Смешно про ремонт телефонов
Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
В ремонте самое главное не развестись…
Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
С обирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
Д вижение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.
Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.
Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.
П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.
В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…
Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.
Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
В чера весь день пришлось работать над собой — белил потолок.
Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
Г лаза боятся, а руки пакостят.
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной
П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
П осле меня — хоть ремонт.
К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
З дравствуйте! С Вами передача «Квартирный вопрос». Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они — бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.
З а деньги-то оно дешевле будет…
Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.
П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
Я , конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?
90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Р емонту нет конца – если его затеяла жена.
П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
К то-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?
— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
С перва человек красит место, потом уж оно — других.
Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.
Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие
Р емонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.
У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»
Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.
Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
О бъявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.
О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.
К огда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное — ноутбук, под подушкой
З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.
Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.
Источник
Смешно про ремонт телефонов
Прихожу по вызову в большую контору; народу немеряно, и все хотят увидеть сервисного инженера.
Вдруг подходит бабушка лет 60-ти, и заявляет: «Молодой человек, у меня проблема — ориентация поменялась! Раньше все было хорошо, но после последнего Вашего визита — поменялась. «.
Стою, глазами хлопаю, смотрю на тетку, думаю — что ей надо-то?!
— Женщина, а может это не ко мне, может, вам к сексопатологу или к гинекологу сходить?
— Нет, к вам, молодой человек: вы сделали, вы и отдувайтесь!
— Что.
— Раньше мой принтер печатал прямо , а теперь поперек. ПОМЕНЯЙТЕ МНЕ ОРИЕНТАЦИЮ.
Ну, не сумела бабуля поменять положение листа, а я уж испугался..
Звонок:
— Компьютер у меня весь глючит, работать невозможно!
— Выдерните все шнуры и привозите, посмотрим.
. «Вот — привезла!» — радостно показывает тетя на монитор.
— А где системный блок?
— А?! Ту коробочку с кнопками тоже нужно было везти.
Мы делаем ремонт
Выберите любые два пункта.
Принтер рычит и бьется головой о стенку.
— Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: «Где курить черный картридж?»
— Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
— Вы «батарейки» эти не выбросили? Их заряжать можно..
— Чо, в натуре? Как мобилу
— Наш принтер жует бумагу и все остальное.
— У вас мыши на складе есть?
— Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
— Принтер в состоянии эйфории.
— Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
— Инженера можно вызвать?
— Пожалуйста, ваш телефон?
— Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
— Адрес?
— Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
Источник
Анекдоты и афоризмы про ремонт #1
Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку «Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт» и уехал на рыбалку.
– А мы дома затеяли ремонт.
– И с чего начали?
– Со скандала!
Когда соседи затеяли ремонт, невольно понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – ПЕРФОРАТОР!
Ремонт в доме – это когда ноги приходится вытирать не при входе в квартиру, а при выходе на улицу.
У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу. Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!
Шестилетняя дочь спрашивает:
– Папа, а сколько мне будет лет, когда закончится ремонт?
Сделал лазерную коррекцию зрения. Мир прекрасен! Правда ремонт пришлось переделывать.
Если из квитанции о квартплате взять сумму в графе «капитальный ремонт», умножить на количество квартир в подъезде, а потом ещё на 12 месяцев, возникает вопрос: где мраморные ступени, витражные окна от пола до потолка и швейцар с улыбкой распахивающий входную дверь.
Хотим купить квартиру. Через месяц общения с риэлторами поняли, что квартиры делятся на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт уже сделан, заходи и живи. Идеальный вариант!
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому всё сделаете под себя. Идеальный вариант!
Собрались клеить обои.
Говорю мужу:
– Сходи к соседям – они ремонт недавно делали, квартира у них точно такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам что, заняться нечем, правду сказать сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
А они:
– И у нас столько же осталось.
Поделитесь в комментариях вашим любимым анекдотом или забавной историей, связанной со строительством или ремонтом квартиры.
Рады, если присоединились к нам и спасибо за 👍
Источник
Приколы ремонта. 15 смешных фото, которые заставят вас улыбнуться.
Забавная подборка фотографий для хорошего настроения. Листайте до конца 🙂
Кот на час. Мастер на все лапы. Замена лампочек, быстрое снятие обоев, художественное висение на шторах. Звоните.
Вы когда-нибудь видели, как крыша утекает? Вот, пожалуйста))
У меня только один вопрос: для ремонта канализации надо сантехников вызывать или альпинистов?
Хорошими делами прославиться нельзя! Да-да!
Знания — сила. Но не до такой же степени!
Когда все думают, что ты простой мужик из Витебска, а в глубине души ты фараон.
И еще фотография из той же серии. По-моему, в этом есть даже какое-то особое очарование.
А вы знали, что люди, у которых есть домашние животные, делают ремонт в 2 раза дольше? Догадайтесь, почему))
А что? Выглядит креативно и надежно. Можно еще палочкой снизу подпереть.
Весна! Даже чопики цветут.
Просто трон с золотым унитазом. Ничего особенного листайте дальше))
Душевая кабина при входе в квартиру. Присмотритесь, там и унитаз есть, чтоб посидеть на дорожку.
Все удобства в одном месте. И не каждый заметит, что духовка вообще встроена в подоконник.
По-моему, балдахина не хватает.
А что это вы тут делаете, а? Статья-то уже кончилась)) 😉
Какая фотография больше всего понравилась? Делитесь впечатлениями в комментариях!
Подписывайтесь на мой канал , здесь я рассказываю про ремонты и делюсь строительными секретами.
Источник