Цитата про ремонт холодильников
Накануне наступающих новогодних праздников, редакцией Холодильщик.RU принято решение побаловать читателей смехом, поэтому в материале публикуются анекдоты и афоризмы по холодильной и не совсем близкой ей тематике.
Выборка была сделана из сети Интернет, а также размещены анекдоты, присланные организаторами 1-го профессионального Слёта холодильщиков , в частности, Павлом Васильевичем Щукиным (г. Оренбург), которому редакция газеты выражает особую благодарность.
Материал ориентирован для широкой публики, но в первую очередь, для студентов, преподавателей и инженерных работников.
ЖЕЛАЕМ ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ!
1
Зима, холодно, ямщик говорит Далю:
— Замолаживает.
Даль достает блокнот записывает: «Замолаживает — быстро холодает».
Ямщик продолжает:
— Надо потолап л иваться ба л ин, а то к ут л у не обе л немся.
2
Прапорщик ведет познавательный инструктаж с личным составом:
— Наши военные инженеры изобрели холодильник, который набирает температуру минус 300 градусов.
Любознательный солдатик возражает:
— Товарищ прапорщик, физиками определена самая низкая достижимая температура — минус 273.15 градусов Цельсия, но практически такая температура недостижима.
— Физики про тот холодильник не знают, — съехидничал прапор.
3
Посетитель в магазине обращается к продавцу:
— Два дня назад я приобрел у вас холодильник, и вы меня уверяли, что он надежно прослужит до моей смерти, а сегодня он сломался?
Продавец, виновато:
— Вы в прошлый раз, так плохо выглядели.
4
Холодильщик выносит приговор хозяину холодильной камеры о том, дескать, в системе влага и нужен спирт, чтобы холодильник заработал. Клиент дает мастеру бутылку спирта, механик в себя её опорожняет, падает на ТРВ… и, честь и хвала холодильщику — перед владельцем холодильника он остался честен: теплом своего тела холодильщик разморозил ТРВ и холодильник заработал.
5
Профессор студенту на зачете:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК.
— Косинусом вперед, профессор.
6
Математик говорит девушке:
— Вы такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная.
7
Разговор двух инженеров:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— ДВУМЯ РУКАМИ.
8
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
9
Объявление на подъезде дома: «Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой».
10
Вариант начала популярной телевизионной передачи: «Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л и разобранный газотурбинный двигатель».
11
Экзаменатор студенту на вступительном экзамене в ВУЗе:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество!
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! Но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
12
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Да потому что, электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки. ).
13
Электрик на работе: «Последний патpон — для себя!»
14
Предупреждение: «Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!»
15
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
16
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.
17
Батюшка ученику в воскресной школе:
— А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
— С божьей помощью, батюшка!
— Молодец, садись.
18
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист.
— А твой, Лёшенька?
— Хирург.
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну, получает он 380 руб., 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.
19
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось? — спрашивает отец
— Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
20
А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!
21
Штиpлиц шел по коpридоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
— Погодите, так ведь он не из этого анекдота! — pаскинyл мозгами Штиpлиц.
22
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому. Все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, «тим-билдинг», так сказать. Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ…
23
Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
— Ну, у тебя и нос! 720 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет. Такой красный.
24
Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами:
— В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много интересного.
— .
— . но, к моему сожалению, то, что интересно — не ново, а что ново — не интересно.
25
Наука — не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.
26
Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас — людей, которые действительно все на свете знают.
27
Известно, что в году приблизительно π·10 7 секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: π (пи) — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
28
Ошибки также неисчерпаемы, как и атом.
29
Земля вертится поперек собственной оси.
30
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
31
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы.
32
Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем — стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n-ножками.
33
Диалог между экзаменатором и студентом:
—- Знаешь?
—- Знаю.
—- Что знаешь?
—- Предмет знаю.
—- Который предмет?
—- Который сдаю.
—- А какой сдаешь?
—- Нуу. Это Вы уже придираетесь!
34
После экзамена. Студент — друзьям:
— Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. И все равно только трояк поставил.
Профессор — преподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул.
35
Решение — это то, над чем вы устали думать.
36
Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку? Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку.
37
Орден «За заслуги перед отечеством» в 3-й степени.
38
— Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
— Поняла?
— Поняла. Велела купить лампочек.
39
Проекция на плоскость общественного мнения вектора ваших достижений. Результат зависит от склонности общественного мнения к вашим достижениям.
40
Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта.
41
Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
42
Было это примерно в 1999 году. Работал я холодильщиком, часто мы тогда по командировкам мотались. В очередной из них — в Архангельске, заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть — водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает на танцполе, подходит к диск-жокею, заказывает музыку всякую. Появляется и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого, возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит:
— А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston . and «I Will Always Love You».
43
Пpиxoдит мyж c paбoты дoмoй, идeт cpaзy нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, cpaзy зaкpывaeт и кaк дacт жене в.
Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт: «Haвepнoe, еды мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo — aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт». Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню. Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в.
Жeнa зaдyмaлacь: «И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм.»
Taк и cдeлaлa — кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник. Пpиxoдит мyж дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт — и oпять жeнe в.
Hy тyт жeнa нe выдepжaлa:
— Зa чтo?
— A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь?
— .
44
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну «чесна» слово, как дети.
45
А это, рассказывают, реальный случай.
Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината:
— По этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой — вода, по этой — масло. Понятно?
— Нет: как же масло. по трубе. ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
46
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
— Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
— Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
— Ну как там дела, есть изменения?
— Судоводы взялись за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время.
За шесть часов до экзамена:
— Ну как там новое поколение?
— Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
— А холодильщики ?
— Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
— Вот им мы. И будем помогать.
47
Холодильщик с ноткой тревоги сообщает хозяину:
— Фаза пропала!
— У меня там продукты, найди её обязательно.
48
Бежит по лесу зайчик, уши под подбородком завязаны. Навстречу медведь:
— Что с ушами-то?
— Да-а-а, вот, мама завязала, говорит: «Холодильщики в лес приехали шашлычку покушать — убить не убьют, а наслу-у-у-шаешься. «.
49
Встречаются двое новых русских:
— Надо новый холодильник купить!
— А чё у тебя сломался?
— Да, не-е-е, на него магнитки клеить некуда.
50
4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня, с целью оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
• Правильный ответ: «Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник».
(Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач).
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
• Неправильный ответ: «Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник».
• Правильный ответ: «Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник».
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий).
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
— Что это за зверь?
• Правильный ответ: «Это слон. Он же в холодильнике, помните?»
(Этот вопрос проверяет вашу память).
Хорошо. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
— Как вы это сделаете?
• Правильный ответ: «Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва».
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках).
51
Продолжение следует.
Дорогие читатели Холодильщик.RU!
Если у Вас есть анекдот (-ты) и афоризмы (только не слишком «тупые»)
по холодильной и близкой ей тематике — присылайте , опубликуем.
Источник