Смешно про ремонт машины

Анекдоты про автосервисы

Читайте самые смешные анекдоты про автосервисы. Мы собрали все анекдоты про автосервисы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про автора9
• про авторитета6
• про автосалоны10

• про автосервисы 23
• про агента13
• про агентство17

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он! Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. «Сейчас поможем!», — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно. — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь? — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем. — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что—то я ее давно не видела.

Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Источник

Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое “Прокатило — 5000 рублей”.
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…

В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
— А вы помыть их для начала не пробовали?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Источник

Анекдоты про автосервис

Старый автомеханик инструктирует молодого:

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

Недовольный клиент рассчитывается на автосервисе, его спрашивают:

— Вы со всем перечнем в смете согласны?

— Со всем согласен, отвечает клиент.

— Так что же Вас не устраивает?

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

О Боже какой машина!

Я хочу менять тебе шина!

И я хочу ездить по кочкам

И точка-а и точка-а.

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

Дама задумалась: — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите.

Мастер озабоченно: — А с ней что?

Дама: — Да что-то я ее давно не видела.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!

Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.

— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.

— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,не посещающие автосервис.

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы — 25 штук.

— Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

— Да у меня зрение хреновое — я себе лобовое стекло минус четыре попросил.

— Дорогая, а где твой Мерседес?

— Опять грохнула за мой счет.

— Нет-нет, просто сломался.

— И что сломалось?

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

— А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Автослесари за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят! — Я же сказал — это
реалистическая картина.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.

— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка: «Она ездить не умеет, и я платить не буду. Муж»

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно: —Что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают.

В автосервисе говорят блондинке: — На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает: — Не нужно,я собираюсь приехать засветло!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

«Штирлиц, Вы — русский разведчик,» — сказал проходивший мимо Мюллер. — «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Ну так удлините его!

Женщина звонит в автосервис :

— У меня в карбюратор попала вода.

— А где Вы находитесь ?

— метров 5 от берега.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Разговаривают трое хирургов.

Первый: «Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке».

Второй: «Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам».

Третий: «Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются».

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кем Вы являетесь? Ответ: Руководителем СТО

2. Как Вы оцениваете наш сайт? Ответ: Удовлетворительно

3. Какую Информацию вы хотели бы получать на сайте? Ответ: Побольше обнаженки

4. Если Вы являетесь клиентом СТО, как Вы оцениваете нашу работу? Ответ: Отлично

5. Какие дополнительные услуги Вы хотели бы видеть на нашем СТО? Ответ: Массаж колес после плохой дороги

6. Почему Вы выбрали наш автосервис? Ответ: Из-за фотографии Анатолия Степановича — Моториста.

7. Как Вы оцениваете трудовую дисциплину в автомастерской по 5-бальной системе? Ответ: 6

Уважаемый посетитель! Мы не можем ответить лично каждому, но тем не менее никому не отказываем в консультации.
Для того, чтобы Вы могли самостоятельно (или с помощью ближайшего автосервиса) устранить неисправности дизеля, мы разработали ОнлайнДиагностику. Это интерактивное руководство, которое содержит все известные причины неисправностей дизельных двигателей и указывает пути достижения правильной работы конкретного двигателя.

Приглашаем вас воспользоваться ОнлайнДиагностикой прямо сейчас!

Источник

Смешные анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка—а и точка—а.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Колесо прокалывается по двум законам:
— по закону подлости — далеко от автосервиса;
— по закону маркетинга — возле автосервиса.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
«Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Источник

Смешно про ремонт машины

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Второй сталкер скача.

Только копм показа.

Турбобуст я включи.

Чуть свой комп не спали.

Все дрова обнови.

Бью системник ного.

Комп мой, что же с тобо.

Азот жидкий купи.

И в системник зали.

Скрестив пальцы включи.

Новый комп я купи.

Дом в кредит заложил.

Всё равно получи.

