Смешные истории про ремонт ржач

10 смешных историй про ремонт

Кулинарный подход

Как-то я купила в строительном супермаркете трехметровый линолеум. Уже после кассы мы с подругой поняли, что в ее BMW рулон точно не поместится, даже если не закрывать багажник. Надо было срочно придумать, как уменьшить длину. На столиках в магазине были пилы и ножницы, но разворачивать махину на полу совсем не хотелось.

С помощью ножовки и чувства юмора мы справились минут за 20. Охранники смотрели на нас, как на сумасшедших. Я уверена: никто ни до, ни после такого трюка не повторял.

Люстра-веник

Обычно смешного во время ремонта мало. Но один раз, правда, было весело — как мне люстру на объекте собрали.

Это было очень смешно. Такая фантазия рабочего!

Не пропадать же добру

Дело в том, что они были бракованные, а хозяин бизнеса и он же по совпадению мой заказчик, не желал, чтобы добро пропадало. Так появилась идея светового панно на потолке, но, к счастью или сожалению, реализована она не была.

Превращение леди

Проверка чувств

Испытание весом

Работал в нашей бригаде строителей-ремонтников бывший гиревик Саша, мы его звали Сандро. Спорт он оставил после того, как сломал ногу. Парень он был крупный, а после травмы вес еще набрал, почти 140 кг. И вот полез он на крышу, которую нам предстояло покрыть новым шифером. Ступил на леса, и они тотчас же под ним рухнули. Сандро с грохотом приземлился. И не куда-нибудь, а на стопку нового шифера. Ни одного целого листа не осталось после его «посадки». Но после этого бригадир назначил Сандро испытателем строительных лесов. Если леса его выдержали, то трое смело могли на них забираться.

Ошибочка вышла

Мои родственники должны были заезжать в новую квартиру в новом доме. Ждали, готовились, оставались только отделочные работы.

Источник

Анекдоты и афоризмы про ремонт #1

Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку «Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт» и уехал на рыбалку.

– А мы дома затеяли ремонт.
– И с чего начали?
– Со скандала!

Когда соседи затеяли ремонт, невольно понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – ПЕРФОРАТОР!

Ремонт в доме – это когда ноги приходится вытирать не при входе в квартиру, а при выходе на улицу.

У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу. Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!

Шестилетняя дочь спрашивает:
– Папа, а сколько мне будет лет, когда закончится ремонт?

Сделал лазерную коррекцию зрения. Мир прекрасен! Правда ремонт пришлось переделывать.

Если из квитанции о квартплате взять сумму в графе «капитальный ремонт», умножить на количество квартир в подъезде, а потом ещё на 12 месяцев, возникает вопрос: где мраморные ступени, витражные окна от пола до потолка и швейцар с улыбкой распахивающий входную дверь.

Хотим купить квартиру. Через месяц общения с риэлторами поняли, что квартиры делятся на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт уже сделан, заходи и живи. Идеальный вариант!
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому всё сделаете под себя. Идеальный вариант!

Собрались клеить обои.
Говорю мужу:
– Сходи к соседям – они ремонт недавно делали, квартира у них точно такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам что, заняться нечем, правду сказать сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
А они:
– И у нас столько же осталось.

Поделитесь в комментариях вашим любимым анекдотом или забавной историей, связанной со строительством или ремонтом квартиры.
Рады, если присоединились к нам и спасибо за 👍

Источник

ТРУ- ХА!

Смешные истории из реальной жизни

Метка » ремонт «

Ваш браузер сдегка устарел!

Ходите дома в тапочках

Целую неделю я пилила своего мужа по поводу оторванного пластикового порожка в квартире. И, наконец, он решил заняться полезным делом по дому. Первым делом пошел в магазин и купил клей … Читать дальше >

Рейтинг 5.00 из 5

Жильцы и мэрия. Как мы дом ремонтировали

Наша панельная пятиэтажка построена была давно, во времена бурной молодости царя Гороха. Зимой, особенно в ветреную погоду в квартирах стоит такой холод, что приходится ставить обогреватель в каждую комнату. Многократные … Читать дальше >

Рейтинг 4.50 из 5

Тихая семейная идиллия

Решили мы поклеить обои своими силами на даче. Вроде дело несложное, справимся. Муж стоит на стуле, прикладывает намазанные обои наверху, а снизу корректирую я — правее, левее. И вот уже подустали … Читать дальше >

Рейтинг 5.00 из 5

Как я однажды сапоги ремонтировала

Эта история произошла со мной. У меня слетели набойки на сапогах. Я жила в маленьком посёлке, 20-30 многоэтажек до ближайшей мастерской километров 20. На работе мне дали номер телефона мастера, … Читать дальше >

Рейтинг 5.00 из 5

Случай с офицером

Со мной произошло много смешных историй, но я хочу рассказать самую смешную. Я военный человек (курсант), и однажды один из старших офицеров позвал меня и еще трех курсантов домой, делать … Читать дальше >

Источник

Анекдоты про ремонт

— Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — «Ладу». — Я сказал — много денег! — А ремонт?

