Статусы про ремонт автомобиля

Статусы про ремонт автомобиля

В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.

Е динственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..

Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

Т ише едешь — меньше должен…

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг. Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Р ожденный ползать — уйди из левой полосы!

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику. / Super-Status.ru

Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

Г араж — любимое место отдыха автомобилистов.

Н у и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.

Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу.

А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

Е сли садишься за руль — будь готов к любым поворотам.

Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Г лавное — не перейти улицу на тот свет.

Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.

С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ.

В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Т еперь нормальным людям права купить негде.

В се Гаишники спрашивают: «Ты пил?». хоть бы один спросил: «Ты ел?».

Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!

В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Т ише едешь — меньше русский

К расота-страшная сила, особенно если она за рулем.

Г рязный автомобиль: защита от коррозии

П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Ж енщина за рулем — «колготки поехали. «

Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

У мею водить, заводить и разводить.

П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Источник

Статусы про ремонт автомобиля

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Источник

Статусы про автомобили

Статусы про машины подойдут и для новичков, и для любителей. В любом случае, это – фразы для тех, кто ценит настоящие эмоции.

Если вас постоянно манят дороги…

1. Взрослый – это когда понимаешь, что ездить на подержанном “Жигули” – не такой уж и абсурд.
2. Ну как я смогу научиться водить машину, если от слова “ручник” меня уже кидает в пот?
3. Хороший водитель никогда не думает, что он лучше других. Какого бы пола он ни был!
4. Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
5. Да для наших дорог не машину покупать нужно, а танк.
6. А, по-моему, “колымага” и “Жигули” – это синонимы.

Когда вам близка автомобильная тематика, устанавливайте статусы про машину со смыслом.

1. Сходила в автошколу. Такое впечатление, что учиться водить, и ходить туда – это разные вещи.
2. Покупать автомобиль, это, может, и выгодно. Но только не мне!
3. Водитель – это когда ты уже не вытворяешь фиг знает что на дороге, особенно если идёшь пешком :).
4. Россия – это страна, в которой кроме “Яндекс.Пробки” должны существовать “Яндекс.Ямы”.
5. Любителям автосервиса сексизм ни к чему. Кто знает, тот поймёт :D.
6. Нужно не только постараться не въехать в яму, но и не въехать в того, кто объезжает яму сам.

Статусы про автомобили – это не просто шутки

Статус про дорогу на машине – романтичные, и достаточно личные фразы :).

1. Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
2. Вы просто не понимаете. “Жигули” в гараже стоят со скоростью 20 км/час.
3. Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
4. Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
5. Да какая в общем-то разница, какая машина? Мы ведь все в пробке…
6. Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства :D.

Если чувствуете, что вам есть что сказать на эту тему, рассмотрите статусы про машину со смыслом.

1. В детстве мы все хотим свадьбу и прекрасного принца, а во взрослой жизни мы хотим квартиру и машину))).
2. Девушки, когда вам доверяют руль своего автомобиля, значит, вас действительно любят :D.
3. Я была села в машину, и уехала от тебя навсегда, да только машины нет…
4. Купила машину, думала, буду парить, как гордая птица. В итоге сижу, окна закрыла, и боюсь всего на свете :(.
5. Прошли те времена, когда кто-то покупал себе машину, а мне было абсолютно всё равно!

Ни гвоздя ни жезла

Статус про машину и скорость – если хочется отвлечься, и поговорить о чём-нибудь приятном.

1. Ну понакупали вы своих машин дорогущих, и что теперь? По нашим дорогам вы их даже толкать не сможете))).
2. Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
3. На самом деле, на наших дорогах и ям-то обычных не бывает. Бывают ямы в ямах, а также – ямы в ямах, которые в ямах.
4. Откуда вы вообще берёте деньги на машины? Органы что-ли продаёте?
5. Если кому-то с кем-то и не стоит сталкиваться в этой жизни, так это автомобилю с автомобилем :).

Если у вас очень-очень большое желание обрести машину, ставьте статус про машину для девушки.