Рекомендуемое сообщество

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Ремонт авто

Ауди с небольшой поломкой

Дай ключ на 11

У моего отца пожизненное хобби, ремонт машин это и покраска и рихтовка и моторы, только в электронику не лезет возраст не тот.Но есть проблема это песпорядок на рабочем месте, поиски нужного инструмента во время работы.
И вот понадобился ему ключ на 11 искл искал не нашел, звонит куму спрашивает ключ отдолжить, гараж его рядом.
Приходит, диалог:
-Толик дай ключ на 11 на 20 минут.
Толик берет ключ и с розмаху кидает его далека далеко через ряд гаражей в поле.
папа:
-Нахуя?
Толик:
-А тебе что дай что выкинь!

8 частых страхов о лазерной коррекции зрения: каким стоит верить, а какие — миф

Говорят, лазерная коррекция может не сработать и даже навредить — вдруг глаз сожгут и совсем ослепнешь. На самом деле это ничем не подкрепленные заблуждения. Вместе с врачами из клиники «Зрение» развеиваем страхи и рассказываем, как устроена современная лазерная коррекция.

Делать лазерную коррекцию опасно — в интернете пишут, что можно ослепнуть

А еще в интернете советуют ходить по утренней росе и хлопать себя по ушам, чтобы снять усталость с глаз. Читать о здоровье нужно на врачебных сайтах или выбирать статьи со ссылками на источники. Например, про лазерную коррекцию зрения можно почитать на сайте Американской академии офтальмологии. Эта всемирная ассоциация дорожит своей репутацией и подтверждает все ссылками на исследования.

Лазер вполне безопасен и эффективен: 95% людей остаются довольны операцией, и в течение года после ни один глаз не ослеп. Первые технологии лазерной коррекции тоже не ослепляли людей, так что у этого мифа нет никакого основания, даже исторического. Но надо помнить, что это все же хирургическое вмешательство, и осложнения могут быть. Самые частые — сухость глаз и бликование предметов ночью. Но это данные актуальный для коррекции методом LASIK. Некоторые офтальмологи считают, что современные техники лазерной коррекции — например, SMILE — не должны вызывать сухость глаз вообще, а бликование встречается реже.

Сухость глаза ни с чем не спутать: глаз чешется, краснеет, хочется в него налить воды. Проблема решается увлажняющими каплями. А что такое бликование, знают не все: при нем яркие предметы в темное время светятся или могут быть окружены гало — кольцами света. Побочка обычно проходит за нескольких дней или недель после операции.

Если «минус» слишком большой, операция не поможет

Кто-то убежден, что лазер может помочь людям только с небольшой близорукостью. А вот если вы уже много лет носите очки с толстыми линзами, то об операции можно забыть.

Лазерная коррекция методом ReLex SMILE помогает пациентам с высокой степенью близорукости и астигматизмом. Врачи из клиники «Зрение» говорят, что операция подходит пациентам с:

• близорукостью до -10,0 дптр

• астигматизмом до ±5,0 дптр

Первую операцию SMILE провел в Германии в 2007 году Вальтер Секундо – создатель этого метода. К 2021 году в мире выполнено более 4 млн таких операций.

Лазерная коррекция — долгая и болезненная операция

Лазерная коррекция зрения проходит очень быстро: самая последняя технология ReLex SMILE позволяет вернуть зрение за 10-15 минут, причем сам «ремонт» глаз, то есть время воздействия лазером на роговицу, занимает меньше 30 секунд (на один глаз). В остальное время вас будут укладывать под лазер, фиксировать голову и отвлекать разговорами.

Наркоз при этом не дают, а капают капли с анестетиком. Лазер боль не причиняет, а только светит в зрачок зеленым лучом. На него нужно будет пристально смотреть. Если трудно — представьте, что вы Великий Гэтсби и смотрите на зеленый огонек дома, где жила любовь всей его жизни (влюбляться после операции не обязательно, а закатить вечеринку в честь возвращения зрения можно).

Как вообще так вышло, что лазер может вернуть зрение?

При нарушениях зрения, когда изображения плохо видно вдали или оно двоится, форма роговицы глаза меняется. Так называют прозрачную выпуклую пленку, которая покрывает зрачок и радужку. Лазер способен убрать тонкий слой этой роговицы и задать ей новые, здоровые параметры. После удаления лишней части роговицы вам возвращается хорошее зрение.

Сделать это можно разными способами (подробнее об этом здесь):

• С помощью ФРК — способ лазерной коррекции, при котором лазер воздействует на поверхность роговицы после того, как удаляют ее верхнюю часть.

