Юмор про ремонт квартиры

Содержание

Анекдоты про ремонт
Анекдоты про ремонт квартиры
Анекдоты и афоризмы про ремонт #1
Юмор про ремонт квартиры

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. — Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
— Сынок, чего грустный?
— А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
— Взялась, и что ?
— Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
— то есть бежевый?
— нет такой как в кофе когда в нем много молока
— эт и есть бежевый!
— да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
— ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
— это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
— ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

Источник

Анекдоты про ремонт квартиры

Сборник самых смешных анекдотов про ремонт квартиры.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.

— Ты где пропадал?
— Ремонт делал.
— Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
— И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
— Один, жена хоть помогала?
— Да, не мешала.

— Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир — от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена… Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй — от 10000 за квадрат!

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеят?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

Источник

Анекдоты и афоризмы про ремонт #1

Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку «Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт» и уехал на рыбалку.

– А мы дома затеяли ремонт.
– И с чего начали?
– Со скандала!

Когда соседи затеяли ремонт, невольно понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – ПЕРФОРАТОР!

Ремонт в доме – это когда ноги приходится вытирать не при входе в квартиру, а при выходе на улицу.

У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу. Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!

Шестилетняя дочь спрашивает:
– Папа, а сколько мне будет лет, когда закончится ремонт?

Сделал лазерную коррекцию зрения. Мир прекрасен! Правда ремонт пришлось переделывать.

Если из квитанции о квартплате взять сумму в графе «капитальный ремонт», умножить на количество квартир в подъезде, а потом ещё на 12 месяцев, возникает вопрос: где мраморные ступени, витражные окна от пола до потолка и швейцар с улыбкой распахивающий входную дверь.

Хотим купить квартиру. Через месяц общения с риэлторами поняли, что квартиры делятся на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт уже сделан, заходи и живи. Идеальный вариант!
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому всё сделаете под себя. Идеальный вариант!

Собрались клеить обои.
Говорю мужу:
– Сходи к соседям – они ремонт недавно делали, квартира у них точно такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам что, заняться нечем, правду сказать сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
А они:
– И у нас столько же осталось.

Поделитесь в комментариях вашим любимым анекдотом или забавной историей, связанной со строительством или ремонтом квартиры.
Рады, если присоединились к нам и спасибо за 👍

Источник