Здравствуйте это ремонт ноутбуков

Звонок по объявлению: Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? Да Не могли бы вы назвать свое отчество.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Похожие анекдоты

Спросили как-то программиста:— Что ты сейчас пишешь?— Сейчас запустим, узнаем.

Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.

На сфетофоре стоит огромный джип,нашпигованный электроникой.На огромной скорости сзади в него влипает»Запарожец». Джип чуть пошатнулся.Водитель недоуменно смотрит на экранбортового компьютера:»Обнаружено новое устройство.Произвести установку драйвера?»

Папа-программист рассказывает дочке сказку:— Жили-были глюк и баг. Дочка его прерывает:— Баг — это тоже композитор?

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? — Да, здравствуйте. — Не могли вы.

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? — Да, здравствуйте. — Не могли вы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял. — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас — Ремонт Ноутбуков, отчество тоже должно быть соответствующим.

Ещё анекдоты про Ремонт

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

В ремонте самое главное не развестись.

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: «Денег нет. «. Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !

Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.

Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: «Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили»

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня всё пропало! — Что пропало? — Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось! Гудки

— Х*ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась.

— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Пaциент — доктору: — Доктор, у меня проблемa: не встaет. — Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. — Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: — Ну, кaкое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела — во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Источник

— Что делать, если компьютер перестал работать? — Если вы юзер — делать ноги.

— Что делать, если компьютер перестал работать? — Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Ещё анекдоты про Ремонт

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает: — А как вы его ремонтировали? — Да в подсветке лампу заменили. — Как, он на лампах?!

— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? — Да, здравствуйте. — Не могли вы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял. — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас — Ремонт Ноутбуков, отчество тоже должно быть соответствующим.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Зашел на мэйл вопросы: На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила — все в разноцветных разводах, работать невозможно. Включила — все в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности! Один из ответов: накрой рану подорожником.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще-то у меня нет долгов. — Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

— У вас свадьба то когда? — Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. — Вам паспорта тогда отдадут?

Если на тебя обрушилась слава,значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать». Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось.

Укравтодор разработал новый метод ремонта дорог. с помощью Photoshop’а.

Объявление! Срочно, продается струйный принтер. Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.

Я ненавидел строительный перфоратор, пока молдоване, делающие ремонт, не начали петь.

-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»? — Девушка, а зачем? — Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?

Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: — Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. — Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс. — У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Священник обращается к пастве: — У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая. Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще-то у меня нет долгов. — Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете. yyy: а он?xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):— Лучше, конечно, заасфальтировать…

Заказчик строителю:— А не слишком ли тонкие стены?— Нормальные, еще ведь обои будут!

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Нина! Где ты ходишь!? Только что приходила бригада сантехников, посмотрели сливную трубу. Сказали, что для начала ремонтных работ, мы сами должны взять попку (ключ такой) и открутить воронку. А где мы его найдем? Так ты звони главному и скажи ему, что у тебя мол попка маленькая, двухдюймовая труба не войдет! Срочно звони, чтоб сантехники вернулись,…тебе он не откажет.

Источник

Звонок по объявлению: — Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял.
— Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..

Ещё анекдоты про Ремонт

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

В ремонте самое главное не развестись.

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: «Денег нет. «. Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !

Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: «Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили»

После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня всё пропало! — Что пропало? — Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось! Гудки

— Х*ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась.

— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Пaциент — доктору: — Доктор, у меня проблемa: не встaет. — Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. — Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: — Ну, кaкое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела — во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Источник