Юмор по ремонту техники
Опять — же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов — звук есть, изображения нет. Говорят: «Талевизор новый, наверно экран сел». Включил — мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать — рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потёр кинескоп — пробился луч света. Взял мыло с тряпкой — и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате.
Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию — не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил её в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит!
Перед началом ремонта хозяйка спрашивает: «Вы паяльником пользуетесь?» «Конечно!» — отвечаю. «А платы от этого не портятся?» Я, сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: «Портятся. Только иначе телевизор не починить» Хозяйка горько вздыхает. «Ну так как?» — спрашиваю — «Чинить телик?» Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: «Чини-и-ите. »
Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: «Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли — звук то есть, то нет…» А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю — работает телевизор. Спрашиваю: «А чего тогда писали?» А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его — работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжение и подали в сеть вместо 220 вольт 380… И телевизор сгорел…
Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит:« Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный?»
Прихожу на ремонт совейского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: «Вот докУменты на телевизор, все в исправности». Беру я паспорт, открываю, а там — три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: «А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл. » Смотрит с тоской на телевизор: «Что ж ты, зараза, раньше не сломался. » Я отвечаю, улыбаясь: «Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали!» Старик только сплюнул в раздражении. 🙂
Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика таким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался на славу. Вызвали клиента, объясняем — ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: «…В ИЗДЕЛИИ ОБНАРУЖЕНА МОЧА ЖИВОТНОГО…» Подписал.
Подходит ко мне сотрудница и говорит: «Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?» Я спрашиваю: «Он рабочий?» Та на меня смотрит: «Да нет, не рабочий…» «Тогда не нужен», — отвечаю. Женщина глаза выпучила: «Какая Вам, собственно, разница — рабочий он или не рабочий?» Я ей вкрадчиво отвечаю: «Ну, вообще-то, разница есть» «Так что, у рабочего купить можно, а у студента — нет, что ли? Почему. » 🙂
Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: «Соседка жалуется — телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?» Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый «Электрон»). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: «А что Вам не нравится?» Та отвечает: «Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!» Я развожу руками: «К сожалению, медицина здесь бессильна!» Она выкатывает глаза: «А я думала — Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело — может Вы мне за печенку поможете?»
Еще в студенческие годы чинил одному персонажу «Электрон». Звук «пропал». Ну, «нашел» я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и… телевизор гаснет… Немая сцена… Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно — просто дикое совпадение!) «выбило». Но в первый момент готов был хозяина задушить!
Источник
Сервисный юмор или чем клиент может удивить мастера
Специально к 1 апреля пресс-служба проекта подготовила блиц-опрос, в котором представители сервисных центров рассказывают о необычных и курьёзных ситуациях, произошедших с ними во время оказания услуг по ремонту техники.
Читайте и поднимайте себе настроение!
А если вы хотите поделиться своей историей, авторизуйтесь и оставьте её в виде комментария.
В нашем сервисном центре произошел интересный случай. Пришел клиент с просьбой починить планшет. Инженер взялся за ремонт и сильно удивился: внутри устройства он обнаружил хорошо спрятанную записку — послание от мастера, который уже работал с гаджетом. Оказалось, что у него просто не было под рукой необходимой детали и он решил сэкономить время для следующего умельца. Вот такая взаимопомощь.
К нам в сервис зашла как-то бабушка. Достала из своего пакета картридж для фильтра воды и с абсолютно невозмутимым видом спросила: «А его вы можете заправить?»
Как-то раз поступил на обслуживание принтер с требованием заказчика о замене термоплёнки. Мы провели диагностику и оповестили клиента, что проблема связана с иной неполадкой. В итоге мужчина подписал ряд согласований и предупреждений, оплатил ремонт, а мы выполнили его первоначальную просьбу.
Через неделю он вернулся со словами: «На этот раз выполните ремонт согласно проведенной вами диагностике». Естественно, что оплачивать работу ему пришлось повторно.
Нам принесли системный блок, который начал самопроизвольно выключаться. Бились мы с ним целый месяц, заменили абсолютно все комплектующие, но проблема снова появлялась. В итоге оказалось, что у клиента просто неисправна розетка.
К нам в ремонт принесли принтер с проблемой подачи бумаги. Какого же было удивление, когда при вскрытии мы обнаружили внутри живого шипящего мадагаскарского таракана. Как выяснилось впоследствии, технику привезли из кабинета биологии.
Однажды ко мне обратился мужчина с предложением купить у него старинную швейную машину, может подладить её или смазать, а потом продать кому-то. Со слов продавца я понял, что машинка у него самых первых выпусков. Тогда я посоветовал попробовать разместить информацию о раритете на форумах или сайтах соответствующей тематики. Затем мы попрощались.
Через какой-то период времени звонит мне этот мужчина и, находясь в полном восторге, выражает свою признательность. Оказывается, он поступил так, как я ему подсказал, и продал свою швейную машинку за 300 тысяч рублей. Видимо, она действительно представляла для кого-то ценность. Мне, на самом деле, было очень приятно, что меня отблагодарили хотя бы по телефону.
Администрация портала «Мой Сервис-Гид» благодарит всех респондентов, принявших участие в подготовке материала.
Источник
Анекдоты про технику
Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
— Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась.
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже пол-второго ночи
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
— Представь, она разговаривает с телевизором!
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет. А из моря: «Сеть временно недоступна».
Ничто так не украшает человека, как Photoshop.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить резюме на главной странице сайта Microsoft.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь — возможно это спам.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя. Shift и Ctrl ногой нажимать – оpигинально!
В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
Новый мобильник — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Разговор двоих:
— Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
— А ты его выкинь!
— Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.
Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Объявление в газете:
«Продам дешево телевизор, домашний кинотеатр и колонки. Звонить по телефону 432-. Если ответит мужчина, скажите: «Извините, ошибся».
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, — не заводится. Слесарь и говорит:
— Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем.
Hовый русский:
— Сиди, я сейчас отзвонюсь, приедет бригада мастеров и все быстро сделают.
Kомпьютерщик:
— А может, все вылезем из машины и снова загрузимся?
— Привет, милый! Можешь сейчас говорить?
— Нет, любимая! Я в роуминге.
— Хорошо, тогда слушай.
Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото – значит вам срочно нужно завязывать с Интернетом.
Потомственный мастер, чародей, ремонт фотоаппаратов по фотографии, приворот отвороченных объективов, гадание на канифольной гуще гарантия 500%
– Извините пожалуйста, можно мы купим у вас принтер?
– Ничего, не надо извиняться.
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.
Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
Сын спрашивает у папы-программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей.
Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Источник