• С помощью LASIK — более современная техника, при которой роговицу немного надрезают и делают «крышечку», которую возвращают на место после того, как лазер сделает коррекцию.

• С помощью SMILE — передовой способ коррекции зрения, при котором роговицу не режут, а делают в ней крошечное отверстие длиной два миллиметра, через который аккуратно вытаскивают ненужную часть роговицы. Пришивать обратно ничего не нужно.

Сравнение методов лазерной коррекции: SMILE, LASIK, ФРК

В телефоне вся моя жизнь и работа, а после операции нельзя будет скроллить соцсети

А вот и нет! Метод SMILE считается самым щадящим. Из-за минимального воздействия у пациентов не должно быть осложнений, а восстановление занимает максимум два дня.

Мешать может ощущение жжения или песка в глазах, но увлажняющие капли, которые выдают пациентам после операции, убирают их. Работать за компьютером, идти в кино, делать макияж и заниматься в спортзале разрешают на следующий день после операции.

Единственное, чего не стоит делать, так это плавать и нырять в бассейне неделю. Вода может вызвать раздражение и спровоцировать воспаления. Лучше, чтобы она не попадала в глаза хотя бы в течение нескольких дней.

До беременности операцию делать нельзя, а то при родах будут проблемы

Нельзя делать операцию только во время беременности и грудного кормления. Эти противопоказания обоснованы: дело в том, что колебания гормонов в организме женщины в этот период влияют и на зрение. Во время беременности оно нестабильно, нужно дождаться, когда кончится лактация, чтобы записываться на операцию.

Мне уже 45, поздняк метаться, буду ходить в очках

Не совсем так. Если вам 45+ лет и у вас есть нарушение зрения, но нет возрастных изменений, сделать лазерную коррекцию возможно. Но принимать это решение следует вместе с врачом-офтальмологом, взвесив все за и против.

Для лазерной коррекции возраст имеет значение — операцию делают людям в возрасте от 18 и до 45 лет не просто так. До совершеннолетия делать ее нельзя: глаз продолжает расти. Чтобы делать коррекцию, нужно дождаться, пока эти процессы остановятся.

Что касается верхней планки, то после 45 лет часто развивается пресбиопия — это когда предметы вблизи размываются и видны нечетко. Если вы смотрите в смартфон исключительно на расстоянии вытянутой руки, а не уткнувшись в него лицом, то пресбиопия уже появилась. Лазерная коррекция с этим состоянием бороться не умеет, поэтому нужно посоветоваться с врачом и решить, стоит ли ее делать.

Лазер — это очень дорого, я не потяну!

На самом деле лазерная коррекция стоит не так дорого, как может показаться. Зачастую операция выходит дешевле, чем если регулярно покупать контактные линзы.

Посчитаем: набор линз-однодневок от хорошего бренда на месяц стоит в среднем 1000–3000 рублей. За год вы потратите от 12 000 до 36 000 рублей, а за десять лет — больше 100 000 рублей. При этом к линзам многие тяжело привыкают, а чувство чего-то чужого в глазу ни с чем не сравнить.

В клинике «Зрение» лазерная коррекция SMILE стоит 60 000 рублей на один глаз, и после нее вам не нужно носить неудобные очки или тратиться на линзы. Считается, что эффект от коррекции стойкий, его хватит минимум на 10 лет. По данным офтальмохирургов, еще одна операция по коррекции зрения требуется только 10% пациентов.

Делать коррекцию зрения — быстро, безопасно и эффективно. Если вам хочется видеть мир без очков или линз и перестать щуриться, запишитесь на диагностику. Клиника «Зрение» одна из немногих выполняет лазерную коррекцию по методу SMILE — учреждение получило лицензию от компании Carl Zeiss на то, чтобы пользоваться современным лазером. К офтальмологу можно записаться на онлайн-консультацию или самостоятельно проверить зрение.

Для пикабушников особое предложение: по промокоду ПИКАБУ скидка 5% на лазерную коррекцию методами ФРК, FemtoLasik или ReLEx SMILE. Акция действует до 15 июля 2021 года. Укажите при записи промокод — и пребудет с вами зрение!

Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста. ООО «Инкерман» Лицензия № ЛО-78-01-011404 от 28.12.20 г.

Источник