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта: — Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где? — Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!

Ковальский звонит в телеателье: — Скажите, мой телевизор уже починили? — А когда вы его сдали в ремонт? — Семнадцатого августа. — Точнее, пожалуйста. Какого года?

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: — ЕВРОРЕМОНТ. В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Встречаются панасоник и ВМ—12. Наш аппарат и спрашивает: — А как у вас там с ремонтом? — А мы и не ломаемся. — Везет вам. А как с кассетами? — Да вообще—то любые есть, но мы пользуемся только хорошими. — Везет . слушай, дай одну. пожевать .

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Источник

Забавное. Истории отделочников №1

Пока готовятся очередной посты «Диалогов с заказчиками» и советов тем кто начинает ремонт начнем еще одну серию «Истории»))

Место действия — Москва, 2007 год.

Я тогда только начинал заниматься отделочными работами и был один посредник с которым мы работали. Весьма колоритный персонаж — грузин Георгий (мы звали его Гия). Лет примерно 38-40, большой балабол специалист по общению с заказчиками. Разговор вел так, что через пять минут ты чувствовал себя болванчиком — мог только соглашаться и кивать головой. Талант )))Одной из отличительных его черт было то, что в любую погоду он носил одежду исключительно с длинным рукавом и однажды я понял почему — все что выше кистей и ниже шеи было в татуировках. Как-то в разговоре обмолвился, что раньше вел весьма веселый образ жизни и даже, с его слов, сидел в 1991 году по расстрельной статье (хищение социалистической собственности в особо крупных размерах), но повезло — Союз развалился и смертную казнь в Грузии отменили, а уже через 2 года был на свободе. Сразу для любителей все оспаривать — мне пофиг правда ли это или он просто нарассказывал сказок. Это что бы понять что был за персонаж.

Итак ситуация — начинается новый объект (капитальный ремонт 3-х комнатной квартиры), а так как я с напарником был занят, то через знакомых нашли бригаду из 4-х человек из Калуги — взрослые мужики лет по 40. Смутили немного пальцы в татуировках, но не стал обращать внимание — мало ли что у людей раньше было. Жили они на объекте.

Наступает третий день их работы на объекте. Время 00.30 — звонок от заказчицы (на время ремонта они сняли квартиру двумя этажами ниже). Рассказывает, что в первый день начала ремонта бригада слегка употребила, она нас беспокоить не стала — ну бывает. Второй день праздник видимо продолжился — она уезжала, поэтому не знает. А на третий день началось шоу — пережрались в хлам, передрались, помирились, догнались, врубили музыку. Все это уже ночью. Соседи естественно стали сходить с ума, вызвали милицию, но они с ней как то договорились и праздник продолжился.

Надо ехать, но реально сыкотно. 4 взрослых, бухих мужика с уголовным прошлым — ХЗ как все обернется. Позвонил Гие, сказал, что тоже подъедет. Приехали, зашли — все как и рассказывала заказчица — музыка орет, трое бухают, один уже спит. Посмотрели, растолкали спящего, после чего Гия попросил 10 минут поговорить с ними наедине и ушел в другую комнату. Я это время пытался успокоить заказчицу, вперемешку с извинениями. Через минут 10-15 Гия вышел со словами что бригада собирает вещи и сейчас уйдут. Я если честно офигел — думал, что будет конфликт, скандал, «куда мы ночью пойдем» и т.д.. Но еще больше я офигел когда зашел в комнату — было ощущение что все четверо моментально отрезвели — все молча собирали вещи потупив глаза, а двое при этом ПЛАКАЛИ. Я хрен знает какие слова можно было подобрать за это время что бы добиться такой реакции, при том что за все время разговора он ни разу не повысил голос. И до сих пор не знаю — Гия на эту тему говорить отказался наотрез. Если честно больше никогда не встречал людей с настолько подвешенным языком — и все время что с ним работал учился у него общаться с заказчиками. Повторю еще раз — талант )))

Источник