1. Парни, запомните: если девушка у вас ничего не просит, значит, она мысленно положила глаз на вашу машину))).
2. Мужчины, которые все деньги вкладывают в автомобили, как же я вас понимаю!
3. Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
4. Никогда я не была настолько аккуратной, как в тот день, когда забыла права дома :D.
5. Я и сама заметила: в то время, когда срабатывает сигнализация, спится в сто раз крепче.
6. Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов))).

Учиться водить – это вам не на парах сидеть…

Прикольные статусы про машину: я бы разрешила своей подруге ездить на моём Ламборджини. Правда, у меня его нет.

1. У нас такие пробки, что машины можно продавать прям в них, и покупать те, которые ближе всего к светофору :D.
2. Не верю. Ну не верю, что ты не ругался матом, если ты – автомобилист.
3. Кажется мне, что на наших дорогах стало слишком много внедорожников))).
4. Я умею улыбаться. Правда, улыбаюсь только тогда, когда проезжаю мимо полицейского.

Если вам в принципе нравятся разные интересные истории, рассмотрите статус про езду на машине.

1. Ты – не настоящий водитель, если ещё ни разу не глохнул на светофоре :D.
2. Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
3. Если вас остановил дорожный патруль, и вы не поняли, почему, это считается нормальным…
4. Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
5. Я лично до сих пор жалею о том, что Калашников не разрабатывал автомобили.
6. Хотите узнать, есть ли у мужчины автомобиль? Проследите, как часто он выглядывает в окно :D.

Да как жить в такой стране, если даже маршрутчики превышают скорость?

Статусы про поездки на машине особенно приятно прочесть среди будничной суеты.

1. По-моему, раньше на Волге было круче катать, чем сейчас на любом “крутом” автомобиле.
2. Если задумались, и пропустили зелёный сигнал светофора, не переживайте: вам об этом всё равно напомнят :D.
3. К автомобильным аксессуарам уже пора относить и кошелёк…
4. Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А на наших дорогах по-другому и не получится.
5. Если не вышло выбрать мужчину на четырёх колёсах, не выбирайте хотя бы того, кто на четвереньках.

Как известно, в мире автомобилистов случается достаточно курьёзов: статусы про скорость на машине со смыслом.

1. Хорошо, когда автомобиль – не что иное, как часть образа.
2. Эх, ехать бы на машине, со стаканчиком кофе в подставке, так, может, и утро было бы добрым :D.
3. На самом деле, ездить нужно так, чтобы одного автомобиля хватало до конца жизни…
4. Мне не так важно, кто там изобрёл колесо, но спасибо тому, кто изобрёл остальные три))).
5. А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
6. Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.

Машины интересуют не только мужчин

Статус про любимую машину однозначно будет вызывать довольную улыбку у всех водителей :).

1. Раньше иметь автомобиль значило быть трудолюбивым, а сейчас – быть подлым и воровать…
2. Женщине за рулём просто непозволительно не уметь парковаться. Мужика за это простить проще :D.
3. Верх цинизма – это выбирать автомобиль под цвет маникюра))).
4. Если бы в комплект с дорогой машиной и купленными правами, поставлялось умение водить, всё было бы по-другому.
5. Почему нас называют нелогичными те, кто связывает умение водить машины с цветом волос?
6. Дорогие девушки! Если у парня слишком чисто в машине, значит, слишком грязно дома))).

Женщина за рулём – это вовсе не пафосная кошечка; это – такой же человек, который радуется полному баку: статусы о покупке машин.

1. Смотрю на цены на автомобили. По-моему, в космос реально дешевле слетать :D.
2. Если вы не заметили, то быть автомобилистом, и при этом – патриотом в нашей стране почти нереально))).
3. Как жить в мире, где права можно купить, а машину выпросить?
4. У нас такие жёны, которые к автомобилю ревнуют больше, чем к другой женщине. И это обоснованно.
5. Молодость от зрелости отличается тем, что в первом случае хочешь хорошую машину, а во втором – просто машину.
6. Хочешь иметь стимул похудеть? Покупай маленькую машинку. Помещаешься и так? Худеть не надо :D.

Cтатус про покупку машины – то что нужно именно для вас, ведь такие фразы помогут сразу указать на ваши самые заветные желания :).

Источник