремонт закончился.

Источник