10 смешных историй про ремонт
Кулинарный подход
Как-то я купила в строительном супермаркете трехметровый линолеум. Уже после кассы мы с подругой поняли, что в ее BMW рулон точно не поместится, даже если не закрывать багажник. Надо было срочно придумать, как уменьшить длину. На столиках в магазине были пилы и ножницы, но разворачивать махину на полу совсем не хотелось.
С помощью ножовки и чувства юмора мы справились минут за 20. Охранники смотрели на нас, как на сумасшедших. Я уверена: никто ни до, ни после такого трюка не повторял.
Люстра-веник
Обычно смешного во время ремонта мало. Но один раз, правда, было весело — как мне люстру на объекте собрали.
Это было очень смешно. Такая фантазия рабочего!
Не пропадать же добру
Дело в том, что они были бракованные, а хозяин бизнеса и он же по совпадению мой заказчик, не желал, чтобы добро пропадало. Так появилась идея светового панно на потолке, но, к счастью или сожалению, реализована она не была.
Превращение леди
Проверка чувств
Испытание весом
Работал в нашей бригаде строителей-ремонтников бывший гиревик Саша, мы его звали Сандро. Спорт он оставил после того, как сломал ногу. Парень он был крупный, а после травмы вес еще набрал, почти 140 кг. И вот полез он на крышу, которую нам предстояло покрыть новым шифером. Ступил на леса, и они тотчас же под ним рухнули. Сандро с грохотом приземлился. И не куда-нибудь, а на стопку нового шифера. Ни одного целого листа не осталось после его «посадки». Но после этого бригадир назначил Сандро испытателем строительных лесов. Если леса его выдержали, то трое смело могли на них забираться.
Ошибочка вышла
Мои родственники должны были заезжать в новую квартиру в новом доме. Ждали, готовились, оставались только отделочные работы.
Источник
Забавное. Истории отделочников №1
Пока готовятся очередной посты «Диалогов с заказчиками» и советов тем кто начинает ремонт начнем еще одну серию «Истории»))
Место действия — Москва, 2007 год.
Я тогда только начинал заниматься отделочными работами и был один посредник с которым мы работали. Весьма колоритный персонаж — грузин Георгий (мы звали его Гия). Лет примерно 38-40, большой балабол специалист по общению с заказчиками. Разговор вел так, что через пять минут ты чувствовал себя болванчиком — мог только соглашаться и кивать головой. Талант )))Одной из отличительных его черт было то, что в любую погоду он носил одежду исключительно с длинным рукавом и однажды я понял почему — все что выше кистей и ниже шеи было в татуировках. Как-то в разговоре обмолвился, что раньше вел весьма веселый образ жизни и даже, с его слов, сидел в 1991 году по расстрельной статье (хищение социалистической собственности в особо крупных размерах), но повезло — Союз развалился и смертную казнь в Грузии отменили, а уже через 2 года был на свободе. Сразу для любителей все оспаривать — мне пофиг правда ли это или он просто нарассказывал сказок. Это что бы понять что был за персонаж.
Итак ситуация — начинается новый объект (капитальный ремонт 3-х комнатной квартиры), а так как я с напарником был занят, то через знакомых нашли бригаду из 4-х человек из Калуги — взрослые мужики лет по 40. Смутили немного пальцы в татуировках, но не стал обращать внимание — мало ли что у людей раньше было. Жили они на объекте.
Наступает третий день их работы на объекте. Время 00.30 — звонок от заказчицы (на время ремонта они сняли квартиру двумя этажами ниже). Рассказывает, что в первый день начала ремонта бригада слегка употребила, она нас беспокоить не стала — ну бывает. Второй день праздник видимо продолжился — она уезжала, поэтому не знает. А на третий день началось шоу — пережрались в хлам, передрались, помирились, догнались, врубили музыку. Все это уже ночью. Соседи естественно стали сходить с ума, вызвали милицию, но они с ней как то договорились и праздник продолжился.
Надо ехать, но реально сыкотно. 4 взрослых, бухих мужика с уголовным прошлым — ХЗ как все обернется. Позвонил Гие, сказал, что тоже подъедет. Приехали, зашли — все как и рассказывала заказчица — музыка орет, трое бухают, один уже спит. Посмотрели, растолкали спящего, после чего Гия попросил 10 минут поговорить с ними наедине и ушел в другую комнату. Я это время пытался успокоить заказчицу, вперемешку с извинениями. Через минут 10-15 Гия вышел со словами что бригада собирает вещи и сейчас уйдут. Я если честно офигел — думал, что будет конфликт, скандал, «куда мы ночью пойдем» и т.д.. Но еще больше я офигел когда зашел в комнату — было ощущение что все четверо моментально отрезвели — все молча собирали вещи потупив глаза, а двое при этом ПЛАКАЛИ. Я хрен знает какие слова можно было подобрать за это время что бы добиться такой реакции, при том что за все время разговора он ни разу не повысил голос. И до сих пор не знаю — Гия на эту тему говорить отказался наотрез. Если честно больше никогда не встречал людей с настолько подвешенным языком — и все время что с ним работал учился у него общаться с заказчиками. Повторю еще раз — талант )))
Источник
Анекдоты про ремонт
Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. — Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
— Сынок, чего грустный?
— А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
— Взялась, и что ?
— Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
— то есть бежевый?
— нет такой как в кофе когда в нем много молока
— эт и есть бежевый!
— да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
— ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
— это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
— ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай
Источник