Шутки про ремонт
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Ремонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
САМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
Вчера весь день пришлось работать над собой – белил потолок.
Почему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
Глаза боятся, а руки пакостят.
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
Ненавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
Мужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
После меня – хоть ремонт.
Ксюша, 5 лет: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Ежевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
Здравствуйте! С Вами передача “Квартирный вопрос”. Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они – бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
За деньги-то оно дешевле будет…
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
Ну почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.
Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
Я, конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?
90% вызовов ремонтников предшествуют слова “Да тут всё просто, я сам сделаю!”
Какая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Ремонту нет конца – если его затеяла жена.
После крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
Приходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?
– А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
Клеили в гостиной обои. Не без «косяков». Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
Лучшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
Если ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
Источник
Шутки при ремонте дома
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел.
Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно, они сверлят дрелью и долбят перфоратором.
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
В ремонте самое главное не развестись…
Практическая психология: Как Генри Форд платил работникам, которые отдыхали
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату, только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Решила мужа удивить своей сноровкой
И починила выключатель и бачок для слива
Муж удивлялся очень долго матом громким
Как доказать теперь, что нет любовника в помине?
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
— Иванов, почему нe принес 500 рублей нa ремонт школы? — Я её нe ломал.
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы))
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ « .. …
Смотрела передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.
…Есть тоненькие ниточки души —
Их чинят только ангельские пальцы…
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить « не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Источник
Анекдоты и афоризмы про ремонт #1
Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку «Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт» и уехал на рыбалку.
– А мы дома затеяли ремонт.
– И с чего начали?
– Со скандала!
Когда соседи затеяли ремонт, невольно понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – ПЕРФОРАТОР!
Ремонт в доме – это когда ноги приходится вытирать не при входе в квартиру, а при выходе на улицу.
У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу. Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!
Шестилетняя дочь спрашивает:
– Папа, а сколько мне будет лет, когда закончится ремонт?
Сделал лазерную коррекцию зрения. Мир прекрасен! Правда ремонт пришлось переделывать.
Если из квитанции о квартплате взять сумму в графе «капитальный ремонт», умножить на количество квартир в подъезде, а потом ещё на 12 месяцев, возникает вопрос: где мраморные ступени, витражные окна от пола до потолка и швейцар с улыбкой распахивающий входную дверь.
Хотим купить квартиру. Через месяц общения с риэлторами поняли, что квартиры делятся на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт уже сделан, заходи и живи. Идеальный вариант!
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому всё сделаете под себя. Идеальный вариант!
Собрались клеить обои.
Говорю мужу:
– Сходи к соседям – они ремонт недавно делали, квартира у них точно такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам что, заняться нечем, правду сказать сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
А они:
– И у нас столько же осталось.
Поделитесь в комментариях вашим любимым анекдотом или забавной историей, связанной со строительством или ремонтом квартиры.
Рады, если присоединились к нам и спасибо за 👍
Источник
Анекдоты про ремонт
Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. — Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
— Сынок, чего грустный?
— А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
— Взялась, и что ?
— Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
— то есть бежевый?
— нет такой как в кофе когда в нем много молока
— эт и есть бежевый!
— да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
— ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
— это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
— ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай
Источник
